我們在父母的呵護中長大，也在父母的教育中受傷。加上，由于我們自身個體的原因，成年后的我們，可能總有這樣那樣的傷痛。

有傷痛，就會產生期待，是美好的期待，比如：

希望自己的家庭是溫暖和睦的，

希望婚姻是幸福美滿的，

希望妻子是溫柔賢惠的，

希望丈夫是頂天立地的，

希望孩子是健康成才的。

當然這些只是傳統(tǒng)視角，現(xiàn)實層面看，丈夫與妻子的表現(xiàn)或許可以反過來的，孩子也可以成其所愿。

因為有這些期待，所以我們發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)實的婚姻并不如意，往往可能有傷痛的劇情在自己身上上演。

這就是，有一種不解，是當公婆住到一起，為什么丈夫就退行了？他就如變了一個人似的，為什么？

這篇文章專為女性而寫，但是男性更應敞開自我而讀閱。

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01

進入婚姻，很多男人都退行得厲害

婚姻是現(xiàn)實世界里每個人都要面臨的議題——不婚主義者另當別論。進入婚姻就會有進入婚姻的各種問題各種難題。

男人的退行就是其中一種。這里的“退行”是指：夫妻結婚后，公婆住到一起，丈夫開始變“懶”，家務不干，兒女不管，呈躺吃享受狀。

面對這種情況，很多的妻子極為不滿，郁悶而無奈，甚至生氣、憤怒，但仍舊無法改變現(xiàn)狀。

小田（化名）和老公是大學同學，一直感情和睦，關系和諧。兩年前結婚后，她發(fā)現(xiàn)丈夫像換了個人似的。

結婚后，作為獨生子的老公就把鄉(xiāng)下的父母接來，以享天倫。作為妻子，小田自然不好反對，再說有老人來家里幫忙自然也是好的。

但是，小田發(fā)現(xiàn)，自從公婆過來后，丈夫卻不如之前那么體貼自己的，變得專橫、自我，似乎事事都要他說了算，完全不是原來互相商量的模式。

她很納悶，好像老人來到后施了魔法一樣，丈夫變得她有些不認識了。

小田和丈夫談及此事，表達不滿，丈夫卻說：“我的心還是在你身上啊。我爸媽來了我只是想多躺一會。加上我也工作忙，累得很?！?/p>

奇怪的是，在公婆沒來之前，他并不是這樣，而是勤快地和她一起干家務。

有一天做晚飯時，小田在廚房準備晚餐，叫丈夫來幫忙。

聽到小田喊幫忙，婆婆卻一路小跑地過來，說：“他上班累著，我來吧”。

小田要吐血，卻也無可奈何——他上班我就不上班了？他累我就不累了？

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02

與父母在一起，為什么男人會退行

在男人女人的成長過程中，女人的成長要早于男性，不論是生理還是心理。這非常吻合“有些男人結婚了仍然如大男孩一樣需要妻子照顧”的特點。

那么，是什么導致了男人和父母住一起后出現(xiàn)退行呢？

“退行”（regression），是指人們在受到挫折或面臨焦慮、應激等狀態(tài)時，放棄已經學到的比較成熟的適應技巧或方式，而退行到使用早期生活階段的某種行為方式，以原始、幼稚的方法來應付當前情景，來降低自己的焦慮。（引自百度百科）

一是，源于嬰兒的共生幻想。

“共生”（mutualism）是指兩種不同生物之間所形成的緊密互利關系。動物、植物、菌類以及三者中任意兩者之間都存在“共生”。在共生關系中，一方為另一方提供有利于生存的幫助，同時也獲得對方的幫助。兩種生物共同生活在一起，相互依賴，彼此有利。（引自百度百科）

心理學中的“共生”由心理學家瑪格麗特·馬勒提出，她認為在六個月前的嬰兒時期母親和嬰兒是共生體。在嬰兒眼中，媽媽（及她的乳房）是我的，我也是媽媽的。

一個成年男性如果在幼年沒得到合理的個體分化，就會仍然處于與父母的共生狀態(tài)。在嬰兒時期，唯有與媽媽的共生，才會讓孩子自己感覺到安全。

比如，在江蘇衛(wèi)視的一檔電視節(jié)目《四大名助》中，妻子要和她老公分手，理由就是她老公完全沒有獨立生活的能力，極度依賴母親，連內褲都是他媽媽買的；洗澡需要媽媽幫找內褲。

可見，退行，是很舒服的，一切由媽媽伺候著。父母住在一起了，他們提供了退行的選項，何樂而不為呢？

現(xiàn)實中，當父母以某種名義住進來，就在某個角度為丈夫的退行達成了“共謀”——盡管這種共謀可能不是故意的，卻巧妙地達到了這樣的效果。

二是，源于成人的面子因素。

原本只有夫妻二人的家里，公婆進入后，原來的二人關系，變成了三元或多元關系。在這樣的語境中，關系開始發(fā)生微妙的變化。

在會談中，小田的丈夫這樣說：“我之前確實會幫妻子做家務，但只是我們倆人的時候。

但當父母住進來后，我覺得繼續(xù)干這些，我會覺得掉了面子。

我爸媽也會覺得娶了媳婦，為什么還要自己做這些？”

我說：“原來做家務，不覺得丟面子？”

他說：“之前只有我和老婆，怎么來都行，沒人看見。”

好一個“沒人看見”！

這分明就是在為自己的害怕他人（父母）評價而找的漂亮的托辭。

成人講究面子，但成熟的人不講究。前者在年齡上，后者在心理上。心理成熟的人是一個真正成長的人，他是不講究所謂的面子的。

愛面子的人，是一種虛假的長大，并不是真正心理成熟的長大。他活在別人的評價里，甚至不知道什么樣的生活才是自己想要的。

夫妻關系是自己與伴侶的關系，為什么父母進來后，關系就變了呢？究其原因，還是因為害怕父母評價，或者親友他人的評論。

大概是：娶了媳婦忘了娘；怕老婆；聽老婆話；進廚房的男人不爺們，諸如此類。

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三是，因為三角化的權力游戲。

在家庭的隱秘的權力游戲中，三角化現(xiàn)象很常見。家庭關系中的“三角化”是指兩方之間存在著無法解決的矛盾時候，會把第三方拉進來，充當解決矛盾的緩沖者，比如父母與孩子之間的“三角化”。

當孩子成年，有了伴侶后，父母成為天然的捆綁關系，是三角的一邊；兒媳是從外面進來的關系，最容易成為孤立的一邊。此時，兒子“三角化”到妻子一邊還是父母一邊，就可能存在不同的情況了。

典型的是，對于獨立性不足的丈夫，三角化過程中，必然他會與父母站在一邊。此時，妻子將成為權力游戲的犧牲品。

小田就是鮮活的例子。她很孤獨，也很辛苦。她如大多數中國女性一樣，在娘家沒有自己的一席之地了，在夫家自己是外人。

家庭中的權力游戲，終究不是成年人應該有的。這猶如，在小孩的游戲中，一孩子對另一孩子說，你對我不好，以后我不理你了。

所以，真正成熟的關系，應該是，覺察自我的，不隨意站邊的，有合理邊界的。夫妻關系應該是貫穿生命線的主線。

但巨嬰型的丈夫，卻并沒有認識到這一點。

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03

當你的男人退行了，你該怎么辦？

心理學認為，一個孩子從6個月大的嬰兒開始，就不斷走向與母親的分離與個體化。

一個成年人容易退行，退行至共生階段，是個體化不足的一種表現(xiàn)，也是一個個體遭遇危險時的一種自保行為。

那么，當你的丈夫退行時，你能做些什么呢？

首先，給男人提供安全的關系，破解共生期待。

如果把“退行”當作一種癥狀，那么，它的背后一定有期待，因為癥狀的背后都有未滿足的需要。

所以，當你能滿足男人的共生的需要時，他必定是心安的，他的安全感能得滿足，那么他可以減少對父母的共生的靠近。

小雷（化名）說：我的妻子和我關系不怎么好，她總是情緒大，脾氣不好，甚至大起大落，對小孩對我都會。我不知道她什么時候會莫名其妙地出現(xiàn)情緒不穩(wěn)定，我對她有焦慮。

當問及他的期待時，他說：我希望他情緒穩(wěn)定些，能溫和面對我和孩子，這樣，我會覺得妻子是最可靠的情緒港灣，我就不會總是盼望父母來（充當情緒調節(jié)器）了。

他表示，他有時工作很辛苦，很累，回到家時，總希望妻子能笑臉相迎，但卻經常相反，一回家就聽到妻子呵斥孩子的聲音，讓他很不舒服，也很不安。

當一個男人不能在伴侶關系中得到滋養(yǎng)，他也許就會在伴侶之外去尋找——父母、外面的關系，都有可能，這樣才能得到心理的代償。

當然，決定他的這個行動的原因遠遠不止于此，還是需要綜合來看來分析。

但很顯然的是，如果在夫妻關系中得到了溫暖與滿足，他向外尋找的可能性就越低。

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其次，需要建設好夫妻關系，讓他有力量有成長。

退行是內心力量不足的一種表現(xiàn)。因為內在力量不足，所以需要向外尋求彌補。在三角化關系特別是發(fā)生矛盾沖突的情況下，無力量的丈夫就容易無意識地“倒向”父母一邊。

因而，妻子的任務是，把夫妻關系建設好，經營好，用愛、用心，給予丈夫最好的支持。良好的夫妻關系，讓丈夫內在有力量，這是防止丈夫退行最好的良藥。

對于有力量的丈夫，退行的現(xiàn)象是較少的，因為其內在是充足的有主見的，他把度量是非的尺子拿在自己手里。而對于心理年齡較小、媽寶一類的男人，這尺子是拿在父母手上的。

而身處這種家庭關系的妻子，當如咨詢師一樣，她的重要目標之一是“將親子關系從以權力斗爭為主的封閉系統(tǒng)轉變?yōu)楹献?、互惠、尊重及愛為主的開放系統(tǒng)”（引自克麗凱麗諾維克《父母工作案例集——精神分析的視角》）。

雖然并不容易，但這值得嘗試，把它當作一起生活的重要內容和目標。

正如心理學家楊鳳池所說：“伴侶是最好的治療師”。最了解丈夫的不是別人，除了父母，就是妻子了。

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最后，讓他意識到，他的終身伴侶是你不是父母。

退行的丈夫也許對于終身伴侶是自己的妻子這一點認識不夠深刻，而只是一味要盡孝，從而容易在關系上“倒向”父母。

在關系的經營與建設上，如果他覺得妻子是友好的、支持自己的，丈夫則不容易在三角化中倒向父母。

但是，在現(xiàn)實案例中，情況卻又是很復雜的。不少的妻子對丈夫是支持的、友好的，丈夫在關系中也是獲益的，但丈夫仍舊容易變成“墻頭草”。

所以，丈夫多一份覺察，也尤其重要。他需要意識到自己的位置——在父母與妻子的中間，如何扮演好自己的角色。

在家庭關系中，讓父母體面，也不讓妻子受委屈，需要相當的技巧。但是如果做不到兩全齊美，就需要有明辨是非的能力，就需要有膽識有勇氣與關系中錯誤的一方抗衡。

如果父母過于偏袒自己，丈夫需要認識到這樣的偏袒是有害的，及時覺察并制止偏袒的發(fā)生。

須牢記，最好的做法，或許是：

1. 不管父母在與不在，都做真實的自己。

2. 夫妻關系在家庭關系中永遠是第一位的。

3. 妻子才是終身伴侶，而不是父母。

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