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- 在我的童年里，我似乎沒有任何我對于大人們的記憶。寥寥無幾能記得起的事情全部都是負面的。 童年時期我對母親的印象是暴躁的，對于父親的印象是沉默的。我總能深刻的記得那幾個畫面，那個我因不明白詞語的意思而說錯話被母親打罵，她暴躁的樣子使我嘩嘩落淚卻不明所以的畫面；那個母親抱著我的弟弟躲在陽臺，父親生氣的站在一旁，而我卻不知所措的看著他們束手無策的畫面。但有時他們兩個卻又大相徑庭，在我的情緒出現(xiàn)問題時母親保持沉默不作為，父親卻變得格外情緒化。 在我的家里，我好像是一個沒有參與感的旁觀者，我總是看著他們說，看著他們做，看著他們快樂，好像都與我無關(guān)。 他們會把我的痛苦縮小化，在他們的眼里我好像是一個自在開朗陽光的人，盡管說著盡力就好不強求，可他們又表現(xiàn)出極力期待的樣子使我覺得壓力倍增。在我的童年里，家人對我的受傷好像并不覺得什么，因此成長到現(xiàn)在我也對受傷有了曲解的認知，這導(dǎo)致我對他們受傷也不覺得有什么，我的痛苦不需要得到解決，這可能也是讓我變得情感冷漠的原因。 我與家人好像有很多解不開的心結(jié)，我好像在家里逐漸變成一個陌生人，像機器一樣冷冰冰的對待我，家人好像并不再那么愛我。 一直以來我做錯什么了嗎
- 一個解決不了的問題
- 時常覺得自己的社交觀念有問題該怎么辦？ 不論友情、親情、愛情，接受不了對方的視線轉(zhuǎn)移，但是自己卻都做不到，就連心里面或許都沒有把對方看的很重要，曾聽到他們說覺得我周圍有很多朋友，在學(xué)校里我自己也知道，我常常能在只是去食堂或者寢室的一小段路上跟十多個認識的人打招呼，但是心里面總是縈繞著不安、寂寞、焦慮，我能接受自己周圍有很多人，但是卻接受不了周圍的人也有自己周圍的人，讓我總覺得我只是之一，但是每次這樣想，我又會覺得自己很裝，因為自己也沒有把對方放到重要的位置，我每次都說服自己，因為自己都沒有做到就不該讓別人做到，但每次都還是下意識的在意或者怨恨跟朋友聊的來的人，但是當(dāng)朋友對我很熱情的時候，我又會感到煩躁，甚至經(jīng)常刻意忽略、躲避他們發(fā)來的消息，朋友的熱情被我消磨殆盡后我又覺得不甘心會想和好，但現(xiàn)實卻是我不會邁出那一步，而是選擇埋藏這份曾經(jīng)的聯(lián)系，但是又忍不住回憶曾經(jīng)并感到后悔。 感覺我真的是有病。。。
- 無所謂，反正我愛你。 就像你愛我那樣愛你，無所謂。 你愛我多深，我就愛你多深。
