不知道是腦子有問題還是心里有問題，不知道...

脾氣越來越暴躁，一點就炸，有的時候又很好，什么都無所謂的心態(tài)。對未來沒有期望，不向往未來。
經(jīng)常幻想自己被捅死，從樓上跳下來，在大海里溺死的樣子，又幻想得場大病。想死又害怕死，怕被車撞死很難看，怕被父母發(fā)現(xiàn)我死了，害怕別人的目光。
沒有動力，一點動力沒有，不想認(rèn)識別人不想跟別人打關(guān)系，覺得沒必要不需要。動作行為思考能力什么什么的，感覺越來越慢。記憶力也很差，懶得吃屎的即視感。
心里好像壓著什么東西，我不知道那個東西是什么，笑的時候感覺不到真實。有時候經(jīng)常懶得說話又有時候像個話嘮，自言自語。聽不得歡快的歌，聽了會就煩躁。
之前很喜歡畫畫的，現(xiàn)在也沒了興趣。拿起筆很久很久不知道畫什么，不知道從哪里畫起。把我從小帶到大的爺爺奶奶我也懶得打電話去問候，依然就是反正就那么兩句話，一分鐘不到就掛了沒有必要。
知道哪些要做必須做應(yīng)該做，但是就是不想做。未來很迷茫，不想接受未來，害怕死又不想活著。還是喜歡消失，想自己從來沒有來過這個世界。
沒有必要，社交方面也懶得去經(jīng)營感情。很困，又有點難入睡。對事物，人等等喪失了很多興趣。還要什么呢……感覺不到真的開心，也感覺不到意義。不知道活著的意義是什么，為什么活著。
為什么活著是開始而死亡才是結(jié)束，人為什么活著。為什么死了不是開始？為什么死亡不能說是解刑什么的？
家庭挺好，沒有什么壓力，父母關(guān)系也挺好，所有都很好，但是我就是不爭氣。我就是煩了就自殘，我真的是感覺不到活著的意義在哪里，沒有意義為什么還要活著。
明明生活很好，我應(yīng)該是可以選擇好好生活的。九年級的時候，上課煩了就低著頭自殘，腦子一懵，不是很清楚。下大雨刮大風(fēng)，會莫名其妙煩躁，感覺壓抑，用美術(shù)刀割自己兩下就很開心。看見自己出血跟割出來的疤先是驚訝后來就是滿足，我可能是跟風(fēng)狗裝喪吧。
但是我講真的挺滿足自殘的樣子，感覺真的開心。我也許沒辦法把人往好的想，我覺得人都很壞。她善良就是裝，她柔一點就是矯情，禁不起風(fēng)吹雨打。
一樣反感男女戀愛，感覺跟那些18禁是一樣的。心里可能有些扭曲但這個是我真正的想法，不知道還要什么好期待的。
割得很淺很少，怕父母看見了，我也害怕不小心真的死了，也想著死了也無所謂。我想最好準(zhǔn)備死。軟件上做的抑郁癥測試題什么的都是重度，偶爾才是中度，不知道有沒有參考價值。
不知道是腦子有問題呢還是……？