專業(yè)的心理服務
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擅長領域:
任中嶺
二級心理咨詢師 家庭高級教育指導師 好柿網(wǎng)特約心理專家 2010年1月至2011年2月參加北京華夏心理二級心理咨詢師培訓。 2010年6月至8月參加心理咨詢督導班學習。 2011年4月參加“濟寧市學校心理咨詢教師培訓班”面授學習。 2015年7月參加家庭教育指導師高級課程培訓，并獲得高級家庭教育指導師證書。
100元起
山東省-濟寧
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董勝營
二級心理咨詢師 2008年11月，參加心理咨詢專業(yè)培訓考取三級咨詢師證； 2007年3月，在三甲精神病醫(yī)院學習變態(tài)心理6個月； 2012年2月，參加心理咨詢師專業(yè)培訓，考取二級心理咨詢師。 近幾年，先后參加學習: 2008年3月，李中瑩老師的簡快身心積極療法； 2010年6月，房樹人老師的繪畫療法； 2011年8月，曾奇峰老師的精神分析； 2013年3月，薩提亞家庭治療技術培訓； 2013年8月，李品寬老師的親密關系。
100元起
山東省-濟寧
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岳愛菊
二級心理咨詢師 2014年7月，北京沙盤游戲治療培訓；2014年7-8月，參加中國社會心理學會第21期心理咨詢師強化督導培訓；2015年7月，山東省高等職業(yè)院校大學生心理健康教育教師省級培訓；2016年短期焦點解決技術培訓，臺灣許維素老師授課；2017年心理創(chuàng)傷/眼動脫敏再加工（EMDR）技術培訓，香港陳維樑老師授課；2017-2018年心理動力學培訓，德國精神分析師Hermann Schultz教授授課。
160元起
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- 不配得感特別強，不愛自己，覺得大家都討厭我
- 我不知道為什么，不知從什么時候開始我變得格外的敏感多疑，大概是因為某些事情不符合我的期望，將恐慌壓抑在心里，害怕他們會生氣，至少在心里我認為他們是善良的，他們是對我好的，是值得信任的?？墒牵斔麄兟冻鰠拹旱淖炷槙r，我的信任就崩塌了，我的心很受傷，我?guī)缀跸萑肓藝乐氐淖晕覒岩伞? 這些時間我有些過度放縱自己，總是在拖延父親不管我以前我還是有自控能力的，現(xiàn)在我沒有自我管控自控能力了，我不知道是什么改變了我。 我應該懂事的，但我似乎變得格外的不懂事，我內(nèi)心恐慌，我的敏感多疑，整天胡思亂想給他們帶來了一些小麻煩，我的父親感到很煩躁，而我卻因為我父親的態(tài)度大轉(zhuǎn)變從而感到焦慮失控感，他是不是又不喜歡我了？ 以前我一直關注的家庭經(jīng)濟，自己的未來。而現(xiàn)在我一直關注于自己的內(nèi)心，情感也沒有被滿足，就像個情緒巨嬰嗷嗷待哺，沒有得到他人的積極回應就會產(chǎn)生自我懷疑，自卑，假想他們當時的態(tài)度代替他們沒有給予我回應的那些想法。 快過年了，這幾天我每天過得渾渾噩噩，情緒很是不穩(wěn)定，我的父親很生氣的對我大吼了幾次，我感到很委屈，以前我并不這么覺得的，我好像變得格外的脆弱，我不是沒有感覺到，僅僅是剛開始是沒有察覺到，后面就察覺到了。 我的父親說:你就是沒事找事！一臉不耐煩很憤怒的表情。 哦，原來我當時是那么的無理取鬧，給他造成了麻煩，以自己為中心，總是渴望著在自己犯錯誤的時候別人能向下兼容我，我以前不是這樣的，到底是什么時候變了呢。 很大段時間我的父親一直忙于打麻將，對我缺少管教，或許我有些不服管教，剛開始我自控能力挺強的，但現(xiàn)在就跟一個枯萎花蔫兒了，變得非常的懶散，好吃懶做，衣來伸手，飯來張口。 以前很注意形象，現(xiàn)在不怎么注意形象了，衣服很臟，就像變成了一個臟臟野蠻的野孩子，我把我最重要的朋友刪了，因為我心里認為他沒有給我朋友圈點贊，是不是和我鬧矛盾了？認清了什么？的確，我確實有利用她的心思，只索取，不付出，僅僅是在關系上我不愿意主動去維持，因為我恐懼就習慣了，最后因為焦慮害怕和他起矛盾直接刪了，也許是那天情緒不好老是胡思亂想才毅然決然刪了的，刪了又后悔，但已經(jīng)回不去了。 我的父親說你每天都知道玩你玩手機肯定睡不著唄，我聽到這話感覺很生氣，但腦子里面沒有想太多一片空白，就是情緒上頭，我好像并沒有付出什么，給他帶來了麻煩。 做事不考慮后果，情緒管控不住，容易沖動易怒，唉……
- 我是高二開始被孤立的，原因是文理分班，因為物理成績極差選了文科。眾所周知文科女生非常的勾心斗角，搞小圈子是家常便飯，而且非常排斥小圈子之外的人，而這些小圈子基本都是高一之前認識的人組合的，我分班的時候沒有一個和我認識的人，其他的小圈子都排斥我，都把我當成一個局外人，我自己也覺得自己是一個多余的局外人，由此被全班孤立了兩年，高二和高三的噩夢至今揮之不去，我高中后兩年是頹廢，壓抑，絕望，整個人的生活透不進一絲光亮，高二班級活動也都設法生病不去，因為去了也是一個人，在人群中感到特別孤獨異類，比生病還要窒息。我高考暑假也是以淚洗面，因為我高二被孤立，導致高考暑假沒有同學找我玩，唯一一次和同學見面還是和初中同學見面（其實我當時專業(yè)被調(diào)劑了，和誰都不想見面，只想著用什么辦法自殺，目前專業(yè)問題已解決）。前年我一個關系好的表弟高考，他暑假和同學去杭州玩，這個對我的刺激就特別大，因為他一在親戚群里曬我就想到我和他同時期的時候，我過的卻非常壓抑窒息的被孤立的黑歷史，當然不光是表弟，每年夏天在某書某站刷到的關于高中畢業(yè)旅行的vlog，也對我的刺激極大，一看到這類內(nèi)容，就不斷撕裂，高二被孤立的一幕幕浮現(xiàn)在眼前
- 2025.1.21 漾落生命 本是 在湖里微微漾開的 裹挾著幾瓣殘香 同它掉入春的期許 直到 萬千種靈動 在冬的殘掌中歇去 漾開 落去 誰記得你盛開的模樣 誰忘卻你美麗的名字 那漾開的 是半邊生命 那潛藏在白骨下的身軀 若世界不閉眼 誰又能看到你在冷波中翻涌 劃出 是柔和的線條 沉降 你洶涌的怒吼 我可愛的儒艮 丑陋 笨拙 怎么看不見你 為何浮出來的 不是肉體 是白骨 漾開 矗立 狂熱的野花 于你附著 爬滿你的嶙峋 再同你落去 水中央的 婷婷的花簇 奇妙 孤獨 勒索你水下的 半邊枯腐 我是只鳥 恰逢我飛過山間 被襲奪的干枯的河流 我也目睹了池水中央 你漾落的模樣 我悄然擦過你 美麗的脊背 才猛覺 你是生命 那河流也是生命 暖春的姍姍 總尋著半盞生命的燈 死去的儒艮啊 我愿坦然擁抱 殘缺的你 而那漾落著的 便是你永恒的模樣
