有一個“病態(tài)”的家庭是怎樣的感受？

我生活在一個在別人看來很幸福的家庭，在別人看來，，，
我有一個對我很好的奶奶；
有一個對我很好的大伯；
有一個給我足夠“自由”的父親；
而我呢從小也是個“別人家的孩子”，成績好，性格好，也考上了我們這里最好的學?！?br /> 可是呀，一切一切的美好浮在表面，厚厚一層，艱難剝開后滿是心酸。

我的奶奶是一個對誰都“很好”的人，不單單對我，操勞了一輩子的她，好像總有發(fā)不完的“牢騷”，我有一點不好她都會偷偷和別人說我怎么怎么樣，聽到過好幾次，我沒有與她理論，而是繼續(xù)和她出演一場她慈我孝的戲，，

我的大伯對我確實很好，但是呀，他是一個打心底里重男輕女的人，他不止一次說過，你爸爸就該有個兒子才好，這樣的行為讓我厭惡，新舊觀念的沖突確實很大，我不喜歡這樣的人，但是呢什么都是在別人看來，別人看來他明明是個特別好的大伯呀，我不說，但我都懂，我也和他演一場戲，一場他是好大伯，我是好侄女的戲……

我的爸爸他很好，甚至有點過于好了，他沒有打過我也沒有罵過我，對我有著迷之自信，他很相信我也很“看好”我，給了我別的孩子都沒有的“自由”，你們可能會說，有一個這樣的父親不應(yīng)該高興嗎？可是我并不開心呀，從小到大他幾乎沒有管過我也沒有在意過我，家長會上，我做過唯一一個家長缺席的人，我沒有怨恨過他，他缺席了很多很多這樣的瞬間，一個個我正需要他的瞬間，我也沒有很喜歡他，他和我的關(guān)系更像是陌生人，但是呀，我也和他演一場戲，一場父慈女孝的戲……

我自己呢，好像從來都沒有很開心的時候，我的情緒一直很穩(wěn)定，穩(wěn)定到像是一個沒有感情的機器，我可以面不改色的難過，也可以面不改色的開心，在別人看來我是個“優(yōu)秀”的人，但是我自己知道，我并不是這樣的，我也很墮落很消極很平淡，和很多人一樣，在朋友面前“小瘋子”，家人面前“乖乖女”，“千人千面”，但是沒有一個是真正的我，，我不知道我應(yīng)該是怎么樣的，我也不知道我該是怎么樣的，我好像一直都活在戲里，一場“別人以為的我”的戲里……

我真的很累，我很想“逃脫”這樣一個可以說“病態(tài)”的家庭，生活不是電影，那有那么多的戲份，我真的很不開心，甚至連怎么樣可以讓自己開心的辦法都沒有，，我只知道，什么時候該做什么事兒，不管是我愿意的還是不愿意的，我都會去做，我好像被一個由家庭帶來的“模式”困住了，掙扎不得，很悶，像是要窒息……