先說一個我身邊真實的故事。

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大學(xué)時期，我的朋友A深受失戀之苦，即便分手已經(jīng)1年多，仍對他念念不忘，不僅精神憔悴，還總覺得自己哪里做錯了、試圖要去挽回。

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我對此很是不解。記憶中，他與A同時出現(xiàn)時，總表現(xiàn)出一副“失望”的樣子。

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“你看看你，笨手笨腳的，除了我誰受得了你？”“你怎么這也不會，除了吃還能干什么？”“讓你做點事都做不好，就不能多動動腦子嗎？”

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于是我問她：“談了一場戀愛，你看看你都成什么樣子了？他不老是嫌棄你嗎？你干嘛還老想著他啊？”

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她的回答讓我至今難忘：“你不懂，他那都是為了我好！我爸媽對我就是這樣的，他們總不會害我吧？那叫忠言逆耳！”

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1、忠言就一定要逆耳嗎？

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在我們的觀念里，藥總是越苦效果越好，甚至哪怕你去做一個實驗，很可能也會得出類似的結(jié)論——安慰劑效應(yīng)嘛！

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所謂“安慰劑效應(yīng)”，簡單來說，就是“心誠則靈”。只要你相信一種藥是有效的，哪怕它不含任何治療成分、只是純粹的“面粉團(tuán)子”，你也會感覺癥狀有所緩解。

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“安慰劑效應(yīng)”成立有一個前提，那就是“安慰劑”本身是無毒的——“面粉團(tuán)子”雖然不含任何治療成分，但它同樣不含任何會導(dǎo)致疾病惡化、或本身具有毒性的成分。

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藥“苦”并不等于有害或有毒，除了難吃，它不會帶來任何實質(zhì)性的傷害。

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在此基礎(chǔ)上，“藥越苦越有效”這一心理暗示帶來的安慰劑效應(yīng)才得以顯示。

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而那些“逆耳”的話往往明里暗里含有貶低的成分，這是一種直接且負(fù)面的心理暗示，如同毒藥一般，會帶來一系列實質(zhì)性的傷害。

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就像文章開頭的那個故事，A的父母就總是用“逆耳”的忠言去對待她。這不僅沒有讓她變得積極向上、自信滿滿，反而變得唯唯諾諾、軟弱可欺。

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從最依賴的父母身上，A聽到的是“你怎么這也不會”，看到的是皺起的眉頭，感受到的是憤怒與失望，她要怎么才能不自卑？

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如果你也為人父母，這是你希望看到的孩子嗎？

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何況，我們有的是“順耳”的忠言。

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在學(xué)習(xí)現(xiàn)代催眠的時候，我的老師和我分享了他自己的一段經(jīng)歷。

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他的兒子有一次去參加舞臺表演，但臨上場前怎么都不肯登臺。

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他也不急，蹲下來問他：“你最喜歡的卡通人物是誰??？”

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小朋友想了想：“奧特曼?！?/p>

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他又問：“奧特曼打怪獸時會害怕嗎？”

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小朋友眼神逐漸堅定：“不會！”

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他笑了笑，指著舞臺說：“那奧特曼也一定不會害怕上臺。你想像奧特曼一樣勇敢嗎？”

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小朋友猛地點了點頭，風(fēng)風(fēng)火火上臺去了。

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換做別人，說的會不會就是“你不上臺以后就別想玩奧特曼”，或者干脆抬手一巴掌？

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2、更好的忠言是怎樣的？

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父母往往會有一個共同的煩惱：我明明都是為了孩子好，他怎么就不聽呢？

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的確，忠言的本質(zhì)出自善心，但有善心未必能有好結(jié)果。

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如同那些“逆耳”的忠言，它們所犯的最大錯誤，就是在缺乏尊重的情況下，試圖將自己的觀念強加于別人。

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在卡爾羅杰斯的觀點中，唯一值得我們無條件相信的，只有自己的經(jīng)驗，那是我們真正的智慧所在，也是唯一可以引導(dǎo)我們變得更好的東西。

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那些逆耳的忠言，其實就是要求別人放棄自我、轉(zhuǎn)而信奉他人的觀點，也就意味著放棄自我而去模仿別人的人生，抹殺所有屬于自己的可能性。

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當(dāng)有人這樣對你時，你當(dāng)然會本能地抗拒；而更可怕的是，在你的不懈努力下，孩子最終接受了你的“教誨”。

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2009年冬天，北京市大興區(qū)發(fā)生了一起滅門慘案。

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高大帥氣、經(jīng)濟(jì)優(yōu)渥、在別人口中“非常有本事”的李磊，一夜之間殺害了自己所有的家人——父母、妻子、妹妹，甚至包括自己的兩個兒子。

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被抓后，身邊所有人都表示不解，一個從小聰明踏實、性格內(nèi)向的人，怎么會犯下如此可怕的罪行？

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在他的供述中，我們或許能找到原因：

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“我家表面上一團(tuán)和氣，實際上并非如此。從小父母對我就管教極嚴(yán)，非打即罵，即便成家后也經(jīng)常訓(xùn)斥我。妻子和妹妹也看不起我，總挑我毛病?！?/p>

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在父母的管教下，李磊自身的訴求被壓抑，開始按照他人的期望生活；這種壓抑與日俱增，最終帶著“人生可能性被剝奪”的憤恨爆發(fā)。

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看著挺可怕，但有多少人正在這樣做？父母會這樣要求子女、領(lǐng)導(dǎo)會這樣要求下屬、老師會這樣要求學(xué)生……

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更好的“忠言”，不是用難聽的話刺激他、試圖所謂“罵醒”他，而是尊重他的想法，并以平等的、接納的、包容的心態(tài)去和他看到更多的可能，然后讓他自己選擇。

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就如同前面上臺表演的例子，我老師對他孩子的勸說，之所以如此有效，其本質(zhì)在于三點：

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其一，我不直接批評你，因為我要表達(dá)對你人格的尊重，至少不會因為你看似“錯誤”的表現(xiàn)而把自己置于道德制高點；

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其二，我不直接評價你的行為（不敢上臺），不把它直接定性為“錯誤”，因為我尊重你做出選擇的權(quán)利；

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其三，我詢問奧特曼會如何做，是因為我尊重你的“可能性”，相信你可以一樣勇敢，而不會直接給你貼上“懦弱”的標(biāo)簽。

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如此，不僅他聽著舒服，也更容易做出真正符合他需要的決定，讓他變得更好。

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3、如果一定要逆耳，忠言有時不如“不言”

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“我說話直，你別見怪”，每當(dāng)有人這樣對我說話，我真的很想告訴他：“你能閉嘴嗎？”

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人啊，就是“不蒸饅頭爭口氣”。很多時候并非看不到自己的錯誤、也并非不想改正，只是在找一個臺階，哪怕沒人給，自己也能找到。結(jié)果你一通“逆耳忠言”，人家上頭了、賭氣了，還偏就不改了，這不還不如不說嘛！

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更可怕的是另一種情況。

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2019年4月17日，上海一名高中生在學(xué)校與同學(xué)發(fā)生了矛盾?；丶业能嚿希赣H試圖糾正他的表現(xiàn)，于是批評了他幾句，想不到他直接打開車門，從高架橋上一躍而下……

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這難道不是“逆耳忠言”引發(fā)的悲劇嗎？如果當(dāng)時母親沒有說這些話，結(jié)果是否會有所不同？

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類似的新聞屢見不鮮，難道你還要繼續(xù)去說你的“逆耳忠言”嗎？

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4、你也能說出動聽的“忠言”

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想讓忠言更順耳、更有益，最核心的一點，就是“尊重”。

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不僅要尊重對方的人格，還要尊重對方的權(quán)利，更要尊重對方的“可能性”。

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比如，當(dāng)我需要勸說我不滿四歲的孩子關(guān)掉電視時，我會這么做：

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蹲下來，用一只手輕輕扶著她，看著她的眼睛，說：“今天電視已經(jīng)看了很久了，它需要休息，你想再看多久關(guān)掉電視呢？”

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有時她會說“這集看完”，有時會說“再看一集”……但無論如何，她都會給我一個明確的“期限”，并且在期限到達(dá)后告訴我“你關(guān)掉吧”。

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我蹲下來、平視她，是為了尊重她的人格，告訴她“我和你是平等的”；

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我問她想再看多久，是為了尊重她的權(quán)利，既然我可以決定“關(guān)掉電視”，那為什么她不能決定關(guān)閉的時間？

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我不直接要求“不許再看了”，而是說“電視需要休息”，是為了尊重她的“可能性”，我相信她完全有可能會同意讓電視去休息，而不是頑固地認(rèn)為“小孩子就是會無節(jié)制地看電視”。

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當(dāng)你帶著真正的尊重去和他人溝通，對方也會報以理解和尊重，也會更傾向于做出積極的選擇。

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畢竟對方自己也知道，真正為選擇負(fù)責(zé)的，永遠(yuǎn)只有自己。

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這不是“方法論”，而是一種態(tài)度。

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沒有“我高你低”，只有“你我平等”；沒有“絕對的錯誤”，只有“不同的選擇”；沒有僵化的“最優(yōu)解”，只有豐富的“可能性”。

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時刻將其謹(jǐn)記心間，你也可以說出動聽的“忠言”。

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“忠言”未必需要“逆耳”，只要秉持對人的尊重，它同樣可以很溫和、很動聽。

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在說出“我都是為了你好”之前，請你反思，這樣對他真的好嗎？

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