壹點靈hangzhou心理咨詢專家 胡杭華

晚間，送走客人，未木問午木，為什么大人對別人笑臉相迎，對自己人卻總是那么兇？

他小心翼翼又隱含委屈的眼光讓午木極其無奈，知道他是對之前催他做作業(yè)的方式方法、頻度力度心存不滿。對于這一點，午木本有無數(shù)的詞匯語句可以解釋：嚴(yán)是愛松是害，梅花香自苦寒來，寶劍鋒從磨礪出，不經(jīng)歷風(fēng)雨怎么見彩虹……洋洋灑灑，大論長篇，最后再加上擲地有聲的一句“我這么做是為了你好”，ok，完美收工。

可是當(dāng)未木把午木對他的態(tài)度與對客人做了對比，并且把其中鮮明的差異端到臺面上來質(zhì)疑的時候，午木是真的不知道怎么解釋這個悖論了。因為當(dāng)她堅持對未木的嚴(yán)格論時，必然要面對對客人的笑臉相迎是虛偽的害人論；而當(dāng)她堅持對客人的友愛論時，又不得不面對對未木的傷害論，進(jìn)退兩難。要不負(fù)如來不負(fù)卿，似乎只能自墮阿鼻了。

多么痛的領(lǐng)悟，面對未木膽怯又不甘的神情，午木只能拋下一句“那不是兇，是嚴(yán)肅”，落荒而逃。到無人處，拍拍胸口，猶是心虛，到底是兇還是嚴(yán)肅，天知地知，她知，未木知，怎么說都是欲蓋彌彰。

實際上，午木不是唯一，有太多人跟她一樣，深信著一條理念：對待他人要像春天一般溫暖，教育子女要像秋風(fēng)掃落葉一樣無情，哦不嚴(yán)肅。

他們努力在外人面前營造熱情友好，周到耐心的形象，希望給別人留下好印象；已有的好印象，則像對待價值不菲的珠寶一樣，時時勤拂拭，勿使惹塵埃。無論親戚朋友同事，都仔細(xì)對待，小心相處，生怕有絲毫的怠慢與疏忽。

可是人的精力是有限的，厚待了別人，自然只能薄待甚至虧待自己。而在別人到自己這條連續(xù)直線上，自己人無疑是處在靠近自己的位置，而我們的自我有個奇怪的特性，它像胃一樣，具有強(qiáng)大的彈性，有較遠(yuǎn)的東西作比較時，能夠把距離自己較近的東西圈進(jìn)去。所以，在精力給予對象的取舍中，在別人的對比下，自我將自己人圈進(jìn)自己的范圍。取舍結(jié)果就是選擇別人，犧牲自己人。

那么在自己人與自己之間，我們是否就會選擇厚待自己人而再次虧待自己呢？答案是否定的。因為在如春風(fēng)般溫暖別人的過程中，我們委屈求全，早已精疲力盡，可是任務(wù)還未完成，家里還有需要“照顧”與“教育”的孩子，精力入不敷出的情況下，我們終于不堪重負(fù)，剩下的只有本能的自我保護(hù)——攻擊。所以，自己人往往成為了忍無可忍無需再忍之后爆發(fā)的負(fù)面情緒的最大承受者。

而且我們發(fā)現(xiàn)，在與別人相處中被壓抑的不滿、怒火、攻擊，只有對自己人發(fā)出來才是安全的，父母和配偶，他們會寬容，然后運用自己的能力調(diào)整自己，包容我們；而孩子，他們太過弱小，無力反抗，結(jié)果只能是受傷。

然而在他們的傷口面前，我們的處理是極力告訴他：我是愛你的，這么做都是為了你好。

多么光明正大的說辭，不僅將自己的傷害所為一舉洗白，還將他受傷之后喊痛的理由也給順手剝奪掉了：既然是愛與好，你為什么要喊痛？

如果他不信，那么有的是證據(jù)和想象的證據(jù)讓他相信。以作業(yè)沒完成為出發(fā)點進(jìn)行推演如下：作業(yè)沒完成—老師批評—知識掌握不充分—成績下降—考不上理想中學(xué)—考不上理想大學(xué)—找不到賺錢工作—找不到心儀對象—與非心儀對象勉強(qiáng)結(jié)婚—婚姻不幸—孩子受不到好的教育—知識掌握不充分—成績下降—考不上理想中學(xué)……（以上過程無限循環(huán)）

當(dāng)然這個推演過程還常會伴以各種言語輔助：你看隔壁老王家的孩子，清華畢業(yè)上哈佛，哈佛畢業(yè)上牛津，牛津畢業(yè)上馬津，馬津畢業(yè)炒基金，年薪XYZ萬，當(dāng)了比爾蓋茨二舅媽的三表哥的四堂侄的五姑媽的六嬸子的七女婿……你再看隔壁老李家的孩子，一三五送水，二四六搬磚，禮拜天修地球，忙得喝口水的功夫都沒有，你想跟他搶食嗎……所有這些可怕的情況，都成為了我們當(dāng)初未“嚴(yán)肅”教育孩子的下場，不堪設(shè)想，不忍目睹，不能容忍。

在這樣“確鑿”的證據(jù)、“可怕”的后果、“嚴(yán)密”的邏輯以及一大堆“幫助”他們相信的精神和肉體懲罰面前，孩子根本沒有能力和膽量分辨，究竟是什么讓他成不了才或者可能成不了才。他只能選擇相信，一定是自己對父母當(dāng)初的“嚴(yán)肅”教育意圖領(lǐng)會不夠全面深刻，才今天這樣悲慘的局面，和明天可能的悲劇下場。

愛似乎只能表現(xiàn)為傷害，為他好就必須要刺他一刀，而且不僅不容反抗，還得虛心接受，山呼萬歲。

如果他信了，那么他會慢慢建立起一條信念：人就是這樣對待自己人和別人的。這條信念慢慢加強(qiáng)，將傷口層層包裹，隨著成長，一起成為自我的一部分。他會像父母一樣，寧肯將寶貴的心理能量、精力和耐心積攢起來，豪擲在別人身上，也吝于使用在自己及自己人身上，因為他就是這么長大的。小時候，如果顧及了自己的感受，不顧及父母的要求，后果將是生命中不能承受之重（如前所述）。于是他學(xué)會了舍棄自己，顧及他人（當(dāng)時是父母，后來慢慢擴(kuò)展到別人），并將之作為人生準(zhǔn)則一以貫之。他也會用像兇一樣的“嚴(yán)肅”教育子女，因為這才是愛與好的正確打開方式（只有這樣才能避免上述可怕的結(jié)局，如果情況不夠令人滿意，那么一定是打開方式還不夠正確）。

我們與孩子之間，就這樣完美地完成了代際傳承--他終于變成了我們。可以想見，他也會以同樣的方式，將這樣的理念與世代傳遞下去。多么完美而可怕的循環(huán)，還是建立在信任的基礎(chǔ)上，越是信任父母，越是容易完成。

孩子被我們塑造成了我們的樣子，而他們自己也學(xué)會了在這個樣子里生存，并掌握了我們?nèi)绾螌⒑蟠茉斐蛇@個樣子及如何生存的一整個套路。

這個套路環(huán)環(huán)相扣，如此嚴(yán)密，在其中行走時遇到任何曲折坎坷，或是結(jié)果不夠令人滿意，都可以看做是對這個套路的理解不夠深刻，掌握不夠充分，執(zhí)行不夠到位造成。這其實是個無法證偽的命題，因為沒有人能不遇到曲折坎坷，沒有人的人生完美無缺，只要有曲折坎坷缺憾，都能用這個套路進(jìn)行解釋。所以，這個套路會被一再加強(qiáng)，最終變得牢不可破。我們幾乎能看到子孫后代的生活狀態(tài)：滿心傷口，負(fù)愛前行；抬頭時笑容滿面，轉(zhuǎn)身處黯然神傷；時不時懷疑自己，動不動討好他人。

聽起來很悲慘是不是？盡管許多人一直以這樣的狀態(tài)生活著，但真的將這種狀態(tài)一覽無余地展現(xiàn)出來觀察，我想沒有人會愿意這樣生活。那么讓我們回過頭去看看，到底是哪里出了問題。

由下往上回溯，似乎第一塊多米諾骨牌是倒塌于我們與別人交往過程中過多的精力和耐心付出。正是因為在這里付出過多，才使得我們無法有足夠的耐心對待孩子，才導(dǎo)致了孩子后來的一切。

那么我們?yōu)槭裁匆獙e人付出過多的精力和耐心？

這個問題的答案還得從我們的孩提時代開始尋找。

小時候，我們是通過父母的眼睛看自己的，他們的肯定與認(rèn)同是我們自我價值的唯一來源。當(dāng)我們做的符合他們的期望時，他們給予我們肯定與獎勵；當(dāng)我們做的不符合他們的期待時，他們給予我們否定和懲罰。如此一來，我們慢慢地形成了以父母的好惡為標(biāo)準(zhǔn)的行為準(zhǔn)則，即外部評價標(biāo)準(zhǔn)，也就是父母的價值觀。

可是我們是與父母不同的個體，也有作為有機(jī)體自身的內(nèi)部評價過程，而父母的好惡并不等于我們有機(jī)體的真實感受。比如玩水槍，對于孩子來說，玩水槍很快樂，這是他作為獨立有機(jī)體做出的評價。但是對于父母來說，這種行為會造成許多麻煩－弄濕身體、衣服和地面，容易摔倒，于是嚴(yán)厲制止，并給予孩子懲罰。

這個時候的孩子，自我價值感因父母的懲罰而降低，他因此意識到這種事情是不好的，以后不要再做這種事情。這個時候，父母的評價標(biāo)準(zhǔn)就取代了孩子自己的評價標(biāo)準(zhǔn)，這個過程，就是所謂的“價值的條件化”過程。（價值的條件化，是羅杰斯提出的理論之一：兒童在成長過程中，愛與尊重需要的滿足主要來自于其父母，但父母對兒童是否給予愛與尊重是根據(jù)兒童的行為表現(xiàn)是否滿足自己的價值標(biāo)準(zhǔn)來決定的。也就是說，兒童是否能夠得到愛與尊重是有條件的，這些條件體現(xiàn)著父母的價值觀，羅杰斯把這種條件稱為價值條件。兒童在與父母的互動中不斷體驗到這些價值條件，慢慢地就會不自覺地將這些本屬于父母的價值觀念內(nèi)化，變成自我的一部分。最終兒童不再用自己體驗到的感受來評價經(jīng)驗，而是用父母的喜好，也就是父母的價值觀去評價。價值的條件化過程其實就是兒童失去自我的過程。當(dāng)經(jīng)驗與自我之間存在沖突時，個體就會感覺自我受到威脅，因而產(chǎn)生焦慮。）

接受了父母的評價標(biāo)準(zhǔn)的我們，形成了玩水槍是壞事這樣一條觀念，可是在家里玩水槍確實是快樂的啊，這是內(nèi)心最真實的感受。于是便形成了觀念與感受之間的沖突，我們因此體驗到焦慮。

成長過程中，如果我們經(jīng)常采用外在的評價體系，那么類似的沖突會很多，體驗到的焦慮也會越來越強(qiáng)?？墒沁@些并不足以抗衡父母撤銷關(guān)注和進(jìn)行懲罰導(dǎo)致的價值感的喪失這個可怕后果，我們只能放棄自己的需要，壓抑自己的真實感受，全盤接受父母的觀念，以換取他們的肯定和獎勵，以形成自我價值。長大以后，我們慢慢習(xí)慣了這樣放棄自我主張以滿足他人的行為方式，目的是為了換取更多的父母那里沒有足夠獲取的肯定和獎勵。自我價值感有多缺乏，我們對于打造自己熱情待人的形象以贏得肯定獲取價值感的愿望就有多迫切，對于精力和耐心在別人與自己之間的分配上就有多偏頗，對于自己的包容和理解就有多吝惜。

與此同時，成長過程中因為自我概念（對自己的看法體系）與經(jīng)驗（基于有機(jī)體評價過程的內(nèi)心真實感受）之間的不相容（自我概念阻止經(jīng)驗進(jìn)入意識）而產(chǎn)生的焦慮也越來越強(qiáng)烈。慢慢地，這種焦慮也變成了自我的一部分，指導(dǎo)我們的各種行為。

我們變得毫無自信，總喜歡把注意力放在別人身上。在職場上，焦慮于得不到同事和上司的支持以致不能順利開展工作，而事事放棄自己的主張，不敢表達(dá)自己的意見；在生活中，焦慮于不能與周圍的人打好交道，只能事事說好，做別人的應(yīng)聲蟲；在家庭里，焦慮于不能照顧和教育好孩子，只能不斷耳提面命，面命耳提，唯恐一個態(tài)度不夠嚴(yán)肅，要求不夠嚴(yán)格，孩子就會自此墮落，成為社會的罪人。

我們的自我分裂成了矛盾的兩半，一半的我們放棄了自我主張，讓別人的看法控制了自己，成了他們的應(yīng)聲蟲；另一半的我們，則控制住孩子，以愛與好的方式傷害他們，強(qiáng)迫他們體驗我們的恐懼，接手我們的痛苦，用他們的快樂醫(yī)治我們的創(chuàng)傷。

我們?yōu)樽约涸O(shè)定了無數(shù)隱形的困難和阻力，預(yù)先打造了自己極其勞累苦逼的人生。有困難自然要過，沒有困難不知道怎么過，制造出了困難才能真正開始過?？傊?，就是不讓自己好過。因為在我們的自我概念里，我們就必須是苦逼的，快樂與我們無緣，千辛萬苦歷盡滄桑，這才是我們配得上的真實可觸摸的人生。我們不能快樂，因為一旦快樂，接踵而來的就是懲罰。童年時太多這樣的遭遇讓我們相信，快樂是不應(yīng)該的，是短暫如曇花一現(xiàn)，虛幻如水月鏡花的。我們必須過得無比辛苦才能獲得心靈上的安寧，否則，頭上就像懸著把達(dá)摩克利斯之劍，時刻要擔(dān)心它會掉下來。如果過得不夠辛苦，那么就只好人為地將自己折騰得很辛苦，才能勉強(qiáng)得到一點慰籍。

我們因此把自己弄得忙忙碌碌，冥冥中總覺得前方有無數(shù)任務(wù)排著隊等著去完成，而時間已經(jīng)緊迫得好像多休息一秒都是犯罪。做什么事情，總要預(yù)先想到最壞的結(jié)局，總想要防患于未然，總想要控制事態(tài)發(fā)展，防止類似于童年時玩水槍后被無情懲罰的可怕結(jié)果再次發(fā)生。為了躲避這個可能的悲劇，我們辛辛苦苦忙忙碌碌，有時候甚至希望時間過得快一些，最好一輩子就在剎那之間過去，把當(dāng)前這個相對還能接受的時刻當(dāng)作人生結(jié)局算了，也好過還要經(jīng)過前方無數(shù)的不確定，就像歌里唱的：恨不能一夜之間白頭，永不分離。為了避開那些不想要的失敗可能，我們寧可不去嘗試，哪怕錯過另一半成功的可能。

命苦如楊白勞的我們，自然也不可能得到一個不用操心的懂事孩子，就算得到了，也要當(dāng)作不懂事的養(yǎng)，否則我們擁有的可能是個假孩子。我們不信任自己的孩子，如同不信任自己。這個孩子怎么可能成才？即便能成才，也得歷盡風(fēng)霜九死一生或許才有那么點可能。所以矯枉必須過正，務(wù)必把這個孩子所有成不了才的可能都用現(xiàn)在的嚴(yán)肅控制掉。暴風(fēng)雨先經(jīng)歷起來，不為搏擊，只為讓人心里好受些，如果現(xiàn)在艷陽高照，那么將來等待我們的可能就是電閃雷鳴了。與其那樣，不如現(xiàn)在就電閃雷鳴起來。

到這里可以發(fā)現(xiàn)，這樣的我們已經(jīng)與前文所推演的我們的孩子將來的樣子無縫銜接，證明我們的過去就是孩子的現(xiàn)在，我們的現(xiàn)在就是孩子的將來，這個套路終于閉環(huán)。

我們和我們的下一代、下下一代就是這樣，在各自的父母設(shè)定的起跑線上打造了這個完美套路－偏頗的自我概念和失真的自我形象，并一腳跨進(jìn)去，從此跋山涉水，歷盡風(fēng)雨坎坷。

當(dāng)然，出于本能的自我價值保護(hù)，這個套路不可能讓我們察覺，放棄自我主張是為了得到別人的認(rèn)同，“嚴(yán)肅”教育孩子是由于耐心用盡的攻擊，我們只會告訴自己，對別人熱情寬容是因為父母教育的傳統(tǒng)美德，與人方便自己方便；對孩子“嚴(yán)肅”到無情是怕他學(xué)壞，讓他成才。

無論哪種，都是那樣的冠冕堂皇，理所應(yīng)當(dāng)。于是這個套路變得更加完美，幾乎無懈可擊。

如果硬要問哪里最可能出現(xiàn)破綻，那么唯有一處－走的人不那么堅定。

比如未木發(fā)問之時，如果午木一直堅定地相信這個套路，毫不動搖，那么連文初所提的那個悖論都不會出現(xiàn)：對客人笑臉相迎是因為所受的教育，文化傳統(tǒng)；對孩子嚴(yán)肅教育那就是因為愛他，為了他好。

只要午木把這些話說得鏗鏘有力，擲地有聲，她自己也會相信，就是如此。

只因為我們對別人寬容忍讓是為了換取他們的肯定贊揚，做的時候必然用力過猛，導(dǎo)致內(nèi)心壓抑了很多不滿和攻擊；因為我們對于孩子實際上是耐心不夠，就必然導(dǎo)致教育中打擊過多，疑似傷害。以上原因，也就是自我概念和經(jīng)驗之間的不相容，由此產(chǎn)生的沖突和焦慮太大，影響了套路實施時的真誠度。

而正因午木感覺她的真誠度有限，從而對這個套路的堅定性發(fā)生動搖，未木的疑問才能迅速擊破她的不敗金身。

所以，這個套路，真的是對的嗎？是好的嗎？

實際上，要否定它真的太難太難，比繼續(xù)堅持走下去要難得多。但是，一旦動搖，它的破碎也是難以阻止。

只不過，它的最終倒塌還是需要做父母的我們以極大的勇氣和魄力，扛起自己身上所有來自于父輩或?qū)蝈e的壓力，讓代代相傳的恩恩怨怨都斷在自己身上，還我們的孩子以自由，讓他們隨自己的意愿長成自己喜歡的樣子，邁開大步，走自己喜歡的路。

這是比與虎謀皮還要艱難的事情，因為是我們自己都沒有的東西，要如何給出去？那些來自于父輩的以愛與好的方式存在的控制、焦慮已經(jīng)成了我們身上的一部分，這樣的我們，要怎樣才能脫下這個成長過程中戴上的面具，回歸本來面目，以真誠真實的自我對待自己，對待孩子？

這或許需要窮盡我們的一生，如同以十八層無間煉獄之火焚盡代代相傳的恩怨情仇一樣，奮盡全力，受盡煎熬，才能換我們的后人從此安安穩(wěn)穩(wěn)走人生。

我不入地獄，誰入地獄？

☆我是胡杭華國家二級心理咨詢師、我在杭州☆我擅長以下領(lǐng)域婚戀情感、個人成長、情緒壓力

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