最近朱老師的分析與陪伴心里面領(lǐng)悟到了很多...

最近朱老師的分析與陪伴心里面領(lǐng)悟到了很多，讓我懂得了吵架傷對方的利器是“得理不饒人”。實際去想想，矛盾不斷的愛情里，我們到底在吵什么？仔細(xì)的回想了下過去，夫妻為一點小事從屋里吵到屋外，一開始誰也不服誰，非要爭出來誰是對的，到底該聽誰的，對方沉默對待我認(rèn)為是一種無言的傷害，過一會兒就開始人身攻擊，從一件事情的爭議上升到你這個人如何如何......最后關(guān)系拉爆，雙方心里積攢了一大堆的怨氣和傷害，卻記不起到底為了什么而爭執(zhí)......也沒有去證實問題，下一次爭吵可以把上次沒解開積攢的怨氣拿出來一并爆發(fā)。
其實，我拼命去證明自己是對的，讓自己愛的人屈從在自己對事物的認(rèn)知之下，對我的生活有幫助嗎？
似乎我寧可失掉風(fēng)度，也要成為每場爭執(zhí)中的勝利者。殊不知，在這個過程中，愛逐漸走向滅亡。
這段日子跟我的咨詢師導(dǎo)師朱小杰老師的交談以及他幫我做的分析，我才深深地認(rèn)知到爭執(zhí)的背后是自卑，原來，我每次理直氣壯的樣子的背后是不自信。
回想過去，其實我深知自己在某些方面不足，又不能接納這些不足，就很容易在這方面感覺被冒犯。也許另一半只是闡述一件事情，我卻潛意識里的自卑會馬上認(rèn)定對方在否定自己，我不能讓對方發(fā)現(xiàn)自己不好的一面，因為我從小就被教育“只有足夠好的人才值得被愛”，我真的害怕失去對方的愛，所以據(jù)理力爭。
自卑的對等又是驕傲，如果我無法接納自己本身并不完美，就會衍生出驕傲來掩飾不足。驕傲?xí)椭覍ψ约鹤龀龀绞聦嵉脑u價，在親密關(guān)系中，驕傲促使我把自己的感受凌駕于他之上，，，就像朱老師所說的我對他的語氣總是“氣勢磅礴”的感覺。因為當(dāng)時的我不接受自己可能是錯的，對方的建議也許更好。其實對方在談?wù)撘患虑榈牧硪幻?，并沒有攻擊我。我卻不能心平氣和聽對方說完，就急著反駁。
回想當(dāng)時的想法是我辯駁的原因是為了讓對方更肯定我，“你看，她總能做出正確的決定。”，我總是拼命想證明自己是值得對方愛的人，結(jié)果本末倒置。。。
朱老師說的對，我給他的感覺總是想掌控他，我可以說我們每次的爭執(zhí)由我的掌控而來的。在我的親密關(guān)系中，我曾認(rèn)為對方是自己的私有財產(chǎn)，對方的一言一行都跟我必須有關(guān)，我絕不允許對方有不符合自己心意的言行。話又說回來，這樣的爭執(zhí)是沒有輸贏的，只是弱勢的一方臣服于強勢的一方，當(dāng)我們之間相愛的天平逐漸傾斜時，關(guān)系自然就會出現(xiàn)危機。
每個人的心里都有兩條線，一條低到自己可以輕松逾越，一條高到對方難以企及，在我的親密關(guān)系中，我經(jīng)常會勾勒出一個完美的形象套在對方身上，比如暖男，就像韓劇里大叔那樣無微不至的照顧，一旦另一半出現(xiàn)不符合這個形象的言行時，我就會和對方爭辯對錯，用強硬的態(tài)度和三寸不爛之舌，就好比朱老師說的“歪理邪說”力爭打敗對方，好維護(hù)我非要對方擁有的完美形象。
我過去的心態(tài)是:我不在乎自己是不是完美，可是非常在乎對方是不是符合我的心意。如今才懂得，我用掌控對方來獲得滿足感，這份愛也就失去了真實和平等的基礎(chǔ)。
如果我們這次不會離婚，還可以繼續(xù)生活在一起，我一定做一個擁有自信的人，我會把我所學(xué)的情感心理學(xué)的知識運用在生活里。如今當(dāng)我學(xué)會內(nèi)化自身的力量，而不向他尋求幫助時，就能在自卑和驕傲之間找到平衡點，擁有對自己真實客觀的評價，接納某些方面的不足，擁有真正的自信。自信定會讓我不容易被他冒犯，即使對方無意中戳到我的痛處，我也能平靜接受，甚至還能自嘲下缺點，也能允許對方調(diào)侃自己的缺點。
因為自信會讓我性情穩(wěn)定，不會輕易被對方的情緒影響，即使對方有和我不一樣的言行，我也能冷靜的爭辯事情，而不是隨時擺出戰(zhàn)斗的姿態(tài)反擊對方。
通過心理學(xué)我也深刻的明白，自信是從愛自己開始的，以后跟他相處，我喜歡做什么，就自己去做到，而不是要求他先做到。我想成為值得愛的人，就努力學(xué)習(xí)成長，而不是寄托希望給對方。我以后有哪些不容易改的缺點，我會坦然接受和面對，承認(rèn)這個缺點的存在，而不是拼命藏好生怕對方看見。
我相信自信會讓我更加從容，在面對他時擁有開放的態(tài)度，也就減少了很多不必要的爭執(zhí)。我更堅信自信的人也不會執(zhí)著于非要爭贏，因為不需要通過“對”這件事來證明自己是值得愛的，因為我自己已經(jīng)給了自己足夠多的愛。
以后與他之間的相處，既然像朱老師說的我們的性格是互補的，那么我愿意去擁抱我們的差異，接受爭執(zhí)。以前我是喜歡這樣對他說:“我是這么想的，為什么你不這么想。如果是我，我會怎么怎么做?，F(xiàn)在用心理學(xué)來分析其實過去我跟他的溝通都是圍繞著“我”，而沒有在乎對方的想法和感受?！比绻夷茏鹬貙Ψ骄褪歉矣胁煌南敕?，對方的很多方面都跟我有差異，就不會非要對方按照“我”的想法來。就像朱老師對我說的那樣，會讓對方始終感覺我占上風(fēng)，甚至“歪理邪說”我甚至有點“仗勢欺人”他又說不過我只好選擇沉默?，F(xiàn)在深深地體會到了，深層次的尊重是清楚每個人都有不同的感受，在面對爭執(zhí)和差異時，我可以自己想辦法滿足自己的需求，而允許對方有不一樣的需求。
如果我能擁抱另一半的差異，就能理智接受爭執(zhí)是存在的，或許爭執(zhí)只是兩個人對同一件事的不同感受，而不代表對方不認(rèn)可“我”這個人，擁抱差異會帶給我包容的眼光，在與伴侶共同生活的磕磕絆絆中，不能把兩個人對一個事情的爭執(zhí)演變成兩個人之間的爭執(zhí)，以后我不會那么做了。
現(xiàn)在仔細(xì)的想想，我就這樣贏了爭執(zhí)，輸了愛情，是真的不劃算?。?！