我們總希望世界是屬于我的，也希望能掌控全世界。

?

這是一種常見的全能自戀感的表現。當一個孩子在1歲左右的嬰兒時期，他的世界是混沌的，也是一元的。

?

他動一動念頭，媽媽就來到了身邊。

?

他哭喊一下，喂奶或喂飯的養(yǎng)育者就來到了身邊。

?

如此等等，“我一動念頭，世界就得立即按照我的意愿來運轉”。

?

它緣于嬰兒時期。從本質上說，全能自戀是“巨嬰心理”的一種表現，表現為以自我為中心，從自我的角度出發(fā)來思考問題并作為行為反饋。

?

無疑，這在現實生活中，必定給自己或關系帶來很大的困擾。

?

但是，世界并不是為你而轉的。

?

上篇

全能自戀助你“打怪”升級，也讓你生病

?

如果把自信左右兩端的內容用一條線譜表達出來，就是一條自信連續(xù)譜系。

?

有時，我們并不全然地知道自己處于什么樣的自信的水平。

?

從自卑到自負，處于自信連續(xù)譜系的兩端。處于中間位置的是自信。自信是一種自己相信自己的狀態(tài)，自卑就是自己不相信自己，自負則是自己過度相信自己，越往左邊越不相信自己，越往右邊越容易過度相信自己，即盲目自信。

?

在這個圖上，很明顯看到，自戀并不處在自信的一端，而是偏向自卑的一端。（引自劉月鵬《你是否想過，你是優(yōu)秀的自卑者，還是自卑的自戀者？》）

?

而健康的自戀，是自信的一種“基態(tài)”，意味著，自信是我自己是“具足”的狀態(tài)，我不需要別人給予補充精神養(yǎng)料。自戀、自卑都是需要來自他人的自尊的補給。

全能自戀的特點包括：

?

1、以自我為中心。

?

他們看不見關系，或不愿意看到關系，或害怕關系帶來困擾。自我為中心在他的世界里是最容易辦到的。

?

2、強迫性追求完美。

?

于他們而言，追求完美似乎是無度的，甚至叫強求完美也不為過。對自我來說，不優(yōu)秀不配活。

?

3、容易退行唯我獨尊。

?

在關系中，常常伴隨以自我為中心主義的挫敗，而容易退行到自我的世界里。退行后有的能自得其樂般地自洽，有的則容易沮喪孤獨如嬰兒般無助。

?

可見，全能自戀，它能讓你卓越地追求人生，追求事業(yè)，不斷地“打怪升級”，也能讓你走向自我毀滅般的人格退行。

?

自戀人格可分為渴望型、偏執(zhí)型、操控型及俄期自戀等自戀亞型。

?

很多人已經意識到，每個虛榮而浮夸的自戀者心中都隱藏著害羞而怯懦的陰影，而任何抑郁且自責的自戀者心中也都潛伏著自命不凡的幻象。法里斯則描述了一種“高尚的自戀者”,通常指具有激勵品質的政治人物，他們能創(chuàng)造歷史功績，但卻悄悄地將失誤的責任轉嫁他人。（引自南?！毒穹治鲋委?/span>III理解人格結構》）

?

可見，全能自戀能讓一個人創(chuàng)造歷史，讓一個人功成名就，讓你的成就登峰造極。

?

但是，如果沒有健全的人格作為底子，這樣的全能自戀卻也能讓你消沉、退行，以致抑郁，生病。

?

小林（化名）是個技術男，在工作中技術是首屈一指的佼佼者。全能自戀的強迫性追求完美讓他在技術上越來越精益求精，無人能望其項背。但他卻因為自視過高、自我夸大，時時在社交中攻擊他人。他發(fā)現身邊的朋友逐漸離他遠去，他也越來越認為這些人不值得與他為伍，只好逐漸把自己封閉在自我的世界里。

?

他抑郁了。

?

在親密關系和社交關系中，全能自戀都難以獲得良好、和諧的關系。自我為中心這一點就足以讓他們對良好的伴侶拒之門外。

?

他們是自我的，甚至形成精致的利己主義者。他們也是自我強大的幻想者，幻想自己太厲害讓對方難受，甚至“殺死”對方。但是，很多時候，那只是他們以為的。

?

在現實中，他們往往習慣于使用強大自我的“幻想+代償”的防御方式，來彌補本就外強中干、不堪一擊的自體。

?

下篇

擁有健康的自戀，才能擁有幸福的人生

?

這個世界是個立體的社會，也是復雜的社會，更是個焦慮的社會。在這個焦慮的社會里，必然產生這樣那樣的問題。

?

也產生了這樣那樣的人，具有全能自戀特征的自戀人格就是其中一種。但是全能自戀既成全了你，也毀滅了你。

?

女生小區(qū)（化名）現在一所名校讀博，在別人看來達到了人生的巔峰。但她卻抑郁了。

?

她從小就是“別人家的孩子”，漂亮、好學、聰明、成績拔尖。但唯一不完美的是她有控制型的母親。在同樣極度自戀的母親眼里，她不論怎樣優(yōu)秀，都入不了她的“法眼”。

?

在母親幾乎窒息而完美的要求和控制下，小區(qū)上完了大學，再上了碩士，再到今天的博士。所幸，博士是她自己所選，城市也是她自己喜歡的——在考博時，她特意選了離家?guī)浊Ю?、跨越幾個省的一所大學，以逃離“母親的魔爪”。

?

但是，她告訴我，“我抑郁了。”

?

咨詢師：你說你抑郁了，似乎你在告訴我什么？

?

小區(qū)：我討厭母親的控制，所以我來到了千里之外的大學。

?

咨詢師：來這里讀博，會不會覺得有一種發(fā)自內心的快感，

?

小區(qū)：是的，很開心，

?

咨詢師：在你與母親的“戰(zhàn)爭”里，你贏了，

?

小區(qū)：是的，我勝利了，但卻好像失去了什么。

?

這就是典型的，“目標”完成了，人也就抑郁了。在她原來的世界里，打敗母親遠離母親，是她最想要的目標，但是現在目標達到了。

?

一個人活著，是需要動力的。當她達到了目標，那她新的動力又在哪呢？

?

所以，她抑郁了。

?

那么，如果你是個全能自戀者，該怎么調整？

?

首先，調整認知，要意識到不完美才是常態(tài)。

?

現實生活中，不完美是常態(tài)，一味追求完美與極致是病態(tài)。追求完美特別是強求完美并不可取，雖然對完美的孜孜不倦的追求能讓你在事業(yè)上得到越來越高的成就，但對于生活卻并不可取。

?

在強求完美的過程中，只會讓你的身心不斷消耗。這種消耗其實是一種嚴重的內耗。因為你的要求完美，只是自己所想要的完美，于他人而言并不一定需要?；蛘?，他人對你所追求的完美，并不覺得完美。

?

追求完美與極致，只是自己不能放過自己，是和自己過不去。如果和自己都過不去，那和別人怎么過得去呢？

?

其次，學會包容，容納自己與他人的不完美。

?

包容是一種心態(tài)，也是一種智慧。如果你不能包容別人，這在心理上意味著，你故意要把你們的關系推開，你在心里并不想讓他靠你太近。

?

在親密關系中，這種情況很常見。也很讓一些伴侶苦惱。

小敏（化名）是個完美主義者，在工作中屢次得到嘉獎和年度優(yōu)秀員工。但在生活中，卻對丈夫的行為習慣無法包容。

?

她說：我無法容忍他在婚前和別人有過性關系，我覺得他不干凈了。

?

她想一個完全地、純粹地屬于她的人，為此很受折磨。她說早知道自己這么痛苦，當初就不一時沖動和她結婚了。但一切又回不去了。

?

在工作中，她對自己要求嚴格，也對下屬同樣嚴格。她不能容納自己的不完美，也不能容納他人的不完美。所以，除了必要的溝通，她的下屬總會對她避而遠之。

?

完美源于強迫型人格。從成因上看，由于兒童如果受到過早和嚴苛的呵斥，或是父母過分的關注，都會與恪盡職守的家長形成權力爭奪，而最終兒童注定處于劣勢。被控制、被評判、被規(guī)定的體驗會使兒童產生憤怒情緒和攻擊幻想。（引自南希《精神分析治療III理解人格結構》）

?

其心理機制是，一旦感到失去控制、不守規(guī)則就會產生不良情緒(如憤怒和羞愧)。這些想象和行為對他們維持自我認同和自尊非常重要。由此誕生賞罰分明的超我，顯示出涇渭分明的道德評判。

?

強迫者的基本情感沖突是憤怒，即由于被控制而導致的強烈憤怒，和恐懼——對被譴責和被懲罰的恐懼。

?

而在成長為包容型人格的路上，需要放棄對完美的強迫性需要和控制。

?

三是，學會變通，在追求極致的路上不僵硬。

?

按照接納承諾療法ACT理論，認為人的心理出現問題，與心理僵化有著特別重要的關系，并呈現了ACT六邊心理病理模型：

?

ACT 將人類的心理病理直觀地用一個六邊形模型來表示。六邊形的每一個角對應造成人類痛苦或心理問題的基本過程之一，六邊形的中心是心理僵化。

?

由于個人認知、思維習慣，及自我“堅硬的自戀”，導致一個人在一條路上的執(zhí)著與僵化，他們會呈現某種完美人格出現，在追求極致的路上心無旁騖地偏執(zhí)向前。

?

而這，顯然與我們追求美好、舒適的生活，是背道而馳的。

?

或許這個方法是好的，但它會讓你耗盡心血?；蛟S那個方法是完美的，但它同樣讓你頭破血流。

?

但是，達到目標，卻有很多途徑可走，那么，在你覺察到原有的你認為完美的方法無法達到時，為什么不考慮拋棄你“堅硬的自戀”呢？

?

學會變通和拐彎，才是唯一出路。具備心理靈活性，這是一個人心理成長的標志。

?

另因創(chuàng)作需要，個別圖片引用自網絡，若有侵權，版權個人或單位不想本網發(fā)布，可聯系作者或本站，我們將立即將其撤除

掃碼關注壹點靈官方微信公眾號

新注冊用戶回復【優(yōu)惠卷】可獲得50元傾訴優(yōu)惠卷1張

另外還有精華版測評資料、治愈群等福利可以領取