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心理雜志

送給孩子的最好禮物

作者:馮文明   2019-07-12   3721次閱讀   8個贊

每當新學期開學的時候,在幼兒園門口經(jīng)??吹叫『⒆涌薜盟盒牧逊巍?/p>

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媽媽被哭得很不耐煩,把小孩子的小胳膊甩開:“別再哭了,再哭媽媽就不要你了!”

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結(jié)果小孩子哭得更兇了。

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“再哭媽媽就不要你了!”多刺耳的話,因為這句話,讓這個小孩子內(nèi)心毫無安全感。

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在孩子的心里,真的相信媽媽會拋棄他。對孩子來說,每一次去幼兒園,都意味著被拋棄。不哭才怪呢。

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然而,像這位媽媽一樣的父母并不在少數(shù)。他們用語言暴力剝奪著孩子年幼時的安全感。

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仔細想想,這樣的話我們是不是常常聽到:

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你怎么這么笨呢?這么簡單的事情都做不到!

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再不聽話就不要你了!

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你別再哭了,煩死了!

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我說了不行就是不行!

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父母的這些話會讓孩子感到害怕、?自責,會變得沒有安全感。

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沒安全感的孩子大多是什么表現(xiàn)?

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要么非常黏人,要么太過獨立;

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要么怯懦,要么膽大到不顧自身安全;

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會十分迷戀物質(zhì)滿足;

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不愿意接受不同的意見;

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不能接受失敗。

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如果你身邊的孩子有上述表現(xiàn),小心,他們的安全感正在缺失。

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01?父母有安全感,孩子才會有安全感

孩子的這種狀態(tài)和父母本身的狀態(tài)有著直接的關(guān)系:想讓孩子有安全感,首先你得是一個有安全感的父母。

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當我們觀察到很多孩子身上的問題時,追根溯源,最終發(fā)現(xiàn)是媽媽沒有很好的安全的媽媽所占比例很大,這和她們在家庭形成的依戀關(guān)系密切相關(guān)。

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有一類缺乏安全感的女性,是回避型人格,她們都有過被拒絕、被忽略的幼年期。

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曾經(jīng)有一位母親,她記得非常清楚,她非常小的時候,身體非常不舒服,躺在那里一直哭,哭到嗓子都啞了,還是沒有人過來抱抱她,看看她怎么了。

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這一幕,像烙印一樣深深地刻在她腦海中,已經(jīng)成為她生命中的創(chuàng)傷性事件,被深深地埋藏。以至于每次說起,她都淚光閃閃。

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人從出生起就對安全感有需求,這時候建立的安全感,對一生的影響也最大。

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心理學的角度說,6個月的以內(nèi)的嬰兒其實跟媽媽是共生的,需要子宮般的成長環(huán)境,要無時無刻的陪伴,隨時滿足各種需要。

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等她逐漸長大,她知道,父母要掙錢養(yǎng)家,很忙也很辛苦。后來,父母去了外地工作,對她說,我們出去掙錢,都是為了供你讀書學習,過上更好的生活。你要懂事聽話,等我們回來的時候給你買你最喜歡的玩具。

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于是,父母在她的成長中,一直缺席。

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她漸漸意識到,她是不重要的,她的需要是不被重視的。在生存一線的摸爬滾打的父母,也沒有精力顧及到孩子這樣的情緒。

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她逐漸成為一個不怎么哭鬧的懂事孩子,或者說,她知道自己的哭鬧根本沒用。對回避型的人來說,當她們想要得到安慰和陪伴等需求都被無視,她便放棄再提出這種需求。

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她說,父母給她買禮物時,她并不開心,因為這不是她最想要的,她最希望跟爸爸媽媽在一起,這是用陪伴換來的禮物,她拒絕接受。父母的愛是枯竭的,跟孩子的情感連接都來自于錢。

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然后,她逐漸成年,習慣了無人保護,無人照顧,她獨立能干又懂事。但她從來沒有豐富的情緒和情感,也對自己并沒什么自信,她的諸多努力都來自于深深的自卑感。她內(nèi)心深處認為自己是多余的,是不受歡迎的,不值得被別人好好對待,不配擁有更好的生活。

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回避型人格的人很難和他人有親密的互動,在親密關(guān)系中會遇到很多挑戰(zhàn),無論是夫妻關(guān)系還是親子關(guān)系。她們未能從與父母的互動中有過親密的感受,也很少在有需要的時候被滿足,所以她們很難相信別人。

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成年后她們在親密中不知所措,甚至會排斥,更別說從中得到幸福感和滿足感。

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比如,她的先生覺得很難從她哪里看到笑臉,得到良性的互動和積極的回應,也就是說她無法給對方正向的情感支持。所以,回避型人格的女性,婚姻非常容易有第三者的入侵。

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一個在嬰兒期沒有建立安全依戀的孩子,她一生中都將缺乏與他人建立深入而親密的關(guān)系的能力,她內(nèi)心一直有膽怯與退縮,很難信任別人,這些都在耗費她的能量。

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根據(jù)依戀關(guān)系的研究,那些依戀關(guān)系為安全型的孩子會成長為有安全感的成年人,也會養(yǎng)育出安全感很好的孩子,而回避型的嬰兒一般會成為冷漠型的大人,她們養(yǎng)育出的孩子仍然很有可能是回避型的。

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第二類缺乏安全感的女性,是因為被家庭過度保護過,內(nèi)在力量匱乏,無法獨立。

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很多人認為我們給孩子非常多的愛和呵護,她們就會有好的安全感,其實并不是這樣,家庭的溫柔陷阱,其實也很可怕。

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被過度保護的孩子長大后,就變成了我們常說的巨嬰,心理學有個詞叫退行。即便長大了,也像個大嬰兒一樣,他們只是生理上長大了而已,內(nèi)心還是個孩子。

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有這樣一類大學生,TA們家境優(yōu)越,個人條件也非常好。從小就被父母呵護備至,安排好了一切。也正因此,TA們在大三大四的時候就有非常強烈的迷茫,類似于空心病的孩子。除了被安排的生活以外,并不知道自己真正要什么。

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等TA們逐漸步入社會,結(jié)婚生子后,一切似乎就開始失控。

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工作有非常多不如意,很多壓力與挑戰(zhàn)讓TA們無法承受,同時人際關(guān)系略顯緊張,在團隊中位置尷尬,這讓TA們的職業(yè)發(fā)展受到頗多限制。

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TA們在對外交往中會不自覺把自己當成孩子,因為一直以來被呵護的慣性,TA自然而然地認為自己是中心,別人即便是讓著TA,TA也很少會感激。

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結(jié)婚后,TA們和父母的沖突越來越多。一方面,TA需要也樂于享受父母在生活上的幫助,但另一方面又受不了父母的控制,以及對TA小家庭的入侵。

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比如,TA需要父母幫忙帶孩子,但同時又在養(yǎng)育方式上與父母有很大分歧。因為TA的孩子也正在變成一個被過度保護的孩子,在幼兒園里過得并不愉快。

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幼兒園有很多被過度保護的孩子,他們無法接受被拒絕、被否定,或聽到反對意見,他們時常感到驚恐,不知道怎么保護自己。

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比如,當有小朋友推搡打鬧的時候,趕緊躲在角落里,很害怕。排隊的時候,如果有人插在前面,也不敢出聲。因為缺少獨立挫折體驗,他們不知道如何保護自己。

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被過度寵愛的孩子,常常也被剝奪了獨立承擔的機會,所以就會膽小、害怕困難。父母總是告訴孩子外面是不安全的,充滿危險,所以“你要聽我的,我是為你好”,于是孩子不會抗爭,只會順從。

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而這類父母其實有非常強烈的控制,也正是他們自身缺乏安全感的表現(xiàn)。

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被過度保護的孩子長大后,常處于這樣的矛盾糾結(jié)中,非常想按照自己的想法生活,但又擔心自己的力量不足以獨立。好像一個被關(guān)在籠子里太久的鳥,雖然羽翼豐滿,但卻從沒飛出去過,翅膀無力,但又很向往自由飛翔。

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02 家長沒有安全感怎么辦?

如果你已經(jīng)成為一個家長,如果你也感受到自己并沒有構(gòu)建穩(wěn)定的安全感,可以開始有意識地去彌補自己安全感這一課。讓孩子擁有安全感,從建立你自己穩(wěn)定的安全感開始。

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覺察是改變的第一步。要更加了解自己,我為什么會如此,我與家庭的關(guān)系是怎樣的,我能做出哪些改變。

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我們在依戀關(guān)系中的安全感,最終不取決于特定的個人成長史,而是更多地取決于我們是否能夠成功地對過去的這一段歷史做出有意義的理解。我們沒有辦法去改變經(jīng)歷過的事情,但可以改變這些事對自己的影響。

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帶著長大的自己看回過去,接納和理解當時的父母,以及當下的自己。

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做不成熟養(yǎng)育方式的終結(jié)者,有意識地自我成長,做自己的好父母,滋養(yǎng)自己。

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我們可以通過自己的努力,把家庭帶來的負面影響不斷降低。比如,我們建立新的安全的情感連接,通過成長做自己的好父母。當然,不同的人也需要不同的方法。

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就回避型人格的家長來說,要接受別人對自己的關(guān)懷,不帶有童年的投射去看關(guān)系中的對方,允許自己流露真實的情感。同時,回避型的人需要一個有強大能量的伴侶去接納TA等待TA,耐心地和TA一起做出改變。

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被過度保護而缺乏安全感的家長,要學會獨立的面對和承擔,和父母有清晰的界限。從清晰界限開始,從鍛煉自己的承擔開始,對自己的生活負責,要跟家庭中父母強迫的愛做分離。

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03“孩子,我們無條件地愛你”

有一些成績特別好的孩子,整天嚴肅得和小大人一樣,好像并不快樂。

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有一個中學生因為月考考砸了,覺得辜負了父母和老師的期望,在角落里哭啼。

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她那么小,卻讓自己背負了這么沉重的負擔。她的努力都是在討好別人,自己又痛苦又委屈。

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如果這個時候,她的父母愿意理解她支持她,她至少可以在家哭,而不是躲在角落里哭。

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在親子關(guān)系里,父母對孩子最健康的態(tài)度應該是:我接納最真實的你,并且無條件地愛你。

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安全感是孩子內(nèi)心深層的渴望,被接納被愛的孩子,才有勇氣用平等的姿態(tài)跟父母對話,才會自在地表達自己的情緒,更容易成長得自信快樂。

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由此可見,父母給予孩子無條件的愛,不僅對孩子有好處,同樣會滋養(yǎng)自己。

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親子之間相互傳遞愛表達愛的行為,本身就是一種治愈的能量。

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你并不完美,你注定要奮斗。但是你值得被愛,我們永遠都愛你。

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