一? 有態(tài)度，才能讓別人看見(jiàn)你

? ?所謂態(tài)度，這里指的是我們對(duì)事情的觀點(diǎn)看法，在面對(duì)抉擇時(shí)持有的立場(chǎng)，以及能包容的底線。

? ?我們?cè)诳创魏稳耸挛锏臅r(shí)候，都會(huì)有自己態(tài)度，這是本能。

? ?然而在實(shí)際的人際關(guān)系中，會(huì)有一些人是看不出態(tài)度的。他們很少表達(dá)自己的想法，或是別人說(shuō)什么都對(duì)。

? ?如果你覺(jué)得這樣做就會(huì)讓人喜歡，那就大錯(cuò)特錯(cuò)了。

? ?事實(shí)上，這種人很容易被邊緣化。甚至多年以后，人們?cè)谙肫甬?dāng)初的團(tuán)隊(duì)，很難回憶起這個(gè)人。

? ?原因是，在人際交往中我們會(huì)在他人心里勾勒出人格畫(huà)像，而態(tài)度就像畫(huà)像的輪廓一樣，告訴我們具體的位置。

? ?沒(méi)有態(tài)度人，就等于沒(méi)有這個(gè)輪廓，給別人的感覺(jué)總是模糊的，又怎么可能被人注意被人喜歡呢？

二? 沒(méi)有態(tài)度可能是因?yàn)槟闫帘瘟俗约旱母惺?/span>

? ?那我們?yōu)槭裁礇](méi)有態(tài)度呢？有一個(gè)很重要的原因就是你已經(jīng)習(xí)慣了屏蔽自己的感受。

? ?在我們還十分幼小的時(shí)候，父母是我們生存的保障。為了能夠“活下去”我們必須適發(fā)展出可以適應(yīng)原生環(huán)境的性格特征。

? ?如果父母十分強(qiáng)勢(shì)，對(duì)孩子的教育嚴(yán)格而不允許反抗，孩子就很容易用屏蔽掉自己的感受作為生存策略。

? ?而我們幼年時(shí)與父母的依戀關(guān)系，往往是我們長(zhǎng)大后與世界關(guān)系的模型。

? ?后的我們，會(huì)不斷的在人際關(guān)系，親密關(guān)系中，重復(fù)與父母的關(guān)系模式。

? ?因此，曾經(jīng)那個(gè)為了討好父母屏蔽感受的小孩，長(zhǎng)大后也失去了發(fā)現(xiàn)和表達(dá)態(tài)度的能力。

三? 那么想討好的背后藏著深深的疚愧疚? ?隱藏態(tài)度還有一個(gè)比較重要的原因是“討好”，因?yàn)橄胗糜懞玫姆绞将@得他人的好感或是友誼，所以順從別人的意愿委屈自己。

? ?這種人格特征同樣源自于教育苛刻的原生家庭。孩子在三歲之前，家長(zhǎng)的愛(ài)跟給予一定是無(wú)條件的，讓他有足夠的安全感相信自己有能力在這個(gè)新世界活下去。

? ?但如果我們從小獲得的都是有條件的愛(ài)，甚至在有些家庭教育中，孩子是帶著愧疚感或得的愛(ài)和撫養(yǎng)，那么討好型人格必然形成。

? ? 比如孩子經(jīng)常聽(tīng)大人說(shuō)“你媽媽養(yǎng)你這么打大不容易啊，以后可對(duì)媽媽好?！笔聦?shí)上孩子對(duì)父母的愛(ài)是本能，是無(wú)條件的，很多孩子長(zhǎng)大后逃避父母恰恰是這種愛(ài)的綁架讓他們無(wú)法呼吸。

? ?而上面那種說(shuō)法給到孩子的感覺(jué)就是“我不配獲得這樣的愛(ài)，除非我討好媽媽。”

? ?于是，這些孩子成年后，就不停地重復(fù)用討好別人的方式獲得愛(ài)，因?yàn)樗麄円呀?jīng)建立了對(duì)獲得愛(ài)的愧疚感。

四? 你吵不贏別人是因?yàn)槟銓?duì)自己不認(rèn)同

? ?在咨詢(xún)室里，有兩種來(lái)訪形成鮮明的對(duì)比。一種是“杠精”型的，你說(shuō)什么他都“那不見(jiàn)得”，這種人格很有趣，在以后的文章中我們繼續(xù)分析。還有一種就是“乖寶寶”，咨詢(xún)師說(shuō)什么都會(huì)得到“是的，老師說(shuō)的對(duì)。”

? ?而那些很難吵贏別人的人，往往都是“乖寶寶”。

? ?“乖寶寶”其實(shí)不是沒(méi)有自己的想法，而是他們無(wú)法堅(jiān)定自己的想法是對(duì)的。當(dāng)別人提出不同的見(jiàn)解，他們很快放棄了原則。

? ?看到這里我想大家都會(huì)搶答了，你猜的沒(méi)錯(cuò)這種對(duì)自己的不認(rèn)同同樣和我們的成長(zhǎng)經(jīng)歷有密切的關(guān)系。

? ?當(dāng)然性格的先天遺傳因素這里也不排斥。

? ?其實(shí)對(duì)自己不認(rèn)同與自卑有密切的關(guān)系，道理很簡(jiǎn)單如果你覺(jué)得自己什么都對(duì)怎么可能自卑。

? ?這種不認(rèn)同在吵架的時(shí)候同樣生效，就是本來(lái)你是想要反對(duì)對(duì)方與之辯解的，然而當(dāng)對(duì)方拋出觀點(diǎn)時(shí)，可愛(ài)善良的你還時(shí)會(huì)下意識(shí)選擇認(rèn)同。這一念認(rèn)同，哪怕只是短暫的停留，你也錯(cuò)失了反駁的最佳時(shí)機(jī)。

五? 你還有救

? ?寫(xiě)到這里我們不難發(fā)現(xiàn)，上面提到的“沒(méi)態(tài)度”，“討好型”，“乖寶寶”幾乎是同一種人，而且成長(zhǎng)環(huán)境也十分相似。

? ?所以你會(huì)發(fā)現(xiàn)，如果一個(gè)人不敢表達(dá)自己的觀點(diǎn)就一定有點(diǎn)討好，而即使他們?yōu)榱双@得愛(ài)隱忍很多還是很難獲得想要的，并且經(jīng)常吃虧，又吵不過(guò)別人。

? ?如果你恰好是這種人，那么對(duì)你表示深切的心疼。但是別著急，你還有救。

? ?之所以有咨詢(xún)師這個(gè)職業(yè)，就說(shuō)明我們相信并且事實(shí)證明，每個(gè)人都會(huì)變好的。但是變好需要一個(gè)過(guò)程，不會(huì)一蹴而就。

? ?你那么艱辛建立起來(lái)的生存策略（比如用討好獲得愛(ài)），又用了半生，怎么可能在一夜之間改變呢？

? ?不過(guò)了解我們?yōu)槭裁磿?huì)這樣，就是成功的開(kāi)始，并且你已經(jīng)成功了至少一半。

? ?而后面的路，需要你不斷的練習(xí)成長(zhǎng)，如果能有一位專(zhuān)業(yè)的向?qū)В瑫?huì)事半功倍。

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