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一個朋友總讓我?guī)退k事
一個朋友總讓我?guī)退鷦e人要學(xué)習(xí)資料，他自己為了省錢不報班學(xué)習(xí)，我是報了班的，他就總讓我向同學(xué)要資料，我都有點煩了。可是我有時還會問他點別的東西，但是他老是要求我要資料這個事，我老覺得他利用我，我覺得很煩，都不太想理他，又不想搞太僵，我怎么處理這個事？
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17個回答
李曉飛心理咨詢師
你好，和這樣經(jīng)常索取的朋友相處讓您感到有點煩甚至有被利用的感覺，非常理解您的感受，生活中很多人都遇到過這種情況。您應(yīng)該是個注重感情的人、不懂得拒絕的人，因為過于在意他人的評價，往往會把自己的需求放在第一位，不敢將自己的意見說出來。擔(dān)心拒絕他，你擔(dān)心他會感到尷尬和難堪，因為你也有求助他的時候。
真正的好朋友之間，是雙向奔赴的，雙方都應(yīng)該建立在自愿為對方付出的基礎(chǔ)上，一般也是不存在等量交換的。但是一方如果無條件一味索取也是不利的關(guān)系。
這段關(guān)系如果讓你感到不舒服，說明你們之間的關(guān)系就是一般朋友的關(guān)系，那么就不用瞻前顧后，試著委婉的拒絕一兩次，告訴他：這樣做你也很為難等等，對方理解后慢慢就不會再頻繁來找你了。
謝麗萍心理咨詢師
朋友總是無條件的讓你幫這幫那, 只顧及自己的需求而不顧及對方的感受, 確實讓人煩躁,。
有些人可能過去一直得到幫助，認(rèn)為朋友會無條件地幫助他們，所以會頻繁地要求。對于這種情況，重要的是保持邊界和自我保護(hù), 你可以適當(dāng)?shù)鼗亟^，表達(dá)你的感受，告訴他這種頻繁要求學(xué)習(xí)資料的行為讓你感到不舒服和壓力。也可以推薦他一些資源或渠道，或者建議他可以自行尋找學(xué)習(xí)資料。
在需要時堅持你的界限，讓他知道你的支持有限，不能總是滿足他的要求，逐漸教導(dǎo)他尊重你的邊界，讓他們知道你的幫助也是出于你的善意，而非義務(wù)。
趙亞宏心理咨詢師
您好，我是一點零心理服務(wù)者趙亞宏，很榮幸為您解答。
您的困惑是朋友總讓您幫他向別人要學(xué)習(xí)資料，他自己為了省錢沒有報學(xué)習(xí)班。您報了學(xué)習(xí)班，而他總讓你向同學(xué)要點學(xué)習(xí)資料，這讓你有點煩。你覺得他在利用你都不想理他，又不想把關(guān)系搞得太僵。我能理解您的感受。關(guān)鍵這些學(xué)習(xí)資料還不是您自己的，為了幫助他，您還得跟別人開口要。咱們要考慮自己的權(quán)利和感受，不能為了取悅別人而犧牲自己的利益。
首先我們要管理好情緒，調(diào)整好心態(tài)，找個適合的機會跟朋友聊聊您對這個問題的看法，明確自己的底線。讓他知道你心幫助他是因為您關(guān)心他，希望他能理解你。讓他知道你也有自己的學(xué)習(xí)任務(wù)，不能總是為他服務(wù)。
朋友的要求讓你感覺不舒服的時候，可以考慮其他的資源來滿足他的需求。例如推薦他購買一些學(xué)習(xí)資料或者學(xué)習(xí)課程，或者幫助著讓他自己去找其他同學(xué)來幫助。
如果你覺得朋友只是利用你的資源。我沒有給您任何回報，那么你可以提出一個交換的條件。要求他來幫你完成，之后您給他需要的學(xué)習(xí)資料。這樣可以使您感覺到更有公平性。
感謝您對平臺的信任，希望我的回復(fù)對您有所幫助。也希望更多的了解您，希望早日帶您走出困境，祝您學(xué)業(yè)有成，前程似錦。
宋超心理咨詢師
你好，我是壹點靈心理服務(wù)者宋超，處理這種情況可能需要一些謹(jǐn)慎和坦誠的溝通。以下是一些建議，希望能幫助您處理這個困擾：
明確立場： 在溝通之前，先弄清楚自己的立場和感受。明確自己的底線，知道何時需要設(shè)定邊界。
坦誠溝通： 找一個合適的時間，坦誠地與你的朋友溝通?？梢员磉_(dá)你的感受，例如：“我很樂意幫你，但我覺得我們的交流總是圍繞著學(xué)習(xí)資料，我希望我們的關(guān)系更加多元化。我也有其他的興趣和需求，希望我們可以更全面地交流。”
提供建議： 如果你愿意，可以提供一些建議，比如鼓勵他主動參與學(xué)習(xí)，尋找免費學(xué)習(xí)資源，或者與同學(xué)共同學(xué)習(xí)。這樣有助于他自己主動獲取所需的資料。
設(shè)定邊界： 如果他繼續(xù)強調(diào)要學(xué)習(xí)資料，你可以明確地告訴他，你現(xiàn)在不方便提供或者希望他通過其他途徑獲取。堅持自己的決定，不要因為他的壓力而違背自己的意愿。
尋求共識： 嘗試與他共同探討一個解決方案，使得兩者都感到滿意。可能的情況包括他尋找其他資源，或者你提供一些指導(dǎo)幫助而非直接的學(xué)習(xí)資料。
學(xué)會說“不”： 學(xué)會拒絕是建立健康關(guān)系的一部分。你有權(quán)力保護(hù)自己的時間和資源，不必為了取悅別人而忽略自己的需求。
記住，在處理這類問題時，坦誠、尊重和明確的溝通是關(guān)鍵。通過有效的溝通，你可以在維護(hù)個人邊界的同時保持與朋友的關(guān)系。
石雪心理咨詢師
你好，我是壹點零心理服務(wù)者石雪。很有緣和你一起討論這個話題。
你的這個朋友跟你關(guān)系如何呢？從你的文字描述中似乎你們倆建立聯(lián)系的方式就是對方對你過度的依賴和索取，這個你的回應(yīng)除了覺得對方在利用你，不搭理ta，就是覺得心煩，甚至還想維護(hù)這段關(guān)系不想搞僵。
這里面其實能看到兩個現(xiàn)象，一是你和朋友兩個人都沒有明確的邊界感，對方隨意的沖到了你內(nèi)心的領(lǐng)地對你指手畫腳，除了心煩是不是也有些許憤怒？
而你在面對對方過度的入侵時，又不知如何守護(hù)好自己的領(lǐng)地。
第二個，看到上面這一層時，還要建立一個好的客體關(guān)系最好客體分離，什么意思呢。通俗易懂的理解就是明確哪些是你該做的事，哪些是對方該做的事。
這樣在行為、指責(zé)劃分上你就會更加清晰明了。
其實能感覺到你想跟你這個朋友表達(dá)些什么，但是又說不出口，害怕傷感情只能作罷，其實合理的表達(dá)自己的想法、訴求是可以幫你減少一些內(nèi)耗的，同時也能讓對方意識到自己越界的行為。
這里我們說的是合理的表達(dá)想法和訴求，而不是帶著情緒去表達(dá)，因為我們的目的不是要吵架，而是要告訴對方你這樣的行為讓我不舒服了請你下次注意。
在這里面，也能感受到你可能在日常的人際交往互動中也不善言辭，更不懂如何提出合理的要求去拒絕他人，甚至對人際關(guān)系里也有一些害怕——-比如，對方不愿意跟我相處了怎么辦？
如果通過朋友要學(xué)習(xí)資料這個事，你能察覺到你自己不敢去拒絕他的內(nèi)心真實想法，或許我們就可以找到一些對應(yīng)的適合你的方法更好的面對和處理。
希望我的回答能夠給你帶來一些思考和啟發(fā)。
劉鎏心理咨詢師
你好，這個朋友總是和你要學(xué)習(xí)資料，自己不付出，然你覺得自己被利用了而且對比起來自己很吃虧，不公平，心里很矛盾，不給有怕關(guān)系搞僵了，給把自己心里總是不舒服。
如果可以的話你和朋友談?wù)勀愕母惺?，讓他知道你不太喜歡總是幫他問別人要學(xué)習(xí)資料。告訴他你希望他能夠自己報班學(xué)習(xí)，或者自己向其他人詢問資料，而不是總是依賴你。
朋友之間是有界限的，你覺得自己為難的時候，想想他怎么就好意思這么來為難你呢，盡管你們是朋友，但你應(yīng)該有自己的底線和原則。告訴朋友，你可以幫助他解答一些問題，但并不意味著你需要為他提供所有資料。如果他對你提出過分的要求，你可以堅定地表達(dá)自己的想法和立場。
盡管你們在學(xué)習(xí)方面有不同的做法，但你們可能有一些共同的興趣愛好或者話題。通過談?wù)撨@些共同的興趣愛好，可以增進(jìn)彼此之間的了解和互動，緩解因為學(xué)習(xí)資料問題帶來的緊張氣氛。
有時候，拉開一定的距離可以讓彼此更加獨立和自主。你可以減少一些不必要的幫助和交流，以便更好地關(guān)注自己的學(xué)習(xí)和生活。
保持冷靜和理智，不要讓情緒影響你的決策。通過坦誠溝通和互相理解，相信你可以找到一個既能滿足朋友需要又能照顧到自己感受的平衡點。
王峰心理咨詢師
這位朋友，你好。
從心理角度來講，你的朋友邀請你一起玩一個心理游戲，而不管你是有意還是無意的，你已入了這個局。
這個心理游戲有三個角色，當(dāng)游戲進(jìn)展到一定程度發(fā)生角色轉(zhuǎn)換的時候，那種不好的感覺就出現(xiàn)了，就像你提到的“有點煩了”，不知道如何應(yīng)對。
這三個角色分別是拯救者、迫害者、受害者。剛開始的時候，你幫你的朋友找資料，這時，你是拯救者，他是受害者，你在拯救他（他沒報班，沒有渠道獲取資料，而你有這個途徑）。進(jìn)行到一定時候，你已經(jīng)厭倦了，受夠了，覺得自己被利用，這時，你已從拯救者變成了受害者，你的朋友也從受害者轉(zhuǎn)變成了迫害者，他就成了迫害你的人。你不想再去找資料，他也因你沒有幫助他，兩個人都有不舒服的感覺，一種混亂的感覺。
所以，打破這個游戲，不再進(jìn)行下去。除了你可以幫他找資料，他自己也是可以有其他途徑找資料的。同樣，你有你自己的事情，沒有義務(wù)回回幫他的忙。下次可以溫和而堅定地拒絕他的要求，彼此都輕松。
周梅霞心理咨詢師
您好，我是壹點靈的傾聽師周梅霞 ，很高興能回答您的問題。
從你的描述中，我聽出了你的不滿和無奈，對這樣一個經(jīng)常索取而不顧你感受的朋友，是挺讓我們煩心的。
煩心了，就需要我們靜下來好好想想怎么解決一下這種情況。
首先，我們要表達(dá)出對朋友處境的理解和關(guān)心，對他愛學(xué)習(xí)的肯定和對他行為的贊賞。比較現(xiàn)實中我們的這個朋友，也是比較愛學(xué)習(xí)的。
其次，明確表達(dá)出自己的立場，即我不愿意再提供資料的幫助，這超出了我的能力范圍，我盡可能的和朋友再借借資料給你?？梢匝舆t滿足他，降低他對你的期待，這樣他就不會總想著麻煩你了，也不會頻繁地來找你了。
我們可以找一些理由回復(fù)他，比如:對方的資料別人正在使用中，無法借出。
再次，你亮出自己的底線和態(tài)度以后，看這個朋友的表現(xiàn):等幾天帶著你的問題，還去問他，看他對你的態(tài)度，如果他不告訴你或委婉的拒絕你，說明這個朋友度量小，不可交。
如果朋友還是一如既往的回答你，你也要盡自己所能幫助人家，畢竟，你們是朋友?
您好，我是壹點靈的心理服務(wù)者李聰輝，很高興能夠回答您的問題。
通過您的描述我了解到，您的朋友因為沒有報班而不斷讓您幫忙拿資料，讓您覺得他的行為不恰當(dāng)，但礙于自己也有事問他，而不好把關(guān)系弄僵。
我可以感受到您目前處于一種糾結(jié)的心理狀態(tài)，很痛苦。一面想擺脫他的“糾纏”，一面又擔(dān)心自己遇到問題而沒人幫助。
首先，人際交往需要“你來我往”，這樣才能讓雙方心理平衡。那“你來我往”是很難量化的，標(biāo)準(zhǔn)也是個人根據(jù)自己的實際情況而定的。
您和朋友之間是存在“你來我往”的，您心理失衡的原因是在頻率上。您覺得他索求頻率高，而您可能沒那么頻繁。
那除了頻率，其他維度呢？他提供給您的幫助是不是解決了更關(guān)鍵的問題。這些都是需要綜合考量的。
其次，我們可以嘗試“換位思考”來緩解下自己的情緒。
朋友的這些行為看上去是因為“省錢沒報班”導(dǎo)致，那省錢的真正原因又是什么呢？
會不會是因為經(jīng)濟(jì)困難而讓他做出這些“不恰當(dāng)”的行為呢？實際上他也承受著很大的心理壓力而不知道如何回饋您。
第三，增加評價維度和換位思考都是在嘗試調(diào)整我們看待這件事情的看法，我們的看法才是讓我們心理失衡的真正原因。
以上是我的分析，希望可以帶給您新的思考，同時期待您的響應(yīng)。祝您一切順利。