關(guān)于情感的毒雞湯，你中毒了幾個？

關(guān)于情感的毒雞湯，你中毒了幾個？?

現(xiàn)在是“知識”大爆炸的年代，我們可以通過各種渠道獲取信息。

但如果沒有一定的知識積累，最后可能獲得的不是知識，而是毒雞湯。

如果你按照，毒雞湯進去實踐，最后你可能并不會得到助力。甚至覺得自己，怎么做不到，進入抑郁狀態(tài). 自己好像道理懂了不少，但還是不行啊，進入焦慮狀態(tài)。

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我自己在咨詢中或者生活中，經(jīng)?？吹?、聽到的情感毒雞湯，我節(jié)選了一些，有代表性的。今天，就開始手撕毒雞湯，并說下什么才是符合現(xiàn)實的、符合心理學意義的愛情準則。

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毒雞湯一

關(guān)于時間和回復速度的

如果他愛你，不會回個消息的時間都沒有。不用太多，兩個字"在忙"就好。

如果一個人回復你很慢，基本上可以確定，他不怎么想給你建立關(guān)系－聊天。

我們不時刻需要被關(guān)愛，而是需要你的時候，你在就好。

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戀愛的男女，常常拿回復速度來判斷愛不愛我們，更有甚者，希望另一半事業(yè)成功，收入可以+可以有更多的時間陪伴我們。但這個不現(xiàn)實的，有錢的事業(yè)成功的，一般不會有太多時間陪我們。有時間可以隨時秒回的，基本上也不會那么成功，就算有，也是極少數(shù)，有錢+有時間+成功人士的標簽。甚至有些，沒錢+沒時間。

另外，有些人，就算有時間，也不喜歡，被追著秒回，哪怕你明確說了，你的需要，作用也不大。因為，他如果隨時關(guān)注手機，準備秒回，他可能自己并不舒服，適應。從人際交往的心理學來說，交往頻率過高和過低都值得警惕的。這個頻率怎么把握更好，需要兩個人商量的，不能一個人決定所有。不能，就因為我們覺得回復慢，難受就認為對方一定有錯。非要說有錯，那只能說，我們選“錯”了。另外，關(guān)于回復慢，就不舒服。有時候不一定是另一半問題，而是我們過于缺乏安全感導致的。就如一個小朋友，她小時候，有一段時間看不到媽媽，就會一直喊媽媽，問媽媽。如果，媽媽曾經(jīng)還嚇唬過幾次，如果說了：你不聽話，我就不要你了，之類的話。甚至對孩子冷暴力過，孩子就更怕媽媽會離開了，真的不要她了。雖然我們現(xiàn)在成年了，覺得媽媽肯定不會，不要我們。但是我們小時候，還是有很多小朋友，真的害怕，媽媽不要我們的。如果你小時候是一直比較黏人的小朋友，或者爸媽對你有過“冷暴力”。我們就容易，出現(xiàn)長大后，希望男友秒回的情況。因為，如果回復的時間過長，你會感覺，他是不是不要我了，不愛我了。實際上，男友并不一定這么想的。這時候，男友和你，就重演了我們和父母的關(guān)系了。如果男友屬于安全感，比較充足的人。我們這么高頻率的呼喊，交流時間長了，他可能就會反感我們，覺得我們作，不成熟，沒有自己的事兒干嗎？最后可能為以后分手埋下伏筆。我們這邊埋的種子是，覺得他不愛。他埋下的種子是，覺得我們不成熟。

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毒雞湯二

關(guān)于包容和接納的

不要試圖去改變對方，尊重就好。愛情需要相互接納、包容。

沒人可以被改變，也沒人喜歡被改變。不要試圖去改變對方，你只會失望。

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這幾句話，沒有前邊錯得離譜，還算相對正確。

只是，怎么包容啊？如何去接納??？就用愛嗎？那接納到何種程度算是底線呢？還是就沒底線，如果愛，就會一直無限包容，尊重你？好像也不是這個道理吧。

另外，不要試圖去改變對方，沒人可以被改變。真的是這樣嗎？

你真的能做到，全然接納另一半，不試圖去改變過他的習慣、認知？

另外，人真的不可能被改變嗎？我們不就被對方，有意或者無意地變成，一個脾氣不太好的人嗎？很多人，因為戀愛，被對方，有意或者無意變成一個更加不安的人嗎？或者變成了一個，越來越陽光積極的人了嗎？

其實，人可以被改變的，只是很難、很難而已。一般人沒有能力，可以有意改變?nèi)说哪芰?。如果無意，可能會潛移默化地改變著別人。如果你想有意的，按照我們期待的去改變對方，這個超級需要智慧。一般人做不到而已。但不是，一點兒不可以。如果你找咨詢師進行個人成長咨詢，經(jīng)過幾年時間，往往會有比較大的改變的。至于，我們要不要去改變對方，還是多尊重接納。我覺得，首先需要清晰自己的擇偶底線是什么？有什么不能接受，這一點兒，最好搞清楚。當然，有的人可能真沒什么底線要求，這個可能不是你沒底線的問題，而是沒有自我的問題了。我們就沒建立起來，一套比較穩(wěn)固的，屬于自己的價值觀、認知體系。這個背后的原因，可能是父母過度引導，關(guān)愛，或者說很少尊重我們的結(jié)果。

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毒雞湯三

關(guān)于愛與不愛的

這個毒雞湯就多了去了。什么，通過以下幾點，看她愛不愛我們。如果做到這幾點兒，就嫁了吧。如果，她是這樣，就娶了吧。

其實關(guān)于愛不愛，這個問題，不僅僅現(xiàn)在討論。上百年來，都有人討論，什么叫愛，什么叫不愛。但，至今都沒一個權(quán)威說法。所以，你也不用指望，找到一個標準，對比一下就裁決，要不要TA了（TA愛不愛你了）。因為，愛不愛，這個還是相對主觀的概念。沒有什么客觀測評工具可用的。有的覺得，他每天陪著我，就是愛。不在于花言巧語，禮物滿滿。

有的覺得，陪著我有啥用？基本上生活都過不下去了，你怎么愛我？

有人覺得，錢給得多了有什么用？我又不缺錢，我需要的陪伴。等等吧

你看看，你如果問問當事人，她們都覺得自己說的是對的，說的都是自己的親身感受。這可怎么判斷愛不愛嗎？其實，愛不愛，這個簡單地說－－對方，能不能回應我們此刻的需要。如果對方，恰好回應到我們那時那刻的需要，就感覺被愛到，關(guān)心到。

如果，那時候你需要陪伴，他剛好給了。如果，另外時刻，你需要禮物，他給了。如果，有時候你需要休息，不想說話，他給你空間了。等等時刻，都給了你剛好需要的回應，那就感覺被愛了，就認為他愛你。

如果，在我們有需要的時候，沒有回應，就不是愛。關(guān)于愛不愛，最重要的，大家最需要知道是－－這個愛不愛，常常是變化地。

不是，你感覺到愛，就是這一段感情、這一段時間都在愛。愛與不愛在感情中，常常是交替出現(xiàn)的?；貞搅?，就感覺被愛。沒有回應，就覺得不愛。這個可能在一天之內(nèi)，來回翻轉(zhuǎn)多次的。

大部分，搞不懂愛與不愛的人，就因為他們不懂這個道理，不懂愛與不愛很多時候就是流動的，變化的。如果你一直追求，愛的穩(wěn)固性。那你們首先要心有靈犀才行，且對方也有精力，時間，時刻能回應到你才行。或者你們得有良好的溝通，能時刻都坦誠的溝通，都可以好好說自己需要看法才行，但這種情況，有幾個人能做到呢？說到這里，我不得不說再說一句：相當一部分人還覺得，說出來的需要，被回應到，就不是愛了。我想要的愛情是，不用說話的愛情.......?這個....這個.....這個我也想要，哪里可以發(fā)這樣不用說話，就懂我的女朋友？你告訴我下，我去領(lǐng)取下...雖然，從概率上來說，可能會有這樣的另一半，但我不覺得，我一定能遇到....我上輩子，應該是沒有拯救過地球

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