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我和愛人結(jié)婚多年非常相愛，也很幸福。但由于我是討好型人格，愛人是指責型人格，也會發(fā)生一些矛盾。有一個我感覺很難接受的事情是當我生病的時候，她給我我所需要的關(guān)心，而是仍然指責我。為什么不注意而生病。同時，平時我做飯刷鍋洗碗之類的活也不分擔，非常明確的說就得你干，誰的活誰干。可這些活什么時候成了我一個人的了呢？這讓我心里很不舒服。這個問題怎么解決？為什么我相信她在心中對我是最愛的，但是行動上她卻要這樣，不為我做一些，讓我傷心呢？
你好！我理解你感到矛盾和傷心的情況。討好型人格和指責型人格的組合確實可能產(chǎn)生一些摩擦。首先，你們需要溝通，表達你的感受和需求。以下是我提供的一些建議，希望能幫助你們改善這種情況：
1、加強溝通：與你的愛人坦誠地交流你的感受和需求。告訴她你希望在生病時得到她的關(guān)心和支持，而不是指責。同時，也請她考慮分擔一些日常家務活動。
2、共同協(xié)商：與你的愛人一起制定一個公平合理的分工方案，每個人分擔一部分家務活動?？梢試L試將任務分配給最適合的成員，而不是把它看作是某一個人的責任。
3、互相支持：提醒彼此互相支持和鼓勵的重要性。嘗試在對方需要幫助的時候給予關(guān)懷和支持，而不是指責或袖手旁觀。
4、互相理解：了解彼此的人格特點和行為習慣，嘗試從對方的角度理解問題。有時候，討好型人格和指責型人格的行為表現(xiàn)是出于自我保護或安全感的需求。盡量以包容和理解的態(tài)度面對彼此的不同。
5、尋求專業(yè)幫助：如果你們發(fā)現(xiàn)無法自行解決這些問題，可以考慮尋求專業(yè)的婚姻咨詢或家庭治療師的幫助。
希望你們可以一起找到適合雙方的解決方案，讓彼此的關(guān)系更加和諧幸福。
你好，我是壹點靈咨詢師邱曉怡，很高興在此相遇。
從你的問題中，看出你正在經(jīng)歷的情緒主要是，不滿、困惑和傷心。
妻子在生病時仍指責你，不與你分擔日常家務時，你感到不滿。
盡管你相信妻子最愛的是你，但她的行為卻讓你感到傷心和失望，令你感到困惑。
妻子在生病時沒有給予你關(guān)心和支持，以及在面對日常家務時的不公平分擔，都讓你感到被忽視。她的指責又加劇了你的焦慮和壓力。
日常家務妻子沒有分擔，還明確說了就是你干，這讓你感到不公平和不滿。你覺得這些家務應該是兩人共同分擔的責任，而不是由你一個人承擔。
所以，你感到的“心里很不舒服”，是由于你感受到的指責、不公平待遇、被忽視，失望和困惑等情緒混雜在一起。
我了解你的感受，這確實是一個很棘手的問題。
你生病時，你妻子雖然給了你關(guān)心，但仍然指責你，這可能是她自己的焦慮和壓力導致的。她可能認為給你關(guān)心就足夠了，指責你是希望你能更加注意自己的身體。
日常的家務活，她可能認為這些是你的責任，或者她可能有一些控制欲，希望你能按照她的要求去做。然而，這并不意味著她不愛你或者不關(guān)心你。
解決這個問題可能需要一些時間和耐心。首先，你可以嘗試和你的妻子坦誠地交流你的感受和需要。告訴她你希望得到她的支持和關(guān)心，尤其是在你生病的時候。同時，你也可以和她分享你的壓力和困難，讓她了解你的需要和期望。
此外，你們也可以試著一起制定一份家務分工清單，明確每個人的責任和義務。這可以減少爭吵和不滿，同時也可以讓你們更加平等地分擔家務。
重要的是保持溝通和理解。了解對方的想法和感受，尊重對方的意見和需求。如果妻子還是很難溝通或者仍有困擾，也可以聯(lián)系平臺專業(yè)咨詢師。
以上，希望對你有所幫助，祝好。
你好，你能看到自己性格上的優(yōu)點和不足，也能看到生活中的關(guān)系處理方式，妻子愛你，但是行動上沒有什么動作，讓你感覺到傷心，這讓你意識到需要改變了，當你知道了這種情況，我想，你也試圖通過自己的努力去做出改變了，感覺還是沒有達到預期。
那么，我們可以做些改善關(guān)系呢？性格本身沒有好壞之分，我們都在努力的去做最好的自己，緣分讓你們相遇，相識并結(jié)婚了，相互之間，都有吸引的點去促成的，想想妻子的閃光點，還依舊吸引自己嗎，當你生病時，妻子指責你，這讓你感覺很難受，當難受時，你想到了什么，當時又是怎么處理的呢，澄清感受和想法，這個很重要，表達你的心情和感受，讓妻子明白你的不容易，當你做家務時，妻子還明確說，都是你的事情，這些活，都成了你自己的活，這讓你感覺到了難受，你可以跟妻子表達你的想法，什么時候，活都成了自己的了，家是講情的地方，一起做家務，一起去分擔家庭的方方面面，才是你想要的。
想要改變兩個人的相處模式，是一個長期的，艱辛的過程，不過，通過自己都努力，雙方的溝通，我想一定可以的。希望能對你有幫助
您好，我是壹點靈的心理服務者李聰輝，很高興能夠回答您的問題。
通過您的描述我了解到愛人對您的愛意您是客戶感覺到的，但夾雜指責的表達方式讓您很痛苦。
我能感受到您愛人的“費力不討好”，也能理解您的“深受其害”。
一件事情，明明可以通過“好好說話”就能解決，但是非要指責，更有甚者，還要究責。這樣是真的會破壞家庭氛圍的同時更影響關(guān)系。
您試圖找到讓愛人關(guān)心您的方式，這無可厚非，但想改變他人是非常困難的事情。
而且感情是雙向奔赴的事情，光靠您一個人調(diào)整改變是不夠的。
首先，您的“討好”是否沒有邊界，給她造成了“應該的”意識，您應該適度收回不恰當?shù)摹坝懞茫?br />
其次，她的“指責”是否全部都是真正意義上的指責，給你造成了“指責”的錯覺，您應該嘗試區(qū)分“指責”，調(diào)整自己的感受；
第三，每個人的表達方式都會存在差異，很容易造成誤會，要溝通，要理解，要磨合。
期待您思考后有了想法，可以跟我有所交流探討。
以上是我的答復，希望可以對您有所幫助。如果有疑問，歡迎私信。
你好，我是壹點零咨詢師王懷明。
您的標題是“如何讓指責型的愛人能夠關(guān)心自己”，同時您又說你們倆結(jié)婚多年非常相愛，在你生病的時候盡心照顧你，那是不是說您的愛人不是不關(guān)心你，只是有的時候，她對你說的一些話讓你的感受很不好，覺得她在批評你，指責你，控制你，雖然你知道她確實是愛你的，但是她為你的做的事和她所說的話，也讓你感到很矛盾，也是你們的感情美中不足的地方，在行為上，你很希望愛人不但做了讓你感到被愛的事，也希望在心理上能感受到愛人的關(guān)心，是這樣嗎？在你感受到了不舒服以及對妻子的期待后，你都做了什么努力呢？可能這是我們要重點探討的。
給你的建議就是回顧成長經(jīng)歷，行為模式是如何形成的，追本溯源，了解了問題是怎么形成的，才好容易做出新的選擇；然后學習如何表達愛、感受和期待，和愛人共建和諧溫暖的情感關(guān)系。對你提出的問題，可能這是一個完整的解決方案。希望我的回答能幫到你。
我從你描述的情況中能夠感覺到，無論是你在情緒感受，生活感受中，還是在關(guān)系里以及行為中越來越剩下你一個人了，這種感覺還是蠻孤獨的，同時會感覺到有些內(nèi)心中的涼薄和不甘。而且很多感覺也是不知不覺中就在原本幸福的關(guān)系里慢慢誕生了，確實有些讓你難以琢磨。
你問如何能夠讓你的愛人關(guān)心你自己，我認為這個時候需要先體會自己需要什么樣的關(guān)心，你自己到底怎么了，只有你自己知道你需要什么的時候，才能夠向別人表達清楚，別人才有可能接收到你需要的，這是一個過程需要慢慢練習的。
給你舉個例子，比如有人肚子疼痛去看醫(yī)生會給醫(yī)生說肚子痛，有人頭痛去看醫(yī)生就會蹲在地上捂著肚子很難說出來。所以能否清楚的表達出自己的需求，并讓對方清楚的知道自己的需求，這是溝通的關(guān)鍵，也是得到我們想要的關(guān)鍵。
您好！我是壹點靈心理服務者葉素寧，希望我的回復能夠?qū)δ兴鶐椭?br />
非常能夠理解您的處境，您和愛人非常相愛，但因為他的指責時常會讓您感覺到不舒服。討好型人格和指責型人格的人在一起，確實容易產(chǎn)生矛盾。討好型人格的人往往會盡量滿足他人的需求，而指責型人格的人則更傾向于指責他人的錯誤。在這種情況下，您可以考慮通過和愛人溝通來試著解決這個現(xiàn)狀。
建議您可以嘗試著與您的愛人進行溝通，告訴他您的感受和需求。您可以試著表達您希望得到他的關(guān)心和支持，而不是指責和批評。同時，也可以詢問他的想法和感受，了解他為什么會這樣做。也可以表示您希望他能在理解您的感受同時，力所能及地分擔一些家務，或者制定一個家務分工計劃。你們非常相愛，所以也許他并不知道自己的行為會讓您感到傷心，或者他可能有自己的壓力和問題。無論原因是什么，您都可以嘗試通過溝通和理解來解決問題，建立更健康、更平等的關(guān)系。
希望您和愛人通過溝通，家庭生活能更加幸福、美滿。祝您一切順利！
您好，看到了你的描述，在結(jié)婚這么多年，雖然知道妻子很愛你，但是她的行為讓你沒有感受到被理解和尊重，讓你感覺付出的一切很難過和傷心，是這樣的嗎？妻子在你生病時，你內(nèi)心渴望是關(guān)心，呵護，而不是為你生病的時候指責你，和不與你一起分擔家務，同時，你感覺被妻子的忽視，感覺自己是一直討好人格，在你的心里，無論是家庭和家務都是兩個人的，都有責任分擔?，F(xiàn)在給你的感受到的不平等的同時，也沒有得到妻子的尊重，重視，讓你更加焦慮，不知道如何是好。
建議：您可以耐心的和妻子好好交流溝通，表達你內(nèi)心的感受和需求，也許妻子并不知道給你帶來了心里這么大的影響。畢竟你妻子還是很愛你的，和妻子溝通你感冒的時候需要妻子的呵護關(guān)心，家務可以嘗試和妻子分享平等的分擔家務，保持溝通理解，尊重對方的意見和需求，也可以找專業(yè)的情感婚姻咨詢或是家庭指導師幫助，讓夫妻之間的關(guān)系更幸福。
我理解你現(xiàn)在的困擾和不滿。生病時，你希望得到愛人的關(guān)心和照顧，但你卻遭到了指責，雖然她本意是要關(guān)心你，但這還是讓你感到非常不舒服。同時，你在家中承擔了過多的家務活，即使生病了也依然要做這些家務，這讓你感到不公平和不平衡，是這樣嗎？
你認為你的愛人是愛你的，但她的行為卻讓你感到傷心和不滿。這讓你感到困惑和矛盾。
讓我們思考一下，你的愛人是否意識到她的行為對你的影響和傷害？如果她不知道，你可以嘗試與她進行溝通，表達你的感受和需要。如果她已經(jīng)知道，那么她為什么仍然堅持這樣做呢？這可能與她的成長經(jīng)歷和價值觀有關(guān)。你可以嘗試了解她的成長經(jīng)歷和價值觀，以便更好地理解她的行為。
你愛人是指責型人格，這可能會使她在面對問題時更加傾向于批評和指責，而不是提供支持和鼓勵。她可能在面對你的問題時感到焦慮和擔憂，而通過指責你來減輕她自己的壓力。
其次，關(guān)于家務活的分配問題，這可能是你們之間溝通不足或責任不明確導致的。有時候，我們會過于關(guān)注自己的角色和責任，而忽略了他人的付出和貢獻。在這種情況下，你可以嘗試與她進行坦誠的溝通，明確每個人的責任和角色，并共同制定一個公平合理的家務分配方案。
關(guān)于你提到的她在行動上表現(xiàn)得不同于她心中的愛，這可能是因為她在表達情感方面跟人不一樣。有時候，我們會因為過于在意對方而試圖通過行動來控制或保護對方，這并不一定意味著他們不愛對方。因此，你可以嘗試理解她的行為背后的動機，并嘗試以更加積極的方式表達你的感受和需求。祝你們幸福！
你好看到你描述說，你主要對愛人對你的兩個點感覺困惑不滿意，1.是當你生病時，愛人給你的不是關(guān)心，而是指責 2.你感覺家里活不應該分工那么明確，這兩個點讓你感覺不舒服是嗎？非常能理解你的感受，可能在你的認知里，愛人應該是無條件的關(guān)愛，接納自己的，并且能包容自己的一切，與自己同享福，共患難，甚至不應該像你愛人現(xiàn)在這樣這么較真，連洗碗都要分工明確，對嗎？
想和你一起探討一下，你有細心觀察你愛人在去他父母家時，是否他父母對他也是這樣的相處方式，如果是的話，很有可能你的愛人是受到了原生家庭的影響。那如果是從小家里養(yǎng)成的，可能一時半會兒改變不了，那如果改變不了，你又不能接受，我也給你幾個建議
1.可以坐下來，心平氣和地與對象溝通自己內(nèi)心的真實想法，主動告知愛人，自己需要關(guān)心，而不是指責，自己希望能夠擁有團結(jié)友愛的家庭，而不是跟外面一樣，分工明確，很原則，很現(xiàn)實的家庭。相信你對象，如果愛你，會理解你的
2.既然想讓對象變成你心目中的樣子，你可以試著先成為那個你心目中自己喜歡的樣子， 用你喜歡的關(guān)心的愛人的方式，去愛你對象，潛移默化的感染他。
3.可以帶你對象看一些跟親密關(guān)系有關(guān)的書，給他推送一些，夫妻家庭如何相處的抖音？
男人是馴化出來的，相信通過你的訓話，他會有所改變。就算沒有改變，也要相信他是愛你的。只是方式不一樣而已，加油
你討好她指責，她指責你還是討好。她只要指責你，你就能把所有的事情都做到讓她滿意，那她為什么不繼續(xù)指責你？人先自輕，而后人輕之。你要先改變自己的討好性格，有不痛快的要大膽表達出來，讓她知道你需要的從來不是指責，而是平等尊重理解。
您好，通過描述了解到，您和愛人結(jié)婚多年非常相愛，也很幸福，在結(jié)婚這么多年，雖然知道妻子很愛你，但在你生病時，你內(nèi)心渴望是關(guān)心，但是她的行為卻讓你沒有感受到被理解和尊重，同時，感覺自己是討好型人格，她是指責型人格，還感覺常被妻子忽視，比如不愿和你分擔家務，讓你的心里感覺很不舒服。
可以看出，您對心理學有一定了解的，也愿意來這里積極尋求幫助。
其實，好型人格是指一味地討好他人而忽視自己感受的人格，是一種潛在的不健康行為模式，一般習慣性主動道歉、迎合他人、沒有自己的原則、不懂得拒絕、害怕給別人添麻煩、默默承受、內(nèi)心自卑害怕他人的負面評價等。好在您目前還沒有完全忽視自己的感受。所以。不一定給自己掛上討好型人格標簽，也不必有壓力。
另外，您的妻子經(jīng)常指責您，讓您感覺她就是指責型人格，這種人格的形成往往與家庭環(huán)境、成長經(jīng)歷等因素有關(guān)。一些擁有指責型人格的人往往具有強烈的自我優(yōu)越感。他們希望通過指責他人來凸顯自己的地位和價值。他們也可能具有自卑感，需要通過他人的錯誤來獲得自我安慰。
所以提出以下幾個建議：一、當妻子指責時，最好不要立即反駁或辯護，而是耐心傾聽她的意見和需求，理解對方的感受，學會傾聽是改善關(guān)系的關(guān)鍵。二、在情緒平穩(wěn)的時候，和妻子表達你的心情和感受，讓妻子明白你的不容易。三、可以從心理咨詢師那里獲得更多的情感支持和建議，幫助我們更好地應對生活中的各種挑戰(zhàn)，我們不能期望一夜之間改變對方，而是要學會應對。
你好！你的愛人是指責型人格，相處過程中總是指責你，甚至在你生病時不關(guān)心你，反而仍然指責你。家里的家務也都全歸到你一個人頭上，認為就該是你做的。而你是討好型人格，害怕激怒她，家務都你做了，指責你的事情也都默默承受了。但是這些讓你心里很不舒服，你確信她還是愛你的，不明白她為什么要讓你傷心。很理解你的感受，討好型的人格就是這樣，一方面默默忍受，迎合對方的需求，為對方做好服務，但是內(nèi)心是不愿意的，是感覺委屈的，會感覺很難過。
我想您一定也想過或者實踐過，和妻子爭辯，結(jié)果是什么樣子？大概率是吵不過妻子，最后妥協(xié)了吧？
你說你們結(jié)婚多年很幸福，我想了解一下是哪些事情覺得你很幸福呢？你的委屈跟這些事情比較起來，你認為哪個更重要呢？
你說你相信妻子是愛你的，可否說一說具體有哪些行為讓你感受到妻子的愛的？想到這些，你會有什么感受？
我相信你也是非常愛妻子的，那妻子肯定有很多值得你欣賞和愛的地方，跟這些比起來，妻子的指責性人格，以及把家務推給你，你覺得哪個更重要？
我們?nèi)烁裰械牟糠趾茈y去改變，既然這樣不如就接納他，放下讓我們痛苦的部分，感受讓我們幸福的部分，你說這樣好嗎？希望我的回復能夠幫助到你，祝好！
你有沒有想過和妻子好好聊聊，溝通一下，相信你的妻子是愛你的。你說你妻子是指責型的，你是討好型的，這就形成了鮮明的對比。她指責你，你選擇默默接受，可是她還是不滿意，說明你做的還不夠好。家務活其實不應該是一個人的事，一個好的家庭應該是兩夫妻共同去維系的，而不是光靠一個人去努力的，好的感情也是。其實你需要的很簡單，要是你妻子可以幫你分擔一些家務活，你生病感冒時，可以幫你端茶送水，而不是指責你，那樣你可以舒服很多。你可以告訴她，勇敢的說出來，讓她換位思考一下，如果她是你，她是什么感受。而指責型和她的性格脾氣有關(guān)。而你為了生活默默忍受，我認為你可以試著多了解她，兩個人相互理解溝通，才能走的更長遠。
你好，我可以感覺到你正在經(jīng)歷的痛苦和困擾，你對你愛人的愛和期望似乎并沒有得到她的回應，這讓你感到困惑和痛苦。
你覺得在你生病或需要幫助的時候，你的愛人并沒有給予你期待的關(guān)心和幫助，反而是指責你。同時，你也感到困擾，因為你覺得家務活并不應該只是你一個人的責任。你很想知道為什么你的愛人會有這樣的行為，盡管你相信她也是愛你的。
在這個情況下，我想問的是，你有沒有試過和你的愛人直接談論這個問題？有時候，直接的溝通可以解決很多誤解。同時，你們是否考慮過尋求婚姻咨詢的幫助？有時候，由專業(yè)的婚姻咨詢師幫助你們進行有效的溝通和問題解決，可以得到很好的效果。
在你的描述中，你提到你是討好型人格，而你的愛人是指責型人格。這可能是你們之間矛盾的一部分原因。討好型人格的人往往會把他人的需求和期待放在自己的需求之前，而指責型人格的人往往會對他人有很高的期待，并且在他人沒有達到這些期待時會感到沮喪和生氣。
你們之間的問題可能需要一些時間和努力來解決，但是請記住，你的感受是合理的，你有權(quán)利去表達你的需求和期待。同時，也許你可以嘗試一些新的溝通策略，比如使用"我"開頭的語言（例如，“我感到...”而不是“你讓我感到...”），這樣可以避免對方感到被攻擊，更有可能引發(fā)積極的對話。
最后，希望你能夠找到適合你們的方法，讓你的婚姻關(guān)系變得更加和諧。
你好，在親密關(guān)系中，人格特質(zhì)和溝通方式可能會對關(guān)系產(chǎn)生一定的影響。你所描述的討好型人格和指責型人格在溝通和相處中可能會存在一些問題。
首先，討好型人格傾向于過度關(guān)注別人的感受和需要，而指責型人格則更注重自己的權(quán)利和責任。當討好型人格的人生病時，他們可能會更需要關(guān)心和支持，而指責型人格的人則可能更關(guān)注問題的責任歸屬。這可能會導致一些矛盾和沖突。
或許你們需要進行深入的溝通，理解彼此的需求和感受。你可以嘗試告訴你的愛人，你希望在生病時得到她的關(guān)心和支持，而不是指責。同時，你也可以理解她的角度，嘗試找出她為什么會有這樣的反應。有時候，指責型人格的人可能會因為自己的壓力和焦慮而過度關(guān)注問題，而忽略了別人的感受。
其次，關(guān)于家務活的分配問題，也可以通過溝通來解決。你可以嘗試與你的愛人商討一個合理的分配方案，每個人負責一部分家務活。或者你可以嘗試提出一些輪流分配的方式，讓每個人都能夠參與其中。同時，你也可以嘗試讓你的愛人明白這些家務活對你們的關(guān)系和家庭的重要性，以及如果你一個人承擔所有的家務活會讓你感到不平衡和不滿意。
最后，關(guān)于你提到的你相信她在心中對你是最愛的，但是行動上她卻要這樣的問題，這可能是因為你們之間的溝通不暢或者誤解所導致的。在關(guān)系中，有時候我們可能會因為對方的言行而感到困惑或者失望，但是這并不代表對方不愛你或者不在乎你。你可以嘗試與你的愛人進行深入的溝通，讓她了解你的感受和需要，同時也讓她知道你仍然相信她對你的愛和支持。
總之，在關(guān)系中遇到問題時，需要坦誠地面對并積極尋求解決方案。通過深入的溝通和相互理解，你們可以找到一個平衡點并共同解決問題。加油！
你好，通過您的描述，能夠看出來您和自己的愛人在關(guān)系上產(chǎn)生了一些問題，您覺得對方是愛自己的，但是行為上卻相反，沒有感覺到對方對您的愛意，因為覺得對方對您有一些職責。
首先非常理解您的想法，我們在愛一個人的時候，一般行動上也會對對方做出一些關(guān)心的回應。而當你生病的時候，您可能希望對方關(guān)心你，比如讓您多喝水，叮囑你吃藥，多休息，但是對方卻說您為什么讓自己生病了，其實你的感受非常能夠理解，每個人都希望在自己生病的時候，別人是關(guān)心自己，而不是指責自己，那么為什么您的愛人會指責您呢？我們可以試著想一想，他是對周圍人都這樣，還是只對你這樣？這是否是他的一種性格特點？還是說他不在乎你呢？我們還可以想一想對方是否曾經(jīng)也關(guān)心過你，他是否是不會關(guān)心別人呢？
我們可以試著和對方進行溝通，有的時候難免會產(chǎn)生一定的誤會，有的時候當自己沒有被關(guān)心過的時候，也不會關(guān)心別人，所以我們一定要找到原因才能對癥下藥。
祝您早日和自己的愛人生活愉快！
你好！感謝你勇敢地提出這個問題。理解你的困擾，這確實是一個需要細心處理的問題。指責型人格和討好型人格在相處之間確實容易出現(xiàn)一些摩擦。讓我們來一步步解決這個問題。
你提到當你生病的時候，你的愛人并沒有給你需要的關(guān)心，反而是指責你。這讓你感到很難接受，你感到傷心和困惑。同時，你也提到平時的家務活都是你在做，你的愛人并不分擔，這讓你感到不舒服。
你的感受是可以理解的。當我們需要關(guān)心的時候，得到的卻是指責，這自然會讓人感到傷心和困惑。同時，家務活應該是夫妻共同分擔的，一方全包攬確實會感到不公平。
你有沒有嘗試過和你的愛人溝通你的感受和需要？她是否了解你對她行為的看法？另外，你們是否嘗試過尋找一種平衡家務負擔的方式？
首先，需要理解人們的行為模式，包括指責型人格，往往是他們在應對問題和壓力時的自我保護機制。這并不意味著他們不愛你或不關(guān)心你。其次，關(guān)于家務活的問題，也許你們可以重新討論和分配家務任務，找到一種更公平的方式來分擔。
你可以嘗試以下方案：首先，找一個合適的時機和你的愛人進行深入的溝通。告訴她你的感受，你在生病時需要的是關(guān)心而不是指責。其次，關(guān)于家務活的問題，你們可以一起制定一個家務任務表，各自承擔一部分任務。最后，定期檢查和調(diào)整這個任務表，以確保它仍然符合你們的需求和能力。
改變需要時間和耐心。你和你的愛人都需要適應新的溝通方式和家務分配方式。但我相信，只要你們彼此相愛，愿意為了對方做出改變，你們一定能夠找到一個讓雙方都感到滿意的解決方案。祝你好運！
你好！看了你的描述，現(xiàn)做以下分析，希望對你有所幫助：
從心理學角度來看，你和愛人的矛盾可能源于你們的不同人格特質(zhì)，以及在處理問題上的差異。
1、討好型人格與指責型人格的沖突：你提到自己是討好型人格，而你的愛人是指責型人格。討好型人格傾向于遷就他人，避免沖突，而指責型人格則更傾向于表達自己的不滿和批評。這種差異可能導致你們在處理問題時產(chǎn)生矛盾。
2、生病時的關(guān)心方式：當你不舒服時，你希望得到愛人的關(guān)心和照顧。然而，你的愛人可能更關(guān)注你生病的原因，而不是你的感受。這種不同的關(guān)心方式可能導致你在生病時感到不被理解。
3、家務分工的不滿：你提到自己承擔了大部分家務活，而你的愛人則明確表示每個人的任務應該分開。這種態(tài)度可能讓你感到不公平和不滿。
為了解決這些問題，你可以嘗試以下方法：
@ 溝通與理解：嘗試與你的愛人溝通你的感受和需求。告訴她你希望得到她的關(guān)心和支持，特別是在你不舒服的時候。同時，也要理解她的批評可能是出于對你負責的態(tài)度，但也要讓她知道你的感受和需求。
@ 協(xié)商家務分工：與你的愛人一起協(xié)商家務分工，確保每個人都有任務和責任。你可以嘗試提出一些建議，比如輪流做飯、洗碗等，以便減輕你的負擔。
@ 培養(yǎng)共同價值觀：有時候，夫妻之間的矛盾源于不同的價值觀和觀念。通過培養(yǎng)共同價值觀和目標，你們可以更好地相互理解和合作。
@ 接受彼此的差異：盡管你們有不同的性格和行為方式，但這是你們彼此的差異，也是你們關(guān)系的一部分。接受這些差異并學會相互適應可以幫助你們更好地處理矛盾。
@ 尋求專業(yè)幫助：如果你們之間的矛盾無法自行解決，可以考慮尋求專業(yè)幫助，比如夫妻咨詢或心理治療。專業(yè)的幫助可以幫助你們更好地了解彼此的需求和問題，并找到更好的解決方案。
您好，聽起來您和愛人缺乏有效的溝通。
您的愛人是以她自認為愛你的方式對待你，比如說她喜歡鮮花，她就會覺得送你鮮花是愛你的，然而假設你是對花粉是過敏的，這個時候你以為討好的人格特征，習慣性的壓抑自己、忽略自己的感受，所以你沒有說也沒有表達出自己對鮮花的討厭，也可能是你害怕沖突，擔心說出心里話會掃了對方的興致，所以你的愛人持續(xù)送你鮮花，而你持續(xù)忍受。那么在她不知情的情況下，如何讓她調(diào)整自己的行為呢？如果只說別送了，卻不說為什么，她可能也會受傷，覺得你拒絕了她的好意。
你看，隔閡就是這樣來的。多年的恩愛也可能被瑣事磨平，所以盡快調(diào)整自己的溝通方式，可能是解決您的問題的方法。
感謝信任，歡迎私信。
謎底就在謎面上，你所提的問題的答案就在你所提的問題當中吧。你定義了自己和愛人關(guān)系是很相愛的和很幸福的，同時又定義了自己和她是不同的人格類型的，那么當她的一些言語和做法讓你感到不舒服的時候，你是不是就能站在她的角度來看待這件事情和考慮問題的呢？否則，你又是怎么定義你們的關(guān)系是幸福的呢？
比如當她在你生病時指責你為什么不注意時，這是不是就是她向你表達自己的關(guān)心呢，因為你說了她是指責型的嘛，那么她對你表示關(guān)心也就是以指責的方式來體現(xiàn)的嘍。
誰刷鍋洗碗的事情，體現(xiàn)的可能是她作為一個指責型人格的嚴厲吧，你同樣也可以理解為這是她的一種愛，只不過她在這個時候?qū)δ愕膼凼怯袟l件的，就是你要盡到相應的義務，因為已經(jīng)分工明確了，你就要承擔起已經(jīng)明確了的責任和義務。其實這樣也挺好的，說明她不是個濫好人，不是對你沒有節(jié)制的愛，這樣也可以看成是對你的督促對吧。
其實你也可以別定義誰就是什么類型的，因為一旦定義了就是難以改變的了，你就就事論事就好了，比如你向她表達自己希望她在家務方面幫自己分擔一些的愿望，也不是真的需要她分擔多少，只是如果她能表現(xiàn)出有這樣的行為和想法，就能令你感到更大的鼓舞就更愿意積極的做更多家務了，就是你在做家務這件事上也希望得到她的認可，讓她承認自己的價值，而不是只是完成某些特定的任務似的那樣。
祝開心。
您好，您描述的情況，涉及到了人格差異和溝通問題。討好型人格的人往往傾向于避免沖突，而指責型人格的人則可能更傾向于直接表達不滿。這種差異可能會導致一些誤解和矛盾：
1. 溝通是解決任何關(guān)系問題的關(guān)鍵。您可以找一個合適的時間，坦誠地和對方談談你的感受。告訴她你在生病時希望得到的關(guān)心，以及你對家務分擔的期望。同時，也要聽聽她的想法，了解她為什么會這樣做。
2. 嘗試理解她的人格特點。指責型人格的人可能并不是故意要傷害你，而是他們的溝通方式就是這樣。他們可能覺得直接表達不滿比避免沖突更有效。
3. 你們可以一起制定一些家務分工的規(guī)則，比如輪流做飯、刷鍋洗碗等。這樣可以避免因為誰應該做這些活而產(chǎn)生的爭執(zhí)。
4. 如果矛盾無法通過溝通解決，或者您覺得這個問題對生活產(chǎn)生了嚴重影響，你可以尋求心理咨詢師的幫助。
看得出來您相信她在心中對你是最愛的，但是行動上她卻常常會做一些讓您傷心的事情。這可能是因為您對她的愛和信任超過了您對自己的尊重和照顧。您可能認為，她愛你就應該知道你的需求和期望。但實際上，每個人的思考方式和行為模式都有差異，我們不能期待別人完全按照我們的想法行事。我們需要學會表達自己的需求，同時也要尊重對方的想法和感受。
希望有幫到您！
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你好，我是壹點靈的心理服務者李琨，很高興和你聊聊。
我感受到經(jīng)歷這些事情，你的情緒可能是郁悶又反感？
你已經(jīng)分析到位，你是討好型人格，你愛人是指責型人格。如果是情緒問題，一般還好處理；上升到人格層面，都是經(jīng)年累月形成的，所謂江山易改，本性難移，難改變。
您生病期間，你愛人雖然照顧了，還是指責你，怎么不注意就生病了？關(guān)切中好擬包含指責。確實沒有人愿意生病，生病可能也只是偶然現(xiàn)象，也可能你愛人照顧你比較累了，有無力感，發(fā)發(fā)牢騷。所以這個事情有很多的解釋。
另外，關(guān)于洗鍋洗碗就是你的事，就應該你干。這可能是你愛人這個想法決定了行為。她這樣想了，就這樣說出來了，也說明她是一個比較直的人。
你也可以選擇擺爛，用你的行為說明你的想法。有一天不洗鍋，不洗碗，家里又能怎么樣？
總之，你愿意把你的一些不快不壓抑，在平臺里說出來，宣泄出來，對你是有好處的，對你的家庭是有好處的。及時排雷。