伴侶間不理解的壓力往往分為兩方面，一方面，你希望伴侶讓你快樂，而讓對方感到壓力；另一方面，你自己也承受著壓力，因?yàn)槟阋脖仨氉鰧Ψ降摹耙磺小薄?/p>
有時候你會想象嗎，如果你的另一半試著滿足我所有的需求，會發(fā)生什么事。她可能得隨時察言觀色，想辦法在適當(dāng)?shù)臅r機(jī)滿足我，還得注意質(zhì)量的多少，以及時間的長短。我想這樣過了一星期之后，她可能就屬于精神崩潰的高危人群了。 ?
兩個人都對彼此做過度的情緒索求，會在脆弱的親密關(guān)系的互動上，施加極大的壓力。 ?
如果對別人取悅我們的能力抱以太大的期望，那么失望將會是必然的結(jié)果。當(dāng)把夢想寄托在別人身上時，我們會因?yàn)閴粝爰磳⒊烧娑械脚d奮。但當(dāng)現(xiàn)實(shí)的因素出現(xiàn)時，我們原本飛上 云霄的心情，就一下子跌至谷底。有時候，這樣的失望會讓我們認(rèn)為對方是故意在欺騙我們— —因?yàn)樗麄兯Ｔp，讓我們相信他們可以給我們所要的一切。我有一位案主是這么說的：“我以 為我娶的是美人魚，可是有一天早上我醒來，卻發(fā)現(xiàn)身旁的是來自黑洞的恐怖生物！”也有些時候，我們并不覺得被騙；對方的確擁有我們所需的事物，只不過他們太自私了，不肯給我們。 這種想法會帶給我們無盡的挫折：畢生的夢想就近在眼前了，而某某人卻膽敢不讓我們圓夢！ ?
??不管是被騙還是被拒在門外，夢想得不到滿足，我們一定會感到憤憤不平。憤恨是悲苦、 不滿足和失去信任感的組合。有趣的是，不管小孩或大人，需求不被滿足時的反應(yīng)是一樣的。 他們會覺得悲苦，受到不平等對待，并決定再也不相信那個應(yīng)該愛他們、照顧他們的人。多年 前我看過的一個公式，后來在我的工作和生活中都反復(fù)地得到驗(yàn)證，那就是：期望＝憤恨的前身。換句話說，期望終究會轉(zhuǎn)變成憤恨。
?了解自己的期望及其背后的需求，是一種后天學(xué)來的技巧。通常我們只會意識到自己希望 伴侶做些什么或改變什么，卻不會察覺自己深埋在潛意識里的需求。我們希望伴侶做或說一些 事，但卻不會意識到我們希望他們這么做，其實(shí)是為了滿足自己某些情緒上的需求。我們并不 是真的要伴侶記得我們的生日，我們要的是他們證明我們的價值。我們希望確認(rèn)我們值得被愛。 既然我們一輩子都在掩飾這些需求，不讓別人，甚至也不讓自己知道，那么現(xiàn)在想要揭開它們 的廬山真面目，自然也就不是那么容易了。這時候，我們就需要使用到人類的三大利器：想象 力、意向和直覺。想象力能讓我們突破界限，看到更多的可能性；意向是向某個方向前進(jìn)的意 愿；至于直覺，則必須比較小心地定義，因?yàn)檫@個詞往往會讓人聯(lián)想到某種超能力。我們內(nèi)在 有一種力量，我稱之為“靈魂”，它會引領(lǐng)我們得到平靜。我們受的傷，靈魂會為我們治好。 當(dāng)我們被錯覺所迷惑，看不到真相時，靈魂會讓我們擺脫錯覺的影響。靈魂思考的方式，才是 我所謂的直覺。如果你不清楚自己想從伴侶身上得到什么，還是可以問問自己：“此時此刻， 我想要伴侶給我什么？”如果你有誠心求知的意向，那么你的直覺為了讓你不再受需求的束縛， 會刺激你運(yùn)用想象力去找出答案。假設(shè)答案是：“我需要關(guān)注?！奔词鼓阌X得這個答案不合理，
但只要它是人類確有的需求，不妨相信它就是正確答案。如果答案是希望伴侶開始做或不再做 某些事之類的，那就請你先理清自己的意向，然后再問一遍同樣的問題。希望伴侶改變或做些 什么是一種期望，而不是你自身的需求。
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標(biāo)簽: 自私
