網(wǎng)上看了一個女生的戀愛投稿：

評論里有一種聲音讓我覺得很有意思，她們主張“珍惜眼前人”：

“占有欲越強，就代表他越愛你??！怎么還會有人身在福中不知福??？”
“好好珍惜吧，這樣的男人，打著燈籠都難找?！?/blockquote>

這樣的評論被罵了幾條街，反駁的人說：

“這種占有欲就不是愛情，你們不要誤導(dǎo)人。”

這讓我好奇，什么樣的占有欲才叫做愛情？

01. 占有欲到底是不是愛情？

大家小時候都愛看點言情小說或電視劇吧？

霸總、校草、鄰家小哥等等，不同職業(yè)、模樣的男人匯聚一堂，他們的共同點都是：

占有欲。

無論是看到女主和別人親密會吃醋、還是霸道總裁般地將女主摁在墻上親的情節(jié)。

都充斥著一股“你屬于我，不許和其他人來往”的占有欲。

這在愛情里太正常不過。

研究顯示，當(dāng)處在親密關(guān)系中的一方感受到對方的占有欲時，會大量地生出“自己是被珍惜的、被愛護的”幸福感，同時這種幸福感也會激勵被試更加努力的經(jīng)營感情。

如此看來，占有欲是個褒義詞！

然而，現(xiàn)在談起占有欲，人們卻說它是一個貶義詞。

弗洛姆在《占有與存在》中談到，愛有兩層含義：

一層是重視存在的愛，另一層是重視占有的愛。

重視存在的愛是：我開始注意到Ta、然后認識Ta、逐漸關(guān)心Ta、最后承認Ta以及喜歡Ta的過程。

英國詩壇有一位傳奇女子，叫巴萊特。

她長期癱瘓在床，將自己的苦難寫成了詩歌，意外的引來了一批粉絲。

白朗寧就是其中之一，但和其他粉絲不同的是，他寫了一封長信，敘述了自己對她詩歌的敬仰。來源：pexels

兩人開始了頻繁的書信來往，逐漸生出了愛慕之情。

在白朗寧的鼓勵下，巴萊特意識到，癱瘓并不是追求真愛的阻礙。

長達數(shù)年的書信來往后，兩人終于突破萬難走到了一起。

奇跡發(fā)生了，原本癱瘓的巴萊特竟可以下地走動，孱弱的生命因為美妙的婚姻延續(xù)了15年。

她坦言，如果沒有丈夫，她可能只能活到40歲，然后孤獨死去。

但丈夫沒有因為癱瘓的軀體否定她，而是肯定她的才能，給了她繼續(xù)生活的意義，她因此看到了人生中更多的可能。

她的丈夫在一旁笑笑不說話，握緊她的手。

這就是重視存在的愛情。

而重視占有的愛則是：對愛的Ta產(chǎn)生的一種限制、束縛和控制心理的過程。

舉個我朋友的例子。

我有一個朋友小A，談了一個年輕力壯的弟弟。

在戀愛期間，弟弟要求她：

秒回消息；
除了工作時間之外，不許和其他男人說話；

但對于小A來說，工作不可避免的要壓縮戀愛時間，還要和形形色色的人打交道。

和男友解釋自己的處境：“我要工作，我是個需要正常社交的成年人，你不能限制我的社交自由?！?/p>

但男友不聽，一次接一次的電話轟炸讓小A心生懼意。

他說：“我愛你，我的人生不能沒有你?！?/span>

到最后，過度的電話查崗讓小A出現(xiàn)了電話恐懼癥，嚴重影響了她的生活和工作。

時時的行蹤匯報讓她整個人精神隨時緊繃，像一支懸在弦上搖搖欲墜的箭矢。

和白朗寧巴萊特不同，弟弟對小A的占有是完全的限制和束縛。

在沒考慮到對方的工作、人際和感受的同時，自私的、冒昧的、破壞性的擠進對方生活中。

這種重存在的愛，只會毀滅對方的生命力、使其變得麻木不仁。

02. 一種病態(tài)的匱乏

為什么會產(chǎn)生過度的占有？

心理學(xué)家卡倫·霍妮認為，造成占有欲過強的原因是病態(tài)的嫉妒心理。

但實際上最主要的原因是：自我匱乏。

它是一種未被滿足的感覺，不同于真正的匱乏，是一種“主觀認知”。

這種主觀上的認知，導(dǎo)致了不自信、導(dǎo)致了病態(tài)的嫉妒、導(dǎo)致了種種一切能夠證明自己的過度行為。

那么自我匱乏究竟是如何體現(xiàn)在占有欲之中的呢？

弗洛姆在《逃避自由》中說：

“愛實際上是個人內(nèi)部的幻想，必須要投射到他人身上才能實現(xiàn)。
你之所以能成為“被愛的人”并不是偶然，而是你碰見的那個人，剛好把自己的內(nèi)在幻想投射在你身上，并且實現(xiàn)了。
他對你說出的“我不能沒有你”，也只不過是為了滿足他的幻想而說?！?/blockquote>

我們常見的具有很強占有欲的人最愛說的一句話是：

“我的人生不能沒有你?！?/span>

當(dāng)對方表現(xiàn)出了“沒你不行，離開你活不下去”的占有欲時。

他實際上是在表達他內(nèi)心中強烈的幻想。

并且將這種幻想投射到你的、她的或者是隨便某個人的身上。

這種內(nèi)在的幻想可以被理解為：

被壓抑的欲望、不能實現(xiàn)的理想，甚至是強烈的無助感等。

有一個簡單的例子可以說明內(nèi)在幻想。

有一個來訪者，父母因為一直的性格不和，在他18歲的時候離了婚。

他跟父親一起生活。

雖然他在咨詢中處處表明父母的離婚對他沒有什么影響。

但是，在戀愛中，他表現(xiàn)出來的，是對另一半的偏執(zhí)占有欲。

他會要求對方有一部分像他母親，性格、長相或者是照顧他的方式。

和文章開頭的投稿差不多，甚至比它還過分。

當(dāng)女朋友和其他異性走得很近的時候，他會勃然大怒、對她看管得更加嚴格。

但又在女朋友為他的反應(yīng)生氣提出分手時，他又苦苦哀求。

當(dāng)咨詢師問看到女朋友和其他異性走得很近的時候，他會想起來什么？

來訪者終于承認，想到了他的母親。

他在年少時曾經(jīng)目睹過母親和其他異性關(guān)系甚密。

雖然他知道兩人并沒有什么，但后來父母離婚時，他腦子里總在想：

母親狠心拋棄自己的原因，會不會就是因為別人？

因為對母親的依賴被轉(zhuǎn)移到了女朋友身上，他渴望著女朋友能補償?shù)阶约喝笔У哪笎邸?/p>

但他也害怕，女朋友會像母親一樣，因為別人而拋棄自己。

他不停地用憤怒、占有來表達自己對母親的不滿。

但到分手的時候，他無法接受分手這個事實，只能苦苦哀求。

因為對他來說，女朋友的離開就意味著，“母親”又一次拋棄了他。

這是童年傷害的二次顯現(xiàn)。

對于他來說，他的內(nèi)在幻想就是“不會拋棄他的母親”。

這種幻想被他投射到女朋友身上，他會偏執(zhí)的要求對方滿足他自己的缺失和需求。

這種內(nèi)在的幻想，就是來源于自我匱乏。

我感覺我自己太匱乏了，太不好了，我有很多被壓抑下來的欲望。

所以我迫不及待地需要你，我精神或者身體上的某部分一定要和你共生在一起，我才能感覺到好。

越不相信、不愛自己，就越渴望與一個人共生。

希望活在自我的幻想投射里，這樣的人越偏愛強烈占有的愛情。

但實際上，Ta們是沒有愛的能力罷了。

一生摯愛？也不過是為了滿足自己缺失的泡沫。

03. 如何分辨過度占有和健康占有

1.自我覺察，體會感受

在一段過度占有的關(guān)系中，你會感到對方有超出尋常的依賴感和不安全感。

關(guān)系的氣氛不知為何，總讓你感到十分“緊繃”、緊張，擔(dān)心出錯。

這是因為，這種關(guān)系在根本上：

是由于占有欲一方將伴侶看作是“自己的一部分”而產(chǎn)生的。

并且，ta時刻恐懼著會失去這一部分自己。

“找到缺失的另一半”

“我的世界只有你”

這些語句聽起來很美好，但它們在現(xiàn)實生活中可能并不是你真正想要的。

譬如，我的朋友西西，她總是喜歡穿某一風(fēng)格的衣服，但自從談了男朋友之后，她的男朋友開始逼迫她穿成他想要的樣子。

每次西西去反駁，得到的回答都是：“我不想你的身子給別人看到?！?/p>

西西每次都很不開心，但想到是人家太喜歡自己了，有一些占有欲也無所謂的。

但矛盾總會激化，這一天西西只是在服裝店試了一下自己許久沒穿過的風(fēng)格，被男友看到，男友當(dāng)著店里顧客和店員的面，大發(fā)雷霆。

這一巴掌讓西西害怕。

當(dāng)男友在身邊的時候，她整個人的神經(jīng)都像緊繃的鼓面。

男友一個表情，她心中就要警鈴大作，這樣緊張的狀態(tài)讓她抑郁萬分。

此時愛情帶給她的已經(jīng)不是享受“對方對我的關(guān)注和占有”，而是無盡的痛苦。

如果你在關(guān)系中時常感到與西西同樣的感覺，就要警惕，自己是否已經(jīng)陷入過度占有的情感劇本。

2.警惕甜言蜜語，認清彼此需求順序

占有欲強的人，他們就像是高估自己的能力的小孩一般，騙自己是愛你的，結(jié)果最后也把自己騙進去了。

因此我們要從對方的甜言蜜語跳脫出來，看到自己真正的需求，再看對方是如何將雙方的需求排序的。

就像為了避免西西穿著太暴露，男友說出“因為我太愛你了，不想讓他們看到你的身體，所以我不允許你穿xx衣服”的時候，ta所做出的行為。

真的是出于為你考慮的結(jié)果嗎？還是只是滿足ta自己的意志呢？

無論嘴上說的多好聽，如果對方一切行為的最終目的都是為了令ta自己更滿意。

那這就不是健康的占有欲，只是一種自私的占有表達！

因此要判斷一段感情，究竟是出于真愛，還是單純的占有欲。

可以在，你的需要和對方的需要產(chǎn)生矛盾的時候，問自己以下幾個問題：

ta會如何選擇排序你們各自的需求？
ta會把你的需求看得和ta自己的需求一樣重要嗎？
ta能夠在必要的時候，為你犧牲一些ta自身利益，把你的需求放在ta的需求之前嗎？
這樣的情況在你們的關(guān)系中出現(xiàn)的多嗎？

寫在最后：

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