小時候，父母工作忙，我大多住在爺爺奶奶家。

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他們信奉“和為貴”，天天在我耳邊念叨：“和同學(xué)要和睦相處，一定不能打架，要好好說道理，動手打人是會被討厭的，什么事忍一忍就過去了……”

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在這樣持續(xù)的說教之下，當(dāng)時的我特別軟弱，總被欺負(fù)，根本不知反抗為何物。

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最夸張的一次，我被同學(xué)從滑梯上推了下來、幾乎摔斷鼻梁骨，他們的處理方式是將“兇手”請到家里，煮了兩個雞蛋給他，然后對我說：“他肯定不是故意的，你們要好好相處，繼續(xù)當(dāng)好朋友！”

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結(jié)果一出門，人家就又推了我一個大跟頭。

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我感謝爺爺奶奶對我童年的照料，但這種“照料”帶來的創(chuàng)傷也的確讓我花了很長時間去治愈。

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而回憶起這一切時，我總感覺應(yīng)該寫點(diǎn)什么。

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一、?對于孩子，說教是以愛為名的“毒藥”

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電視劇《小歡喜》中，有一段是宋倩和女兒英子一起跨年。

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她送了英子一個手機(jī)，英子很開心，對話開始其實也挺溫馨的：

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“一八年還有一小時就過去了……咱經(jīng)歷的事太多了，不愉快的事也太多了，咱就都把它扔在二零一八年，迎接一個嶄新的二零一九年，開開心心的！”

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然后，她收起笑容，嘆了口氣，話鋒一轉(zhuǎn)：

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“但是說實話，我覺得二零一九年未必更輕松啊，到底是要面臨高考的……我們付出了那么多……所以，英子，你真的要把心思真正地放在學(xué)習(xí)上，把最后這個沖刺完成好，好嗎？”

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語氣仍然很溫和，但英子的表情肉眼可見地從開心變得凝重、直至低落：

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“我知道……我知道該做什么……”

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宋倩的話仍在繼續(xù)：

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“你看，媽媽也不是不允許你玩這些東西……但是，萬事都有輕有重……”

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宋倩當(dāng)然是愛英子的，英子也知道媽媽愛自己，但這份愛帶來的卻是窒息、是焦慮、是痛苦，是一大堆看似和愛不搭邊的東西。

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孩子非常敏感，能清晰感受到父母傳遞的焦慮，會本能地用疏離、討好甚至自我封閉等“防御手段”來降低傷害。

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長此以往，他會對父母失望，變得孤僻，無法建立穩(wěn)定的人際關(guān)系。

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說教所能造成的后果還不止于此。

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心理學(xué)家斯金納曾提出一套著名的“強(qiáng)化理論”：

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我們可以通過對某種行為的“激勵”或“懲罰”，來增加或減少其出現(xiàn)的頻率。

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比如，在孩子倒垃圾時，我們獎勵他一塊糖果，他今后就會更積極地去倒垃圾；而如果在他倒垃圾時抽他一巴掌，他可能就再也不會倒了。

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“鼓勵式”說教的依據(jù)就在于此。

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但這套理論的初衷是動物訓(xùn)練，孩子不是動物，何況你所鼓勵的，也只是你想要的行為。

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潛臺詞就是：“你做我喜歡的事，我才鼓勵你、才愛你。”

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這正是卡爾·羅杰斯所批判的“條件價值”（附帶條件的自我價值）。

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在這種“針對性強(qiáng)化”下，孩子逐漸認(rèn)為，自己只有符合他人的某種期待、滿足某些條件，才是有價值的。

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宋倩從不吝惜給英子鼓勵，但這些鼓勵只出現(xiàn)在英子“聽話”時：

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“考第二有什么好難過的呀？下回咱努力超過去就是了！”

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否則，批評起來也毫不心軟：

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“不上學(xué)可好玩兒了是吧？這么騙你媽可好玩兒了是吧？你太讓我失望了！”

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日積月累之下，英子逐漸相信，自己活著最大、甚至唯一的價值，就是符合媽媽的期待、考上清華；但她真正想要的，是考南京大學(xué)，是去追求她的天文夢。

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于是，她在自己的愿望和媽媽的期待之間反復(fù)掙扎、日益絕望、陷入抑郁。最終在連續(xù)失眠39天后，她跑到海邊，選擇自殺。

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站在橋上，面對趕來的父母，英子情緒徹底崩潰，幾乎是嘶吼著對宋倩說：

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“我知道你每天給我做飯、給我上課，我知道你不容易，我配不上你給我的愛！是我沒有做好你們的女兒，沒有變成你們心中的樣子！”

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英子自殺的重要原因，正是她不再能做到“懂事”，不再能符合媽媽的期待，無法再擁有那份“條件價值”，也就失去了活著的意義。

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父母常說一句話：“你是我孩子我才說這么多，別人家的小孩我才懶得管，我這是為你好！”一句句的說教看似是愛，實際上，你正親手喂孩子服下影響他一生的毒藥。

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二、?對于父母，說教是飲鴆止渴的“解藥”

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其實，很多父母并非不知道說教的危害，也都知道更好的教養(yǎng)方式應(yīng)該是怎樣的。

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但說教背后，總是有著根深蒂固的動機(jī)，或難以割舍的收益，哪怕飲鴆止渴也在所不惜。

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1、從說教中尋求控制

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由于早期經(jīng)歷帶來的不安，或父母一直以來對我們的控制，我們也習(xí)慣于去控制孩子的言行舉止。

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一方面是為了獲得“確定感”，另一方面，也可能是因為我們只會這一種方式。

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有一次我去同學(xué)家作客，偶然看到他管教兒子的場面：

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他兒子拿著玩具在房間里又跑又跳，他看到后一把拿過玩具，嚴(yán)肅地對兒子說：“不許這樣又跑又跳！撞壞東西怎么辦？摔倒受傷怎么辦？”

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一頓批評后，兒子縮著頭走開了。

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我覺得有些夸張，就問他：“你這也管得太死了吧？小孩子跑跑跳跳很正常??！”

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他倒是不以為然：“這有什么，要是我當(dāng)初這樣，我爹一棒子就下來了。而且看他那么跑，總感覺有點(diǎn)不安全。”

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他這樣做，只是因為自己難以承受那微小的不確定，便試圖通過對孩子的說教來控制其言行。

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何況，他從父母那里也只學(xué)到了這一種方式。

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2、靠說教去推卸責(zé)任

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三字經(jīng)里有一句話：“養(yǎng)不教，父之過?！?/p>

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沒人喜歡在自己頭上扣這么一頂帽子，于是我們會下意識地尋求責(zé)任的轉(zhuǎn)移，孩子再次不幸成為目標(biāo)。

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有一次，我接訪了一個三口之家，一見面，父母就搶著說話，張口閉口就是“白天不醒晚上不睡”、“手機(jī)一玩玩一天”、“啥都不和我們說”之類，給孩子一頓數(shù)落。

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有趣的是，孩子（13歲）始終一言不發(fā)，時不時還露出輕蔑的表情。

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我支開父母，單獨(dú)問孩子：“他們剛才這么說你，你也不反駁一下啊？”

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孩子白了我一眼：“反駁有用嗎？他們也不想想，我這是跟誰學(xué)的？”

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我們試圖通過說教來指出孩子的錯誤，努力讓他相信這完全是他自己的問題，仿佛這樣就能置身事外、樂得輕松。

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但責(zé)任推掉了，問題卻推不掉。

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3、以說教來標(biāo)榜犧牲

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我在咨詢中曾遇到一名印象深刻的來訪，她因和孩子關(guān)系惡劣而尋求幫助。

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她最苦惱的一點(diǎn)，是孩子總看不到她的付出：

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“我為了生他身材走樣，為了照顧他辭掉工作，連最喜歡的旅游也幾乎不去了，和他說這些他卻一點(diǎn)都不理解，就知道和我對著干！”

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當(dāng)我問及她自身的成長經(jīng)歷，她說：

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“我爸媽有時會不理我，但我表現(xiàn)好時也常?？湮叶?，我現(xiàn)在和他們關(guān)系也很好啊?！?/p>

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她的父母就是典型的“強(qiáng)化理論”信奉者。

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在父母“條件價值”灌輸下，她有著自己尚未察覺的討好傾向。

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她對孩子的所有付出和犧牲，本質(zhì)上是一種討好，因而一定會有許多非必要的部分。

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比如，她和老公的工作都不忙，婆婆也在幫忙，并非一定要辭掉工作，放棄旅游更是大可不必——不說月月去，每季度去幾天完全沒問題。

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換言之，她在用自己的犧牲去尋求孩子的認(rèn)可，并試圖通過說教來標(biāo)榜這些犧牲、以實現(xiàn)自身價值。

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遺憾的是，這種論調(diào)除了讓孩子感到壓力和厭煩以外，不太會有什么別的效果，反而增加犧牲者的自我否定。

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這只是一個被困在條件價值中的人，在試圖把另一個人拉下水而已。

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三、拒絕說教，良好親子關(guān)系從這三點(diǎn)做起

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1、真誠的態(tài)度

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我們有時總以為父母高孩子一等，需要維持某種“權(quán)威”，殊不知孩子根本不吃你那一套。

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平等與尊重，這是我們真正需要在孩子面前展現(xiàn)的態(tài)度。

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作為一名心理咨詢師，我總?cè)滩蛔ビ^察身邊的人。

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而當(dāng)我仔細(xì)觀察自己的孩子時，我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我蹲下來、變得和他“一樣高”，她的笑容最為燦爛。

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也許是因為在那一刻，她不需要費(fèi)力地仰頭看我，她能最直觀地感受到我對她的尊重，以及我們之間的平等。

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此時，我們的溝通也會更加順暢。

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2、恰當(dāng)?shù)姆绞?/strong>