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從小到大,發(fā)現(xiàn)自己有一個(gè)特點(diǎn),討厭誰,在和對方呆在一個(gè)環(huán)境空間的時(shí)候,注意力很容易受到對方的影響。直白點(diǎn),是很容易關(guān)注他的一舉一動。明明心里會不舒服,想要轉(zhuǎn)移自己的注意力,放到能夠讓自己心情恢復(fù)自然的事情上,發(fā)現(xiàn)一旦“目標(biāo)形成出現(xiàn)”,會很困難。
這有點(diǎn)像一種行為不斷被“強(qiáng)化”似的,認(rèn)知到自己討厭,不喜歡對方,展開想很多討厭對方的理由(在我的觀念里,無論喜歡還是討厭都是有理由有原因的),一旦上升到這一層,現(xiàn)實(shí)場景里,意識也會不自覺想要驗(yàn)證,關(guān)鍵驗(yàn)證和情緒不能分離,很容易被討厭的情緒卷入,“驗(yàn)證”成了“偏見”。
隨著自我卷入更多,現(xiàn)實(shí)更難受,如果是和自己討厭的人呆在一個(gè)空間里,簡直是坐立難安,最嚴(yán)重的時(shí)候,能起到快速影響當(dāng)時(shí)心境的“作用”,會對這個(gè)人的方方面面都非常排斥,同時(shí)由于失去客觀,內(nèi)心對自己也會存在排斥和自責(zé)。
至今我還不清楚,我之所以會這樣的原因是什么?
聽了我的敘述,老師們之間有遇到過和我情況相似的求助者嗎?
這跟我們的知覺有關(guān)。
知覺,就是我們?nèi)绾稳ジ兄@個(gè)世界。知覺有一個(gè)特性,叫做選擇性,也就是說,在我們所處的環(huán)境中,我們一般會去選擇感知一些我們喜歡的,或者我們討厭的東西,而這些東西,是你內(nèi)心介意的。就像在我們身邊有一個(gè)我們討厭的人,我們會不知不覺的去看對方,對方說話,我們也會高度緊張和戒備。這種問題的出現(xiàn),跟自己的安全感有很大關(guān)系,底層邏輯有內(nèi)心恐懼的部分。針對這種情況,可以采取物理隔離和心理隔離的方式,去感受那一部分不舒服,用系統(tǒng)脫敏的方式慢慢淡化這種厭惡感和不適感。
好專業(yè)??
我非常理解你所經(jīng)歷的這些感受。當(dāng)我們討厭一個(gè)人時(shí),我們的注意力很容易被他們吸引,這是很正常的反應(yīng)。
這可能是因?yàn)槲覀儍?nèi)心深處對這個(gè)人有著某種未被滿足的需求或期待,而當(dāng)這些得不到回應(yīng)時(shí),就會產(chǎn)生負(fù)面情緒。也可能是我們太在意自己的感受,過于關(guān)注他人對我們的影響。
要知道,每個(gè)人都有自己的行為模式和價(jià)值觀,我們不可能要求別人完全符合我們的期望。試著放下對他人的評判和期待,多關(guān)注自己的內(nèi)心感受,學(xué)會接納自己的情緒。
當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己又陷入對他人的關(guān)注和評判時(shí),不妨深呼吸幾次,提醒自己把注意力拉回到自己身上,關(guān)注那些能讓你感到平靜和快樂的事情。也可以嘗試一些放松的活動,幫助你更好地調(diào)節(jié)情緒。
不要對自己過于嚴(yán)苛,接受自己的不完美,相信你一定能夠逐漸找到與他人相處的平衡,讓自己的內(nèi)心更加平靜和安寧。你是獨(dú)一無二的,你值得擁有更好的生活體驗(yàn)。
你描述的這種情況在很多人身上都可能出現(xiàn)。這可能與個(gè)人的性格、情緒管理能力以及過去的經(jīng)歷有關(guān)。
當(dāng)我們對某個(gè)人有強(qiáng)烈的負(fù)面情緒時(shí),很容易將注意力集中在對方身上,并且難以控制自己的思維和情緒。這種現(xiàn)象可能是因?yàn)槲覀兊拇竽X在處理這些情緒時(shí)形成了某種模式,導(dǎo)致我們更容易陷入這種循環(huán)中。
在心理咨詢中,確實(shí)會遇到一些類似情況的求助者。理解和處理這種情緒反應(yīng)是一個(gè)逐漸的過程,可以通過一些心理技巧和自我調(diào)節(jié)方法來嘗試改善。你也可以尋求專業(yè)心理咨詢師的幫助,他們能夠更深入地了解你的情況并提供更具體的建議和指導(dǎo)。你不要過于自責(zé),這是很常見的現(xiàn)象,是可以被理解和改善的。
你的描述揭示了你在面對不喜歡的人時(shí),會產(chǎn)生一種強(qiáng)烈的注意力和情緒反應(yīng)。這種情況在心理學(xué)上并不罕見,以下是一些可能的原因和解釋:
情緒激活和關(guān)注偏向:當(dāng)我們對某人產(chǎn)生強(qiáng)烈的情緒反應(yīng)(無論是喜歡還是討厭),我們的大腦往往會更加關(guān)注這個(gè)人。這是因?yàn)槲覀兊淖⒁饬ο到y(tǒng)被情緒所驅(qū)動,傾向于將注意力集中在引發(fā)情緒反應(yīng)的刺激上。
負(fù)面偏見的強(qiáng)化:一旦我們形成了對某人的負(fù)面偏見,我們的大腦可能會自動尋找和強(qiáng)化這些偏見的信息。這會導(dǎo)致我們更加關(guān)注并記住這個(gè)人的負(fù)面行為或特征,從而進(jìn)一步加劇我們的負(fù)面情緒。
自我卷入和情緒困擾:當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己無法擺脫對不喜歡的人的關(guān)注時(shí),你可能會感到沮喪和困擾。這種情緒困擾可能會使你更加難以集中注意力,從而加劇你的不適感。
個(gè)性特質(zhì):有些人天生就比較敏感或情緒化,他們可能更容易受到他人行為的影響,或者更容易形成強(qiáng)烈的情緒反應(yīng)。
過去的經(jīng)歷:你過去的經(jīng)歷也可能影響你對不喜歡的人的反應(yīng)。如果你在過去有過與不喜歡的人相處的不愉快經(jīng)歷,這些經(jīng)歷可能會使你在面對類似的人時(shí)更加敏感和警惕。
對于你的情況,以下是一些建議:
接納自己的感受:承認(rèn)自己對不喜歡的人有情緒反應(yīng)是正常的,不要過于自責(zé)或沮喪。
學(xué)習(xí)放松技巧:學(xué)習(xí)一些放松技巧,如深呼吸、冥想或肌肉放松,這些技巧可以幫助你在面對不喜歡的人時(shí)保持冷靜。
培養(yǎng)客觀思考:盡量從客觀的角度看待不喜歡的人,不要讓自己的情緒完全控制自己的思考。
尋求支持:如果你發(fā)現(xiàn)自己無法獨(dú)立應(yīng)對這種情況,可以尋求心理咨詢師或心理治療師的幫助。他們可以提供更專業(yè)的指導(dǎo)和支持。
在心理咨詢實(shí)踐中,確實(shí)有許多人面臨類似的困擾。通過心理咨詢,你可以更深入地了解自己的情況,并找到適合自己的解決方案。
生活中,我們的注意力會被一些特別的事情人物所吸引。比如喜歡的,或討厭的。這是正常的反應(yīng)。如果讓你更加卷入和難受,甚至自責(zé)。就是需要調(diào)整的了。
您好,我是壹點(diǎn)靈心理服務(wù)者舒超男。
非常感謝您真誠的敞開您的內(nèi)心。
通過您的文字描述,發(fā)現(xiàn)您對自己有一個(gè)很好的認(rèn)知和定位,分析的很清楚也很有條理,這真的很棒,但同時(shí)您又因?yàn)橛憛捯粋€(gè)人而影響到了自己,感到難受和困惑,這是很正常的一種情緒和感受。
每個(gè)人可能或多或少有不喜歡或者討厭的人,喜歡的時(shí)候想和他多待一會兒,不喜歡的時(shí)候又會找各種理由去否定、驗(yàn)證這個(gè)人的不是,然后讓自己盡量的遠(yuǎn)離,這都是可以理解的。
討厭一個(gè)人的原因可能有很多種因素,以下羅列出幾條供您參考:
1.心理陰影與條件性情緒反應(yīng):可能因?yàn)閷Ψ脚c自己曾經(jīng)討厭的某個(gè)人或某件事有類似之處,或者對方的言行舉止等觸發(fā)了自己的童年陰影或其他不愉快經(jīng)歷,導(dǎo)致自己產(chǎn)生厭惡感。
2.個(gè)體內(nèi)心的投射:我們討厭的這個(gè)人身上的某些特點(diǎn)或行為,實(shí)際上也是我們自身具有的,可我們不愿接受或承認(rèn),就會把自己的缺點(diǎn)投射到別人身上,從而更容易討厭對方。
3.價(jià)值觀不合和人格差異:每個(gè)人的價(jià)值觀和人格特征都是獨(dú)特的,當(dāng)遇到與自己觀念和行為準(zhǔn)則不符的人時(shí),容易產(chǎn)生矛盾和不滿。
4.自我保護(hù)和內(nèi)在安全感缺失:進(jìn)化心理學(xué)認(rèn)為,我們之所以會討厭一些人,其實(shí)是一種自我保護(hù)機(jī)制在起作用。感受到這個(gè)人可能會對我們造成傷害或威脅時(shí),就會產(chǎn)生天然的厭惡情緒,同時(shí),如果他們的行為觸動了我們內(nèi)在的安全感、控制感,也會引起我們的不安情緒和討厭感。
5.社會比較和偏見:人們會通過社會比較來評價(jià)自己和他人,當(dāng)一個(gè)人在與他人的比較中處于不利地位或被認(rèn)為有某種缺陷時(shí),容易受到歧視和排斥。另外,我們也會因?yàn)樾畔⒉粚Φ然騻€(gè)人經(jīng)驗(yàn)有限等原因形成的偏見,從而導(dǎo)致人們對某個(gè)人或群體產(chǎn)生無端的厭惡感。
其實(shí),討厭一個(gè)人是我們內(nèi)心的主觀感受,是由于我們成長的環(huán)境帶來認(rèn)知局限所感受到的,同時(shí)也折射出了我們內(nèi)心的情感,如果真正討厭一個(gè)人時(shí),我們可以反觀內(nèi)心,然后去更加深刻的了解自己。
希望我的回答對您有所幫助。
哥們
你太在乎那個(gè)人了
你要是把他當(dāng)垃圾,就不會這樣了
哥們
你太在乎那個(gè)人了
你要是把他當(dāng)垃圾,就不會這樣了
哥們
你太在乎那個(gè)人了
你要是把他當(dāng)垃圾,就不會這樣了
你好!我是心理咨詢師郭建波。從你的描述你不斷重復(fù)讓自己體驗(yàn)焦慮的感受?;蛟S你每到一個(gè)環(huán)境,就無意識尋找到一個(gè)讓自己討厭的對方然后讓自己體驗(yàn)?zāi)阏f的過程??赡懿皇悄憷硇陨舷胍@樣,而是身體記憶情感模式的強(qiáng)迫性重復(fù)。雖然這種重復(fù)讓你很不舒服,但或許這是你熟悉的感受,是你小時(shí)候體驗(yàn)過的感受。
在那種場景下,你會去驗(yàn)證,情緒也被卷入?;蛟S那時(shí)候你是被強(qiáng)烈的情緒淹沒的,而這些強(qiáng)烈的情緒并沒有能被識別和表達(dá)出來,或者在你小時(shí)候不被允許表達(dá)。所以無意識有強(qiáng)烈的渴望,不斷重復(fù)找機(jī)會去表達(dá),不能表達(dá)就通過癥狀行為的方式呈現(xiàn)。
還是要去看見那些感受,了解那些情緒背后的需要是什么,讓那些無意識的需要得到滿足,才能減輕甚至消除這種不斷重復(fù)的動力。建議通過心理咨詢,在安全涵容的環(huán)境下,來療愈自己,來看見自己內(nèi)心世界。
關(guān)愛自己,理順關(guān)系,希望對你有幫助。如有需要可以私聊我。
您好,我是壹點(diǎn)靈的心理咨詢師,很高興回復(fù)您的問題。
我覺得您的問題很深意,貌似它是我們生活中比較常見的一種現(xiàn)象,只是每個(gè)人的應(yīng)對模式和情感反應(yīng)強(qiáng)烈程度不同。在您的描述中我能感受到你的情況有一些困擾到您了,已經(jīng)到了需要干預(yù)的程度。
首先,心理學(xué)上有一個(gè)名詞叫“投射”,可以解釋你的疑問。投射是一個(gè)人將自己內(nèi)在的感情或思想投射到他人身上的心理過程。當(dāng)自己無法正視或接納自己的內(nèi)心需求、欲望或負(fù)面情緒時(shí),就把這些內(nèi)容投射到別人身上,將壓力和責(zé)任一并轉(zhuǎn)移。這樣做的目的是保護(hù)自己的自尊心和心理平衡,不被外界和他人傷害。
其次,投射發(fā)生在潛意識層面,自身并不會意識到整個(gè)的心理過程,所以你不清楚原因是可以理解的。
最后,你對自己的情緒和內(nèi)心變化有很好的覺察,這值得肯定。然而你自身的心理變化的形成機(jī)制缺乏認(rèn)識,對于改善自身心理狀態(tài)缺乏適當(dāng)?shù)姆椒?,這可能會困擾到你的正常生活。通過心理咨詢可以增加這方面的知識,并且掌握正確的應(yīng)對方法,增強(qiáng)自我調(diào)節(jié)能力。
感謝您的信任,我是柳嬌,一名愿意持續(xù)和您溝通的心理咨詢師。
你好,我是壹點(diǎn)零心理服務(wù)者孫朝霞。
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?非常感謝你真誠的敞開你的內(nèi)心。
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?我能感受得到你心里的困惑,一方面想守住自己的情緒中心,不想讓自己卷入,另一方面和討厭的人在一個(gè)空間,難免會影響自己,好像注意力由不得自己。
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?你說不喜歡對方內(nèi)心就會展開,不喜歡對方的很多理由,有時(shí)候我們的頭腦跟著內(nèi)心走,但內(nèi)心不喜歡,感受不好,頭腦對應(yīng)的不好不喜歡的畫面事件就會出來。
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?對你提的問題,我想了解的是什么原因,或者發(fā)生了什么事讓你不喜歡討厭這個(gè)人?因?yàn)椴还芟矚g一個(gè)人還是討厭一個(gè)人都不是無緣無故,一定是有原因的。
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?其實(shí)有時(shí)候影響我們的不是這個(gè)人,而是這個(gè)人做的一些事,跟我們內(nèi)心想要的期待的不一樣引發(fā)的。
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我能夠理解你所述的難境,這種困境可能讓你感到極大的不安和焦慮。
對某人產(chǎn)生強(qiáng)烈反感確實(shí)是一個(gè)挑戰(zhàn)。這種反應(yīng)可能源于各種經(jīng)歷或未滿足的情感需求。
你可以試著回想與那些你不喜歡的人的相遇,檢視是否有特定情緒或記憶被觸發(fā)。我們對他人的不滿,往往根植于個(gè)人的價(jià)值觀或過往經(jīng)驗(yàn)。
另外,可以學(xué)習(xí)辨識情感背后的真實(shí)動機(jī),是不是因?yàn)樗伺鲇|了你的某個(gè)敏感點(diǎn)?理解自我情感有助于深入洞察內(nèi)心世界。
然后,覺察你對某人的厭惡是否真的對你有益?意識到厭惡不是解決沖突的最好方法。尋找共通之處或努力理解對方,往往是更佳的選擇。
最后,承認(rèn)自己也會有消極情緒是關(guān)鍵。不必因厭惡感到羞恥或愧疚,而是應(yīng)當(dāng)接受并理解這種情緒,尋找更正面的處理方式。
傾聽與分享:分享你的體驗(yàn),并聆聽他人的經(jīng)歷與觀點(diǎn)。與人交流可以幫助我們更全面地理解不同的行為和立場,進(jìn)而減少對他人的厭惡感。
你的這種感受其實(shí)很常見,它可能與我們的注意力機(jī)制、情緒管理以及人際關(guān)系處理有關(guān)。當(dāng)我們對某人有強(qiáng)烈的情感反應(yīng)時(shí),無論是喜歡還是討厭,我們的大腦都可能會傾向于過度關(guān)注這個(gè)人,因?yàn)槲覀兊淖⒁饬Ρ贿@種強(qiáng)烈的情感所引導(dǎo)。
當(dāng)你討厭某個(gè)人時(shí),你的大腦可能會自動將注意力集中在這個(gè)人身上,試圖找出更多討厭他的理由,這就是你所說的“行為不斷被強(qiáng)化”的過程。同時(shí),由于情緒的影響,你可能會對這個(gè)人產(chǎn)生偏見,只看到他的缺點(diǎn)而忽略了其他可能的優(yōu)點(diǎn)。
在處理這種情況時(shí),有幾個(gè)建議可能會對你有所幫助:
一、意識到自己的注意力:當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己過度關(guān)注某個(gè)討厭的人時(shí),嘗試提醒自己轉(zhuǎn)移注意力。你可以嘗試進(jìn)行一些放松的活動,如深呼吸、冥想或者簡單的伸展運(yùn)動,來幫助自己平靜下來。
二、改變對情緒的認(rèn)知:嘗試從另一個(gè)角度來看待這種情緒。雖然你討厭這個(gè)人,但是你也可以將這種情緒視為一個(gè)提醒,讓你更加注意自己的情緒管理和人際關(guān)系處理。
三、尋求支持:如果你發(fā)現(xiàn)自己無法獨(dú)立處理這種情緒,可以考慮尋求朋友、家人或者專業(yè)人士的支持。他們可能會給你一些新的視角和建議,幫助你更好地應(yīng)對這種情況。
四、練習(xí)客觀觀察:嘗試以客觀的態(tài)度觀察這個(gè)人的行為和言論,而不是僅僅根據(jù)自己的情緒來評價(jià)他。這樣可以幫助你更全面地了解這個(gè)人,并減少偏見的影響。
至于你提到的是否有其他求助者遇到過類似的情況,答案是肯定的。許多人在處理人際關(guān)系和情緒管理時(shí)都會遇到類似的挑戰(zhàn)。通過尋求幫助和練習(xí)新的技能,你可以逐漸學(xué)會更好地管理自己的情緒和人際關(guān)系。
你好,討厭一個(gè)人反而被對方影響,這是因?yàn)槟銓σ粋€(gè)人產(chǎn)生反感,對方的存在會使你感到不舒服,那么你的注意力會更容易被對方吸引,更容易注意到他們的存在。
可以做以下嘗試:
不要過于在意對方的存在。嘗試把對方當(dāng)成一個(gè)陌生人,不要過于關(guān)注。也無需執(zhí)著于忽視對方,有時(shí)越想忽視掉反而越關(guān)注。
對別人有喜歡或討厭的情感是很正常的,接納這種情感,平常心看待,不放大也不過分關(guān)注。
不被情緒牽著走,保持理智。針對你討厭對方的點(diǎn),找出可以證實(shí)你觀點(diǎn)的證據(jù),或是向其他人求證,看看你的想法有多少是真實(shí)的,有多少是受情緒影響而產(chǎn)生的偏見?
從你的文字當(dāng)中看到了你的難受、痛苦、糾結(jié)、沖突、困惑,以及覺察與思考,這種心情確實(shí)令人非常難受!
你說你討厭一個(gè)人,反而會被對方所影響,進(jìn)而影響到自己,影響到自己對自己的否定,不認(rèn)可。這種想擺脫困境卻擺脫不掉,想自由舒服的做自己,卻做不到,其中難受、糾結(jié)、被控制的感覺,讓你身心不能平靜自由,似乎有被魔鬼控制的感覺,讓你有在黑暗中迷失自我的感覺,是這樣嗎?理解你難受的心情!
我猜測,可能在你成長的環(huán)境當(dāng)中,你在和重要養(yǎng)育者互動的過程當(dāng)中,和父母的互動過程當(dāng)中,父母可能由于他們成長的環(huán)境所限制,經(jīng)常否定你、斥責(zé)你,指責(zé)你,貶低你,讓你沒有自我價(jià)值感,剛開始作為孩子你也反抗過,但是生活在那個(gè)家庭環(huán)境當(dāng)中,你太弱小了,你的反抗似乎很無力,慢慢他們對你的否定,對你的貶低,他們看不到你的優(yōu)點(diǎn),一直看你的缺點(diǎn),慢慢地你內(nèi)化、內(nèi)射、認(rèn)同了他們的做法和看法,你把他們對你的不認(rèn)可也內(nèi)化到你的內(nèi)心,成為你自己的一部分,有嗎?
如果有的話,你對自己的不認(rèn)可的這一部分,現(xiàn)在,你又投射到了外在,你投射到了別人身上,也就是你對別人看不慣的那些點(diǎn),也是你自己看不慣自己的那些方面,也就是你在成長當(dāng)中經(jīng)常被父母斥責(zé)、貶低、打壓、挑剔的強(qiáng)迫性重復(fù),是嗎?
如果是的話,看見自己,療愈自己,使自己內(nèi)心受傷的小孩得到溫暖,得到尊重,得到認(rèn)可,更多的肯定自己,讓自己內(nèi)在小孩慢慢長大,會慢慢好很多。當(dāng)自我接納了,自我肯定了,那么對外界呢,接納也會多很多,你對外界的很多人看起來會比較舒服了,你活得也就更加輕松自在了,你更多的允許自己做自己,受外界的影響會少很多,是嗎?
父母由于他們生長環(huán)境限制,他們的性格呢很難改變,如果從成長自身出發(fā),更有利于自我活出美好的人生,作為成人要對自己的人生負(fù)責(zé),對嗎?
你可以尋求適合你成長的各種方式!
祝福你越來越好!
您好!我是壹點(diǎn)靈心理咨詢師相巍。很榮幸與您相遇?。
你的描述非常詳細(xì),我可以感受到你的困擾和掙扎。首先,我想告訴你,這種感受是正常的,有很多人都經(jīng)歷過類似的情感困擾。
從你的描述中,我注意到你對討厭的人存在一種強(qiáng)烈的情緒反應(yīng),并且這種情緒很容易影響你的注意力和心境。這可能與你的情緒調(diào)節(jié)能力和對人際關(guān)系的敏感度有關(guān)。
在認(rèn)知行為療法中,我們通常會探討個(gè)體對特定情境的解釋和評價(jià),以及這些解釋和評價(jià)如何影響情緒和行為。在你的情況中,你可能對討厭的人持有一些負(fù)面的信念或假設(shè),這些信念或假設(shè)在你的腦海中不斷強(qiáng)化,導(dǎo)致你對他們的情緒反應(yīng)越來越強(qiáng)烈。
為了幫助你更好地理解自己的情況,我們可以一起探討以下幾個(gè)問題:
1. 你能否回憶起第一次出現(xiàn)這種對討厭的人強(qiáng)烈情緒反應(yīng)的情況?當(dāng)時(shí)發(fā)生了什么?
2. 在你討厭的人中,是否有一些共同的特點(diǎn)或行為模式?
3. 當(dāng)你意識到自己討厭某個(gè)人時(shí),你的內(nèi)心通常會有什么樣的對話或想法?
通過探討這些問題,我們或許能夠找到一些線索,幫助你理解自己為何會對討厭的人產(chǎn)生如此強(qiáng)烈的情緒反應(yīng)。同時(shí),我也想提醒你,盡管你對某些人的情感反應(yīng)很強(qiáng)烈,但你仍然有能力去調(diào)節(jié)自己的情緒,保持內(nèi)心的平靜和客觀。這需要一些練習(xí)和努力,但相信你一定能夠做到。
感謝您的信任,希望我的回答能對你有所啟發(fā)。如有需要,我會在這里一直陪伴你和傾聽你。
事情本身占10%,對事情本身的情緒反應(yīng)先90%,一切都是你的鏡像。好與壞都是自己的一種能量,不要有分別心,抽離出來俯視這個(gè)“修行”的能量場。心隨境轉(zhuǎn)到境隨心轉(zhuǎn)再到無境無心的過程。
事情本身占10%,對事情本身的情緒反應(yīng)先90%,一切都是你的鏡像。好與壞都是自己的一種能量,不要有分別心,抽離出來俯視這個(gè)“修行”的能量場。心隨境轉(zhuǎn)到境隨心轉(zhuǎn)再到無境無心的過程。
您好,我是壹點(diǎn)靈心理服務(wù)者崔夢麒,很高興回答您的問題。
我完全理解你描述的這種情況,并且我可以肯定地說,這不是一個(gè)罕見的現(xiàn)象。許多人在生活中都會經(jīng)歷類似的情感困擾,尤其是在與不喜歡的人共處時(shí)。
首先,我想告訴你的是,當(dāng)我們對某人產(chǎn)生討厭的情緒時(shí),我們的大腦會自然地對這個(gè)人保持警覺。這是一種保護(hù)機(jī)制,它讓我們對可能的威脅保持敏感。然而,這種警覺狀態(tài)也會使得我們的注意力不自覺地集中在對方身上,從而增加了我們受到對方影響的可能性。
另外,你提到的“驗(yàn)證偏見”也是一個(gè)常見的心理現(xiàn)象。當(dāng)我們對某人產(chǎn)生負(fù)面看法時(shí),我們往往會傾向于尋找或解釋那些支持我們觀點(diǎn)的信息,而忽視那些與之相反的信息。這種偏見會讓我們更加堅(jiān)信自己的看法,并且進(jìn)一步加深了我們對這個(gè)人的討厭情緒。
最后,我想告訴你的是,你并不孤單。許多人都曾經(jīng)或正在經(jīng)歷類似的情感困擾。通過積極的努力和專業(yè)的幫助,你一定能夠克服這種困擾,找到屬于自己的平靜和快樂。
非常感謝你的信任和坦誠。你的感受我很理解,討厭某個(gè)人并容易受到其影響,這種感覺確實(shí)很不舒服。你提到的注意力被對方牽引,想要轉(zhuǎn)移注意力但效果不佳,這確實(shí)像是一種自我認(rèn)知和情感被強(qiáng)化的過程。
這種狀況可能源于你在成長過程中與某些人的互動體驗(yàn),這些經(jīng)歷可能影響了你對他們的認(rèn)知和情感反應(yīng)。當(dāng)你的認(rèn)知中形成了對某個(gè)人的負(fù)面印象,這種認(rèn)知可能會影響你的情緒和行為,使你在面對他們時(shí)感到不自在。
這種反應(yīng)并不是你的錯,它是你在成長過程中形成的某種應(yīng)對機(jī)制,當(dāng)然你也擁有足夠的智慧和力量去改變它。比如說當(dāng)你意識到自己對某人的討厭時(shí),試著把注意力轉(zhuǎn)移到其他事物上,例如呼吸、運(yùn)動或者進(jìn)行一些放松的活動。試著將注意力從負(fù)面情緒轉(zhuǎn)移到積極的事物上,這有助于調(diào)整你的情緒狀態(tài)。
嘗試與他人建立更健康的關(guān)系,比如說多參加活動認(rèn)識志同道合的人,試著去理解他人,尊重他人的差異,這有助于減少你對他們的負(fù)面情緒。
給自己一些時(shí)間和空間去適應(yīng)和改變。改變一種長期形成的習(xí)慣和應(yīng)對機(jī)制需要時(shí)間和耐心。祝您生活愉快。
您好,我是壹點(diǎn)靈心理服務(wù)者李瑾華。能夠感受到內(nèi)心的困擾和掙扎,當(dāng)一個(gè)人在與討厭的人相處時(shí)難以維持情緒穩(wěn)定時(shí),可能會出現(xiàn)你描述的關(guān)注對方的行為。當(dāng)注意到自己討厭某人,并開始思考為什么時(shí),這種思考反而加強(qiáng)對這個(gè)人的負(fù)面情緒。這種情緒可能會影響行為,使我們更加關(guān)注對方,從而形成一個(gè)惡性循環(huán)??梢試L試識別和理解自己的情緒反應(yīng),了解為什么會對這個(gè)人產(chǎn)生這樣的情緒。希望我的回答能對您有所幫助。
你好,通過你描述的情況是一種對某些人產(chǎn)生強(qiáng)烈情緒反應(yīng)并且難以控制自己情緒的現(xiàn)象,這可能是由于一系列心理因素所導(dǎo)致的。雖然我無法直接確認(rèn)是否有其他人和你的情況完全相同,但是對于情緒控制方面的挑戰(zhàn),確實(shí)是困擾很多人的問題,你也不用太過焦慮,我們一起看看通過分析這個(gè)現(xiàn)象,會不會對你的認(rèn)知有所幫助。
有幾個(gè)可能的原因可以解釋你的情況:
過去經(jīng)歷的影響:你可能在過去的生活經(jīng)歷中遇到過某些令你不愉快的人或事件,導(dǎo)致你對某些人產(chǎn)生了負(fù)面情緒。這些情緒可能會在類似的情境中被觸發(fā)和放大。
情緒管理能力:有些人天生就比較容易受到情緒的影響,或者缺乏有效的情緒管理技巧。這可能導(dǎo)致你在與討厭的人相處時(shí)很難控制自己的情緒和注意力,很容易被討厭的情緒卷入。
認(rèn)知偏差:你可能存在一些認(rèn)知偏差,例如注意力偏差或者消極思維模式,使你更容易關(guān)注他人的負(fù)面行為或特質(zhì),并且難以轉(zhuǎn)移注意力。
自我認(rèn)知:你提到你會展開想很多討厭對方的理由,并且意識會不自覺地想要驗(yàn)證這些理由。這可能與你的自我認(rèn)知有關(guān),你可能對自己的情緒和行為缺乏足夠的認(rèn)識和理解。
多關(guān)注自己的情緒,在出現(xiàn)問題的時(shí)候?qū)ψ约旱那榫w多觀察代替對他人的關(guān)注,這樣你也更能感受到情緒帶給你的影響,或者可以尋找你可以信任的人一起去探索比較深層的原因,找到好的解決方法。
您好,我是壹點(diǎn)靈心理服務(wù)者葉芯。
非常感謝你真誠的敞開你的內(nèi)心,我能夠感受得到你內(nèi)心的糾結(jié),你發(fā)現(xiàn)自己對于不喜歡的人容易特別關(guān)注并更容易貼標(biāo)簽,已經(jīng)影響到了正常的生活和情緒,克制不了的想法,覺得有失客觀帶來的自責(zé),讓你非??鄲?。
我感覺到你自責(zé)的情緒,可能是在成長過程中習(xí)得的一些強(qiáng)迫性的想法與行為,讓你對犯錯,道德,不完美等的信念或思考,出現(xiàn)更多武斷,夸大的推理過程。老師給您一點(diǎn)建議:
為了不斷自我提醒,這些是不合理的思考,一定要增加自我覺察,促使自己多使用正面邏輯思考,而減低不合理思考出現(xiàn)的頻率與強(qiáng)度。因此,可以將各種不合理思考寫下來,列出該思考之所以不合理,矛盾的證據(jù),一旦出現(xiàn)負(fù)面思考,幫助自己質(zhì)疑與對抗強(qiáng)迫思考的不合理處。越習(xí)慣合理思考,不合理思考就越不容易產(chǎn)生影響,生活質(zhì)量就會越好!如果癥狀持續(xù)或變壞,建議向?qū)I(yè)心理咨詢師咨詢,找到適合你的解決方案!
希望我的回答可以幫助到您,也祝你早日擺脫困境。
你好,我是壹點(diǎn)靈心理服務(wù)者屈乙乙。
你描述的情況可能涉及到一些心理機(jī)制和個(gè)人經(jīng)歷的影響。以下是可能導(dǎo)致你討厭某人并且難以轉(zhuǎn)移注意力的一些可能原因:
1. 情緒受他人影響:有些人對他人的情緒和行為更敏感,容易受到他人的情緒影響。在和討厭的人呆在同一空間時(shí),他們的存在可能會引起你的不適和焦慮,進(jìn)而影響你的情緒和注意力。
2. 自我認(rèn)知和負(fù)面思維模式:你提到你會展開討厭對方的理由,并且在驗(yàn)證時(shí)很難分離情緒和客觀事實(shí)。這可能反映了你對自己和他人的負(fù)面評價(jià),以及一種消極的思維模式。這種思維方式可能會加劇你的討厭情緒,并且使你更難以轉(zhuǎn)移注意力。
3. 過去的經(jīng)歷和心理創(chuàng)傷:你的討厭情緒可能與過去的經(jīng)歷和心理創(chuàng)傷有關(guān)??赡苡羞^與特定人或特定情境相關(guān)的負(fù)面經(jīng)歷,導(dǎo)致你在類似情境下產(chǎn)生討厭情緒。這種情緒可能會在類似的情境中被觸發(fā)和強(qiáng)化。
4. 自我保護(hù)機(jī)制:討厭某人可能是一種自我保護(hù)的機(jī)制,使你避免與他們接觸,因?yàn)槟阏J(rèn)為與他們在一起會給你帶來不適或負(fù)面影響。這種討厭情緒可能是一種自我保護(hù)的方式,幫助你避免受到傷害或痛苦。
如果你覺得這種情況影響到了你的生活和情緒,我建議你尋求心理咨詢師的幫助。心理咨詢可以幫助你深入了解自己的情緒和行為模式,找出背后的原因,并學(xué)會有效應(yīng)對和管理這些情緒。
感謝你的信任,希望我的回復(fù)能對你有所幫助,如有疑問歡迎私信我。
你好!我是心理咨詢師馬亞蘋。很高興很茫茫人海中遇見你 !
非常能理解你的感受。自己討厭,不喜歡對方,展開想很多討厭對方的理由(在我的觀念里,無論喜歡還是討厭都是有理由有原因的),一旦上升到這一層,現(xiàn)實(shí)場景里,意識也會不自覺想要驗(yàn)證,關(guān)鍵驗(yàn)證和情緒不能分離,很容易被討厭的情緒卷入,“驗(yàn)證”成了“偏見”。 隨著自我卷入更多,現(xiàn)實(shí)更難受,如果是和自己討厭的人呆在一個(gè)空間里,簡直是坐立難安,最嚴(yán)重的時(shí)候,能起到快速影響當(dāng)時(shí)心境的“作用”,會對這個(gè)人的方方面面都非常排斥,同時(shí)由于失去客觀,內(nèi)心對自己也會存在排斥和自責(zé)。 從你的表達(dá)中,你有沒有覺察到,你討厭對方或不喜歡的同時(shí),也在同時(shí)討厭內(nèi)在的那個(gè)“自己”!那個(gè)內(nèi)在的自己與你意識中的自己是同一體,所以你能否區(qū)分或者擺脫,從而影響到的心情或者社會功能。
希望能對你有一些幫助,同時(shí)建議可以嘗試專業(yè)心理咨詢幫助自己,在安全穩(wěn)定的關(guān)系中,去更好療愈和成長自己。如有需要可以私聊我哦!