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- 我也想釋懷，我也想開心，可是我怎么也開心不起來，你們懂從小沒有安全，來自父母的辱罵，做什么都不行，父母經常吵架，我甚至不敢睡覺，很害怕無助，他們甚至一吵架就怪我，還有十幾歲就生病會一輩子用藥，感情經歷走的有多辛苦，有誰懂，我就這么放下怎么對得起一路走來的心酸，最近兩年老是住院父母覺得是我自己做的
- 就敞開心扉去交流，一般的就做普通朋友。好一點的就就做姐妹，再好一點的就做閨蜜。
- 半年沒登了，去年在學校晚上自sha被送去醫(yī)院縫針。四年之久家長終于帶我去看心理疾病，重度抑郁加中度焦慮中度強迫癥，醫(yī)生讓我住院，為了讓我考試被家長一票否決了，還和老師隱瞞我的病，說我會被開除的。和老師說我在喝中藥調理，這是很惡心的病嗎，不在乎了。我一直在吃藥維持正常，2025到了，每年的上半年我都會死的很慘。我就知道2025也不會放過我的，我很不好，我不想呆在學校也不想呆在家里，我只想s。我的狀態(tài)概括來說就是對世界任何事情都不在乎，我只想s。每周都要請假，我在學校好難受，我成績差也沒有朋友每天孤零零的學也學不懂，心情還不好。同學覺得我精神有問題都不和我玩，老師也不喜歡我。我坐在教室最角落單人單桌。我好想回家，學校別的抑郁癥學生都可以走讀、請假。我小心翼翼問過為什么她們yyz可以這樣好，有人說單純是爸爸媽媽很愛她們。為什么我不可以，我被迫學習，但我學不進去了，厭學到了頂峰。我這周真的很不好，一天?了28刀，我想回家，在電話機打電話被反駁，他們說我矯情。剛剛回來又被罵，為什么。為什么。我就這樣痛苦地活著
- 我媽嫉妒我。非常非常。我好像很難接受這一點，以至于出現了認知障礙，因為在她旁邊我的認知就要自動繞過這一點。又或者說我小的時候是被長期恐嚇之后形成了條件反射，再或者說，就是單純的因為她經驗比我多，很了解我，所以欺負起我來得心應手？她希望我不開心，這樣她就開心了。而我因為害怕快樂時突然被毒蛇攻擊的感覺所以在家里不敢開心了。所以能量越來越低。而且我很笨，沒有人教我，我也不知道怎么保護自己的開心。我主要的問題應該就是學校需要的能量場比較高，而家里需要很低的能量場，我一直反復橫跳過于分裂，所以完全搞不清楚狀況，出現類似自閉癥的癥狀。但是今天我好像終于學會保護自己了。一下子反而叫我迷茫。從前深重巨大的恐懼一下被化解了。家里人都是一副心知肚明的表情，她們全都能看出來我變了。然而也不說，看起來陰陰沉沉的。我不敢相信這些人那么壞，明知道自己在干什么卻還欺負我，而我身處怎樣的煎熬里！又或者是我自己的問題吧，到底是誰把這個該死的念頭放進我的腦子里，父母應該無條件地愛孩子？這是不可能的。又讓我如此痛苦。實際情況多么復雜。而我難以接受。為什么呢？正常人都這樣？還是和我自己的人格特質有關系？
