【摘要】：為什么你已經(jīng)很優(yōu)秀了，卻還是一直找不到合適的那個人？其實這一切都是你潛意識的選擇。
01|為什么想談好戀愛那么難？
經(jīng)常有朋友在后臺留言，表示開始一段感情好難：
“小編，我單身二十多年，也不是沒遇到過戀愛的機會，但總感覺不是對的人。剛開始還不錯，接觸多了，又覺得差點什么，最終不了了之。別人的對象都是哪里找的呀？”
相信這也是很多單身人士的困惑，是自己要求太高了嗎，難道不存在一個對的人？
其實存在的，會有一個人，符合你對伴侶的大部分期待，陪你度過余生風雨；但這個對的人不是遇見的，而是互相塑造的！
有時愛情失敗，或許就是因為你太“認真”了。
就像同事小雅，男友人很不錯，對她也好；但她說帶男友去看戲劇他竟然睡著了，事后還因此吵了一架；她覺得兩個人價值觀不互通，考慮想分手。
我們都說小雅對愛情太較真了，戀愛并不是一場考核，因為某一條未達標就把人淘汰；而是兩個人互相了解、共同成長的旅程。
很多時候，愛情失敗，不是沒有對的人，而是我們沒有正確的觀念和方式。
小雅的愛情態(tài)度，是心理學家Knee所說的【宿命論】，持宿命論愛情觀的人，容易給伴侶或關系下結(jié)論；遇到矛盾會有過激反應，會因為一些非常細節(jié)的事想要分手或者徹底拋棄關系。
而健康的愛情觀，是成長論。
02|健康的愛情觀是怎樣的？
許多人（尤其是從未談過戀愛的人），對理想愛情有個誤解：認為兩個合適的人，一定是互相理解，沒有沖突沒有爭吵。
相反，持愛情成長論的人，他們對愛情本身不抱有完美期待，在關系中更積極主動。
他們不會因為對方某一點和預想有出入就輕易撤退，不會因為相處的某些麻煩和沖突就宣布分手，不會從小事就否定整段關系；而是很愿意和伴侶一起磨合，溝通需求，解決問題。
研究表明，持愛情成長論的人，比宿命者戀情發(fā)展更順利、穩(wěn)定；而個體愛情觀的形成，有人格和家庭養(yǎng)育因素，也可以通過后天學習和認知調(diào)整。
你是哪種愛情觀呢？你是否需要調(diào)整愛情觀？
從心理學的角度看來，長期處于單身狀態(tài)，或關系總是草率結(jié)束的人，其實都偏向于宿命論愛情觀，內(nèi)心存在一些“完美”框架。
那些過于理想化的“完美”框架，會讓我們一次次錯過本可以幸福的關系。
但當事人自己，通常很難意識到這個深層原因。
03|是時候放下完美執(zhí)念了
比如母胎單身的人，都說自己要求不高；確實，他們對外在條件不苛刻，但對于兩個人交往相處卻細致入微、期待過人，比如下雨了你卻沒問我怎么回家的，兩天沒找我那就是不喜歡我……
潛意識里，他們覺得對方要完全服從自己意愿才能感受到愛，而對方的潛意識接受到被改造的訴求則會想逃離；這就是很多人談不了戀愛的原因。
這類人的“完美”框架，是一些他們自認為理所當然的存在，卻不是大眾的標準范圍內(nèi)，所以他們總失望，覺得沒有對的人；而別人也有意無意遠離他們。
同樣的，你有沒有意識到，自己可能無形中在給愛情做減法，注定了關系的消亡。
又或者，有些人知道自己在戀愛中有點“作”，要求過于苛刻，但卻不知道怎么放下這種執(zhí)念。
追求完美，其實是心理不成熟的表現(xiàn)，是對自己和世界的認知不完整；而無法整合差異，總是破壞關系，是內(nèi)心情感黑洞（比如缺乏安全感）在拉扯我們往下走，讓我們面對沖突容易情緒失控，難以積極解決。
《少有人走的路》中對“愛”有這樣一番詮釋：
“愛，是為了促進自我和他人心智成熟，而具有的一種自我完善的意愿；愛，能夠幫助別人進步，也會使自我更加成熟，自己也同樣獲益。”
在愛中自我完善，是一條漫長且深入的道路。每個人首先要意識到自己對于愛情有哪些誤解偏見，覺察自己在親密關系中的完美偏執(zhí)，才能開始一段好的關系。
我們?yōu)槟阃扑]【愛情完美主義測試】。本測評由多位心理學家權威研發(fā)，專業(yè)保證，報告內(nèi)容豐富，解讀深刻。
該測試不會直接送你一個伴侶，但會讓你重新認識親密關系的標準，幫你更了解自己的底層邏輯和戀愛模式；當你調(diào)整好自己對愛情的期待和理解，成為更好的自己，就會遇到更匹配的ta；當你學會整合兩人的差異，愛情就能長治久安。
