曾有個(gè)90后對(duì)我說，他一點(diǎn)也不喜歡他的老板。

我問為什么？

他說：工作中出了一點(diǎn)錯(cuò)誤，他就指責(zé)我，有了好的成績，他也不表達(dá)滿意，這樣的領(lǐng)導(dǎo)很讓人受傷。

我接著問，那你期待領(lǐng)導(dǎo)什么樣子呢？

他說：我做的不好時(shí)，他可以溫和地指出來，做得好時(shí)，他能表達(dá)對(duì)我的認(rèn)可。

這個(gè)期待很有趣，“做得好時(shí)，能表達(dá)對(duì)我的認(rèn)可”這個(gè)移情到了對(duì)媽媽的需求：我這么乖，表揚(yáng)一下我吧。 事實(shí)上，有許多人都有這樣的情結(jié)，把領(lǐng)導(dǎo)、老板、上司當(dāng)成了媽媽，期待能從他們那里得到情感安慰，而自己永遠(yuǎn)是個(gè)長不大的巨嬰，永遠(yuǎn)只想著索取情感需求。這種角色錯(cuò)位就是你的悲劇，因?yàn)轭I(lǐng)導(dǎo)就是領(lǐng)導(dǎo)，老板就是老板，上司就是上司，他們并不是你的媽媽。

你有這樣的情感需求可能是早期的母愛缺乏，但那只是過去的事，你現(xiàn)在是成年人了，不再是小孩子了。你這樣的情感要求上級(jí)只會(huì)導(dǎo)致別人的厭惡，接下來的是你要改變自己，做一個(gè)高情商的人。

幼年的情感缺失如被忽視、被冷漠、被討厭，這些問題成年結(jié)婚后應(yīng)該能得到緩解，在伴侶的互敬互愛中尋找新的情感鏈接，同時(shí)，我們也應(yīng)理性分析一下這不是我們錯(cuò)，也不是父母的錯(cuò)，只是一種命運(yùn)，你沒必要糾結(jié)早期的問題中，放開放淡一下，有些問題就會(huì)釋然了。 跟自己的過去和父母做一個(gè)和解，會(huì)讓現(xiàn)在的你釋然許多。此時(shí)，你不再是一個(gè)只懂得索取的小孩，也應(yīng)該試著給予別人愛了。一個(gè)懂得給別人愛的人就成為了一個(gè)高情商的人。 一個(gè)聰明的人是會(huì)試著當(dāng)別人的媽媽，那么別人就成了你的小孩，你給他多一份關(guān)愛，多一份照顧，那么他就會(huì)越依賴你一分，喜愛你一分。

聰明的老板、領(lǐng)導(dǎo)、上司就是這樣高情商的人，他們把員工當(dāng)成自己的孩子，高福利高薪酬，員工就會(huì)越來越依賴你，也就會(huì)越來越努力的為你付出工作了。 你和員工之間的關(guān)系紐帶就是情感銀行，你付出了一分愛和關(guān)心照顧，那你的情感戶頭余額就會(huì)多增長一筆，反之就會(huì)減少。這時(shí)有人會(huì)問，光存款有什么用，可以支取嗎？可以的，當(dāng)你的小孩越來越依賴你時(shí)，這時(shí)你就可以提要求了，要求他也適當(dāng)?shù)母冻鲆稽c(diǎn)，來滿足自己的需求。 情感的付出和支取要保持平衡，不要過度透支，只想著付出會(huì)很委屈自己，只想著支取那你就成了別人的小孩子了，別人愿意滿足你好說，不想滿足你只能“雪花飄飄，天地一片蒼?！薄?/p>

但是也有這樣的情況，你越付出愛，別人越討厭你，越想遠(yuǎn)離你。

這時(shí)你就應(yīng)該反思兩點(diǎn)：

1、我付出的是否是他真正所需的。

2、我有沒有存假幣，就是說我的愛是虛偽綁架的。

知道了這兩點(diǎn)，再仔細(xì)想一想。聽到了許多母親說“我這都是為你好”、很多丈夫說“我為這個(gè)家操碎了心”，這都不是真正的愛，而是一種毫無用處的情緒發(fā)泄，孩子的心是最敏感的，你對(duì)他好，他能感知到，否則就等著他厭惡你吧。

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