警惕！對共情和建議的過度的渴望 （下）

上文摘要：

來訪者對于建議的過度渴望，很多時(shí)候希望從一團(tuán)亂麻中，從糾結(jié)的內(nèi)心中要到一條出路，一個(gè)方向。但，這也意味著讓咨詢師代替自己做出選擇，做出取舍。這一點(diǎn)兒，無疑是把自己的決策權(quán)交了出去，別人可以替代我們作取舍選擇，還不用負(fù)責(zé)，假如選擇錯(cuò)誤了，后果也不用咨詢師程度，還是咱們承擔(dān)。

這種極度渴望咨詢師來給建議的背后至少有兩種原因，首先是真的很痛苦，糾結(jié)，實(shí)在自己沒辦法了，其次也可能意味著對咨詢師過于理想化。很多人，覺得咨詢師比自己厲害，咨詢師的建議就是正確的建議，然而現(xiàn)實(shí)并不是如此。很多咨詢師在自己婚姻甚至子女教育上都有自己的困擾，甚至自己也在定期接受心理咨詢哦。

心理咨詢師也是人，也會有七情六欲，喜怒哀樂。只是調(diào)節(jié)速率或者被影響概率相對小點(diǎn)兒，但絕不是那種一點(diǎn)兒不會被事物影響神一樣的存在。

心理咨詢師只是比一般人多些心理知識儲備，對人心得了解多一點(diǎn)點(diǎn)。如果你帶著目標(biāo)和方案來，咨詢師可以協(xié)助你達(dá)成。如果你沒有方向和不知怎么選擇，更多的還要依靠我們自己來決定，如果一時(shí)無法決定，可以討論下，看看是什么原因?qū)е隆?或許是恐懼，或許是怕失去，或許是欲望之間沖突都想要了。在這樣糾結(jié)里多待一待，充分討論下，感受下，不著急決定，可能才是最好的"建議"。

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下面我們說說共情，很多人覺得能被共情到和能去共情別人就是一件非常好的事情。這個(gè)“很多人”，不僅僅只來訪者，也包括部分咨詢師，覺得共情用好了，就什么都好了，共情用到位，什么來訪者拿不下，什么來訪者都能讓他給好評。

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實(shí)際上“共情”沒有好壞之分的，有一些我們所說的壞人，他們共情的能力很強(qiáng)。

例如：希特勒或某些惡魔，它們都會共情，只不過共情的是你內(nèi)心的憤怒、委屈、壓抑的部分，它們很會用共情，點(diǎn)燃你內(nèi)心憤怒，讓你發(fā)狂，發(fā)瘋，發(fā)泄，進(jìn)而達(dá)到它們的某種目的。

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甚至，有些渣男，也特別會共情。不要覺得冷暴力才是渣男，會說話，會共情的也可能是渣男哦。

一些渣男掌握了共情技術(shù)，對于它們誘騙女生來說，會如虎添翼。常說的PUA，有時(shí)候也是“共情式”開局，通過共情你，肯定你，給你建立關(guān)系。然后，再拋棄你。讓你難以接受這個(gè)前后突變的事實(shí)，開始懷疑自己，是不是自己那里不對。

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一些咨詢師也會有不恰當(dāng)?shù)墓睬?。例?無論任何情緒都能共情到來訪者，但也僅僅是停留在共情層面，讓來訪者覺得全世界只有咨詢師能懂TA，只有咨詢師最好。只有共情，沒有真誠一致的反饋，沒有中立的態(tài)度，這是“討好”來訪者，這也是在害來訪者。

甚至一些自我不夠穩(wěn)定的咨詢師，會為了博得來訪者好意，害怕“刺激”到來訪者，以至于完全順著來訪者，不中立客觀。

現(xiàn)實(shí)中，能共情到來訪者所有情緒的人，不會太多，大部分人并沒學(xué)過情緒心理學(xué)，并不懂共情。如果共情過度，讓來訪者覺得咨詢師的反應(yīng)才是正常的人該有的反應(yīng)，沒有意識到咨詢師反而可能是少數(shù)這個(gè)現(xiàn)實(shí)，這樣一回到真實(shí)的人際關(guān)系，就會產(chǎn)生對“人”出現(xiàn)信任危機(jī)。

其實(shí)，每個(gè)人的情緒，想法，都有其合理性。不僅僅是我們可以被理解。那些你恨的人，你厭惡的，給你傷害的人，他們的情緒，行為背后必然也有一套他們可以自圓其說的邏輯。非常惡的人，你只要愿意，都能找到可以共情的點(diǎn)兒。

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人是一種很復(fù)雜也很復(fù)雜的生物。人復(fù)雜在同一種情緒或行為背后可能蘊(yùn)含著不同的本質(zhì)。

例如，罵人這件事兒，這個(gè)背后可能是真的憤怒生氣；也可能是愛之深恨之切；也可能是就沒有恨，只是飽含愛意的說“小傻瓜”；也可能就是套路你，故意激怒你，讓你失去理智；也可能是為了掩蓋罵人者的心虛，想惡人先告狀，把你壓制??；也可能是罵你，為了讓你放手等等。

再例如，喜悅開心這種情緒。假如從你的“情感，情緒”入手分析，可以得出不同結(jié)論。如：你以為的被愛體驗(yàn)到的喜悅開心，可能就是別人中央空調(diào)似的操作；你以為的喜悅開心，可能就是別人的“家常便飯”，主要因?yàn)槟銖男]被父母好好的愛過，遇到平常的關(guān)心，就以為這人對我真好;你的喜悅開心，或許正是在別人痛苦之上建立的，別人通過壓抑自己，剝削自己，給你你想要的，如果你沒有看到這個(gè)，沒有也給予回應(yīng)。時(shí)間久了，很有可能別人會漸漸收回自己的付出。

假如共情沒有伴隨中立，沒有伴隨著咨詢師促使來訪者思考，沒有讓來訪者意識到自己或別人的情緒和言行背后都有很多原因的可能性時(shí)是一件非常可怕的事兒。

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另外，一些來找情感咨詢的人，也可能會過度迷戀共情這個(gè)操作，或許自己想做到共情，也或許是TA的咨詢師教的，希望自己可以很好的共情另一半。然而，有些問題，只是共情是沒有用的，某些言行習(xí)慣三觀，只共情是沒有用的。甚至越共情自己越累，對方也沒變化，最后自己更加不舒服了，轉(zhuǎn)向憤怒，把好了一點(diǎn)兒關(guān)系變的又差了。

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總之，共情絕對不是萬能的，也不是百利無一害。甚至有些人共情你，就是為了激發(fā)你的憤怒；也有人共情你，只是為了讓你開心安撫你，然而本質(zhì)問題并沒解決，你只能一直被共情安撫（哄著）著...

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