感覺我快不是我了，思想背叛了

我是個(gè)高中學(xué)生，父母在40多時(shí)有了我。我被他們寵愛幾乎是溺愛著長(zhǎng)大。我....我感覺很愧疚，覺得自己有罪，但是覺得是覺得，也沒做出什么改變過，感覺自己忒別矯情，壓力很大，初中因?yàn)橐恍┦虑橄脒^自殺，但又因?yàn)槟膱?jiān)持和害怕沒有確切的下手過。我自己現(xiàn)在也說不清怎么回事，我本人應(yīng)該有社交障礙，很難表述自己。
在初中的某個(gè)月，我想給父親看我的日記本，我現(xiàn)在明白當(dāng)時(shí)的我很期待他能夠理解我，能夠終于明白我一點(diǎn)點(diǎn)(歲數(shù)差太多了，有代溝理解的道)，但他和我媽都是一個(gè)反應(yīng)，沒看，只安慰了我學(xué)習(xí)本來就很辛苦什么的，還說他們尊重我的隱私，我很開心又很絕望。
上個(gè)星期五我發(fā)燒，回家吃了藥就帶著藥去了學(xué)校，藥不多，4副。一整個(gè)星期我的頭都很暈還有些疼，特別是右邊太陽(yáng)穴連這右眼(很多時(shí)候我認(rèn)為是心理結(jié)果)。但是就昨天起，我感覺我有哪些不對(duì)勁了，從我看到別的男生玩的時(shí)候，我腦中閃過的靈感，我就知道不對(duì)，很不對(duì)，那種“正?！钡?，怎么可能是我會(huì)想的，甚至再之后，我感覺所有的一切在我的感官里都是“正?！?，一切都扭曲了，不敢靠自己入睡，只能靠困意睡下去(我平時(shí)睡覺都是自己在腦海里幻想一些劇情舒服睡去的)。很惡心，連思考都被剝奪了的感覺，大腦也被自己的內(nèi)心排斥，不肯連接(我只能這樣描述)，事實(shí)上我想去個(gè)醫(yī)院來著，但又害怕面對(duì)別人，或者檢查需要很多錢吧，不想瞎雞巴增添負(fù)擔(dān)什么的。感覺自己所有都是虛的，什么都是虛的。
我是個(gè)靠小說和動(dòng)漫治愈自己的人，現(xiàn)在居然不想看，甚至有些想砸手機(jī)的感覺，真的很不好受，心情很沉悶。我其實(shí)挺想學(xué)心理的，因?yàn)槲腋杏X人類很有趣？但現(xiàn)在就算我能分析推測(cè)出大概，但沒辦法我又不是什么專業(yè)的，空口談話什么的還是做不來。人還是得對(duì)自己稍微負(fù)責(zé)一下。
說真的，在這樣下去，不是我的淡定打敗自己，就是我的大腦被那片空白吞噬，很愚蠢。我變得不是我了，也很害怕。
我還想著從老師那兒要來學(xué)校心理老師的聯(lián)系，但沒辦法我很虛，也害怕我在老師的形象會(huì)不會(huì)往心理有問題的奇怪學(xué)生去了什么的。
我希望我能得到一些建議，讓我能擺脫這個(gè)狀態(tài)，畢竟我們這個(gè)星期還要月考，我腦子一定得回來啊，這種感覺真的太惡心了，心理惡心。小說都看不進(jìn)去....好難受