我可能就是這么一個沒有用的人了

每天都凌晨才睡，醒過來什么都不想做，每天熬到眼球疼痛才能睡著，閉上眼睛就是可怕的東西，床上最喜歡的玩偶也像是變成了怪獸，到夜里就變得惶恐，希望太陽快點出來。
報了考研輔導班遲遲不肯學習，我覺得升學是我唯一的出路，以后要做什么工作很迷茫，我最大的目的就是賺更多的錢離開我這個家，只能靠學歷拿到高薪水，我卻沒有精力放在學習上。害怕考研考不上以后要怎么辦。我又開始懷疑自己到底喜歡什么，對自己選的專業(yè)是不是真的夢想，還是為了迎合別人的目光而在做別人希望的事，走別人希望的路。
我在家里不能大聲講話，不能唱歌，不能開著窗簾，走路不能發(fā)出聲音。我媽給的無形的壓力，她相信事在人為，說一些無謂的勵志話語，又說沒有錢供我讀書，上大學起我開始擔心她是不是真的入不敷出，每個月讓她給我?guī)装僭?，我剛剛好在學校吃食堂可以過，不能和舍友出去吃飯玩耍，每天算著錢買優(yōu)惠的生活用品 衣服 化妝品，特別羨慕別的女孩子能隨心所欲挑選喜歡的東西，羨慕他們能被家人無條件寵愛夸獎。而我天天躲在圖書館，沒有人喜歡我，我是被孤立的。就算是這樣還是說我比別的小孩會花錢，真的很難受。從小到大對我沒有一句贊賞，有的是冷嘲熱諷，她覺得小孩子不能夸，夸了就自以為是了，就管不住了，正因為如此我才更需要被肯定，反而更加自卑，處處小心，看別人的眼色行事。
我不被肯定，我沒有成就感，每天靠發(fā)呆度過 ，我相信只要我什么都不做，我就不會犯錯，我就不會被罵。我做事情特別慢，只要慢慢來，就不會有紕漏，就不會出錯，卻又怕太慢了被罵，最后弄得一團糟。我對什么事情都沒有興趣，不愿意嘗試。哪怕就算我做不好 也不會被責怪多好。
我的性格反反復復，突然特別開心和人相處親密，突然高冷希望沒有人看到自己。我害怕和年長的異性接觸，我覺得很惡心。談過很多場戀愛，每一段都不超過一個月，不知道什么是喜歡，現(xiàn)在對戀愛感到恐慌。我覺得接近我的人都是有目的的，或者只是暫時對我好，美好的一切都會很快離開。突然想好好安排我的生命，學習生活，早起早睡多運動喝水，苛刻到安排每一分鐘計劃表。突然覺得什么都不做真好，在床上躺一天，就算對著手機屏幕什么都不點都很舒服。突然有一天發(fā)現(xiàn)時間過得好快，自己卻什么都沒做，就會陷入深深的恐慌，未來會不會就這樣什么都沒有了……