活下去的希望到底在哪……

我今年18歲，在我10歲的時(shí)候曾遭遇過(guò)老師A的猥褻，他并沒有對(duì)我造成身體上的傷害，但是我卻因此有了嚴(yán)重的心理陰影，基于整個(gè)童年時(shí)期都沒有父母的陪伴，我就在心底將這件事怪在他們身上，我覺得如果我可以像其他小朋友一樣在他們身邊，就不會(huì)發(fā)生這樣的事，也因此在之后和他們的相處中一直表現(xiàn)的很疏離。14歲時(shí)類似的事再次發(fā)生在我身上，而這個(gè)人卻是我的父親。他一直都是一個(gè)極其不負(fù)責(zé)任的人，而且是個(gè)巨嬰，只靠著爺爺奶奶和姑姑的接濟(jì)度日，我們的關(guān)系一直很僵硬。我們只做到最后一步，他止住了，只是在那以后常常會(huì)親吻、撫摸我，并且說(shuō)一些葷話。16歲那年父母離婚，母親又再婚，我們到了外婆家居住，類似的事第三次發(fā)生了。這次的男人是我的舅舅，比起前兩個(gè)男人，他做的很少，更多的是說(shuō)“如果你不是我的外甥女多好”，“感覺咱倆這樣像情人的相處”等等這樣的話，那時(shí)候我徹底崩潰了。中考的壓力、內(nèi)心的自卑、新環(huán)境的不適、父母的離異、成績(jī)的下滑、爺爺?shù)娜ナ肋€有這三件事讓我?guī)缀鯖]有辦法好好生活下去，我從小就是一個(gè)極其敏感的人，別人的一個(gè)表情一句話都能讓我聯(lián)想許多，這樣的內(nèi)心折磨對(duì)我來(lái)說(shuō)實(shí)在太痛苦了，我也暗示地向我母親求助過(guò)，可是她一直以來(lái)在乎的只有我的成績(jī)，加上感情本來(lái)就淡薄，這讓我突然覺得世界一片灰暗。我打電話給姑姑，告訴她我有自殺的想法，她帶我離開了，我也自中考之后就再?zèng)]去上過(guò)學(xué)。我告訴了姑姑舅舅的事，她很生氣，也一直在勸我，可是我還是走不出來(lái)，我不敢對(duì)姑姑說(shuō)父親的事，我不確定她會(huì)不會(huì)相信，畢竟那是她親弟弟。我一直沒有放棄自殺的想法，有時(shí)候我自己都覺得這沒什么大不了的，可是還是做不到放下。所有人都很生氣我輟學(xué)的舉動(dòng)，因?yàn)槲乙恢睂W(xué)習(xí)非常好，可是這也是我心中的痛，我根本沒辦法正常學(xué)習(xí)，他們提起一遍我就難過(guò)一遍，一遍遍提起，我就一次次傷心，尤其是奶奶給我列舉誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)考上大學(xué)了，你怎么這么沒用，我真的受夠了，甚至抱著“快死了吧”的念頭活著，我不知道對(duì)誰(shuí)說(shuō)這一切，也不知道一個(gè)初中畢業(yè)的我將來(lái)會(huì)怎樣，更不知道這么一個(gè)自卑內(nèi)向到骨子里的我還能撐下去多久……