一個讓你心動的異性，你和他接觸的過程中，產(chǎn)生了極大的好感和興趣。這就會讓你更想去接近他，了解他，渴望和他更多的鏈接，這就是最大的動力。

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而這時候你的大腦，其實會對“這個人和關(guān)系”產(chǎn)生了一系列的預(yù)期想法，而這就是“多巴胺”。

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你和異性相處的過程，并不只是為了享受他對你的好。而是在享受“在和對方相處時，體驗到美好的過程”。

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而這個過程會讓你有“預(yù)期落差”——每做完一件事的期待和做完之后會的結(jié)果之間的落差，這個落差會讓你感覺“這是超乎我想象！”，就會讓你的大腦自動的分泌“多巴胺”，讓你體驗到“興奮、渴望、向往”的感受。

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而你會期待下次和他相處的體驗，這種一次次的期待，讓你就會“著迷”，但這種感覺其實會隨著時間、了解，慢慢的減弱，或轉(zhuǎn)化成穩(wěn)定的關(guān)系，但這兩性關(guān)系，前期吸引階段，是必不可少的！

因為這是“好感和吸引”產(chǎn)生的最初體驗，有了這樣感受，才會有后續(xù)的緊密相連。

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比如，你剛認(rèn)識一個異性，在和他聊天的過程，你體驗過一次“聊天很投緣”的感覺，那么你就會渴望繼續(xù)和他聊天，而后面還會產(chǎn)生如下想法：

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1、你會想象和他聊天，會很多好玩、有趣的話題。

2、你發(fā)現(xiàn)你們有很多共通點，他讓你感覺他很理解你，你遇到了知音。

3、他讓你覺得很有魅力，也間接的證明了自己的魅力，讓你很渴望“擁有”他。

……

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想法產(chǎn)生欲望，滿足欲望要行動

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這些“預(yù)期”想法，都是從你“獲益的好處”中出發(fā)，讓你感覺和他相處會很美妙。

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因此想法也會讓你有更多想探索、了解他的欲望，以及用一些行動去驗證想法的到底是不是真的動力。

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當(dāng)你發(fā)現(xiàn)，頻繁和他產(chǎn)生交集了以后，互動的結(jié)果，要遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于每次的預(yù)期想象，這個過程都會讓人分泌更多的多巴胺。

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這是一種獎勵機(jī)制，如果你發(fā)現(xiàn)，和他互動會不斷刺激他產(chǎn)生多巴胺，那么做這件事的動力會不斷的增強(qiáng)，你也會因為而興奮，也就是“上頭”了。

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上頭的根源“多巴胺”

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舉個例子說明：

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小華剛認(rèn)識小暖，只是想和素未謀面的網(wǎng)友，小華剛認(rèn)識小暖的時候，只是想在聊天中，打發(fā)自己無聊和寂寞的情緒。

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而結(jié)果和小暖聊完之后，小華感覺，小暖實際有趣的多，讓他越聊越想聊，讓他產(chǎn)生更多聊天的渴望。

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再比如：小華以為小暖的顏值不高，結(jié)果小暖發(fā)給他的照片，讓他發(fā)現(xiàn)小暖，是一個很漂亮的大美女。

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小華每次和小暖互動完，都能給他帶來驚喜的感覺，那么他就會逐步上頭，讓他產(chǎn)生持續(xù)探求你的動力。

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多巴胺的產(chǎn)生，需要的是：

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實際的結(jié)果>期待的預(yù)期。

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多余的部分就是“期待落差”，是讓人有想要繼續(xù)探索，上頭的關(guān)鍵。

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為什么會下頭了？

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但如果。

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實際的結(jié)果<期待的預(yù)期?；蚪Y(jié)果與預(yù)期相差甚遠(yuǎn)，那么失望那一方就會逐步的的下頭。

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比如：女生小慧只是想和網(wǎng)友小俊找到聊天時，輕松、愉快、被他理解的感覺。

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但是小俊卻對她聊天的內(nèi)容不感興趣，只是想和小慧聊色情，其他不想聊，而且不聊色情后，連敷衍都不想，目的性暴露的很明確，就會讓小慧很反感。

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那結(jié)果就是，小慧就會覺得對方根本不尊重她，認(rèn)為對方只是想和自己發(fā)展短期的“性關(guān)系”，而且連陪伴都沒有的那種，女孩子就會大失所望。他們剛認(rèn)識時的那些美好，就會瞬間消失，所以也會因徹底看清這個人，而逐步下頭。

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怎么讓人能“上頭”？

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所以，如果你想讓對方在親密關(guān)系里，感覺到“上頭”。就要適當(dāng)?shù)慕o對方一些“獎勵”。幫他的大腦建立“獎勵回路”。就像你去運動了一個小時，你獎勵自己吃頓好的一樣。

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或許你會疑問，感情沖著獎勵合適嗎？我還要付出金錢、物質(zhì)獎勵嗎？而且用獎勵刺激伴侶嗎？他就不是發(fā)自內(nèi)心的愛上我了呀？首先，這里說的獎勵，并不是給他買禮物、發(fā)紅包，而是說讓他有美好的感覺，更多指的是“精神獎勵”。

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具體怎么做？

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其實，你的獎勵不是一直給，而是幫他加速分泌多巴胺。讓對方和你相處時，體驗到你會帶給他帶來“舒服而美妙”的感覺，等對方體驗到其中的“美好”，他才會有意識、自主想要對你好。

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舉個例子：

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老公工作一天，很累了，下班回家就想體驗輕松。

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結(jié)果妻子跟老公一頓發(fā)脾氣，各種責(zé)怪和埋怨，說對方根本不在意，也不做家務(wù)、也不照顧孩子，回家就一趟，還各種質(zhì)問對方，是不是愛自己。那么老公就會在被追問的過程中，逐步的下頭。

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因為他想體驗的是美好，而實際他得到的抱怨、不滿和你的逼問，和他的預(yù)期相差甚遠(yuǎn)，他就會覺得沒意思了。

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但如果你和他保持同頻，他想體驗聊天輕松、美好的的感覺，給你不但讓他很輕松，幫他緩解疲憊，你在聊天中，讓他感覺你的元氣滿滿、有趣、幽默，而且還能逗的他很開心。

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他說什么，你都能開心的接下去，他就會覺得和你在一起感覺很輕松、自在、很解壓，他就會慢慢依賴上你給的這種感覺，但如果有一天你突然停止不給他了，他反而會害怕失去。

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