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很累想放手
今天坐了一天的車來到了這個城市和他在一起，我累了煩了倦了。為了要孩子，這么異地來回跑，真的是費錢又費力。和他睡在一起，我睡不著啊，可能是從他一年前在凌晨一兩點跟我提離婚開始，我就再也沒跟他睡過一個安穩(wěn)覺。我總是想起以前他對我的傷害。
雖然今年他脾氣收斂了很多，對我也好一些了，可是我的心事始終堆在心里，無法化解。我想過跟他談?wù)?，可是我又不知道該不該談。剛結(jié)婚的時候我什么事都跟他說，他覺得我煩，后來鬧離婚，我變得越來越沉默寡言，心里的事，從來沒有跟他說過一件。我憋氣憋的快炸了。
相對來說，他今年變好了，并不是完全改變，他還是他，自私愛自己，也從來沒有把我當(dāng)做他的妻子。很累想放手
人在一起，靈魂還沒有在一起。
愛，背負(fù)了一個任務(wù)確實很累
我感受到你為了兩個人的關(guān)系，一直在付出，這真的很辛苦的一件事情，也許我可以陪著你一起去梳理一下這段感情
你好，我是壹點靈的心理服務(wù)者劉亞利，感恩在這個平臺相遇！
夫妻感情出了些許問題，想努力修復(fù)好，但是自己的內(nèi)心卻在抗拒，身體也在矛盾（睡不好），老公雖然較之前有改善，但是和期望的還有距離，異地奔波加之很多事情不再想和他分享，你覺得生活在無望中，想逃開，放手這段感情，但是有點做不到……累并不斷消耗著……
生活不易，抱抱你，辛苦了！
同為女人，很能理解這種無望的無助之境，這之前一定發(fā)生了很多讓你痛徹心扉的事情是么？也可以感覺出你對你老公的情感和關(guān)注多過他對你的情感，你對老公有很大程度上情感依賴，希望他能回報你對他的情感！也就是你這種感情的依賴讓你心里受折磨，是么？
目前情況是不是我們探討下：
1. 雖然結(jié)婚，在為生孩子準(zhǔn)備，但是你和老公之間的安全關(guān)系還沒有建立起來是么？老公怕麻煩，和你分享的不多，你怕受傷，刻意也保持心理距離是么？
2. 之前發(fā)生了不愉快的事情，你受傷，想報復(fù)，又不得不放棄報復(fù)是么？
3. 你現(xiàn)在的狀態(tài)是你自己不喜歡的，如果重新獲得老公的關(guān)愛，你重新鮮活起來，又覺得老公改變可能性不大，現(xiàn)在的你是警覺防衛(wèi)狀態(tài)是么？
心理學(xué)上有個著名的“無回應(yīng)情景實驗”：當(dāng)母親面對嬰兒發(fā)出的信號置若罔聞時，嬰兒最初表現(xiàn)更努力地吸引母親注意，再次失敗后，表現(xiàn)出無望和崩潰！也有實驗表明：如果僅僅好的喂養(yǎng)，卻沒有情感互動，孩子是無法活下來的！
人生活在沒有關(guān)心和回應(yīng)的世界是很可怕的。不知道你的關(guān)注對象是不是有點回應(yīng)不夠呢？
如果你不這么關(guān)注你的老公，那會是怎么樣呢？是不是你會有其他關(guān)注，也會獲得回應(yīng)和滿足呢？
我們是不是這樣考慮下，突破困局的途徑：
1. 眼光放長遠(yuǎn)，不再局限于目前的小恩小愛，著眼于10年后的自我發(fā)展，關(guān)注大方向，放開細(xì)節(jié)事件！
2. 眼光從老公身上移到自己身上，更加關(guān)注自己的發(fā)展，每天給自己更多的時間，愛自己關(guān)注自己！
3. 接受自己之前的很多不愉快和憤恨，很多事情很多人就是就是可恨，該詛咒，抽時間也得詛咒它們，我們就是這么“睚眥必報”，呵呵，不過，它們那些垃圾不要想繼續(xù)來臭我們了，打包扔一邊，我們可以選擇理或者不理！
4. 至于要不要放手這段感情，這個交給時間吧，時間會有答案……
分析到這里，不知道會不會幫到你哦，有問題可以私聊我，愿你早日找到明艷的自己！
你好，歷歷如畫的香桃，我是壹點靈心理服務(wù)者徐姍姍，很高興在這里為你解答疑惑。
看到你的訴說，能感覺到你對目前你們的夫妻關(guān)系問題感到困擾，你們現(xiàn)在異地，為了要孩子你要來回奔波，由于一年前老公跟你提過離婚，從那以后你就沒有跟他睡過一個安穩(wěn)覺，你總是想起以前他對你的傷害。
你想跟他談?wù)?，但是你又不知道該不該談，因為之前你就是什么事都跟他說，但是他覺得你煩，后來跟你鬧離婚，從那以后你變得越來越沉默寡言，心理的事你從來沒有跟他說過，你把心事都憋在心里，你自己心里一定很難過。
你覺得自己心很累，想到要不要放手了是嗎？
任何一種人際關(guān)系都是雙方共同互動交往的過程，當(dāng)一方感到關(guān)系不和諧、不平衡時，往往是雙方在互動交往中產(chǎn)生了問題。
婚姻中，夫妻關(guān)系總是會面臨生活中各種各樣的考驗，也會有不同的發(fā)展階段，每個發(fā)展階段都有相應(yīng)的關(guān)鍵矛盾和問題，如果順利解決就有可能順利進(jìn)入到下一階段，并且感情越來越融合。
婚姻專家安德魯?馬歇爾把整個婚姻過程看成是愛情的一個部分，并且分為幾個階段。馬歇爾認(rèn)為：愛情從最初試探性的“我愛你”到一生廝守，這期間共分為6個階段。每個階段都有一些經(jīng)驗教訓(xùn)，告訴人們?nèi)绾螢閻矍楸ｕr。充分理解愛情的這6個階段是診斷問題的前提，也是獲得令人滿意的伴侶關(guān)系的前提。
其中階段二是“筑巢”在婚姻的第2年或是第3年。在這一階段中，情侶更加忠于對方，并決定在同一個屋檐下生活。最初的強烈欲望逐漸消退，人們恢復(fù)了正常和理智，共同創(chuàng)造一個家成為他們表達(dá)愛戀的新形式。
然而，在這個時期，融合期被壓抑的問題重新浮出水面。共同生活之前，要避免例如“誰應(yīng)該做什么”的爭吵是很容易的事。而一旦共同生活后，這些實際問題就變成了主要矛盾。一些處于筑巢期的情侶為雙方逐漸顯現(xiàn)出的差異而憂慮，“我們之間到底怎么了？”是他們的典型呼聲。
此時親密會產(chǎn)生厭倦，怪癖會變成惡習(xí)；爭吵通常是圍繞著性別角色展開；爭吵的內(nèi)容通常是原地兜圈子；在融合期，情侶的注意力都集中在另一半身上。但是在筑巢期，朋友和家庭又一次變得重要了。這些外部因素可能引發(fā)伴侶之間的緊張關(guān)系，很多時候，伴侶間爭吵的內(nèi)容似乎都是些雞毛蒜皮的小事。人們通常認(rèn)為這是無謂的爭論，特別是那些感情出現(xiàn)危機的情侶。
然而，人們不應(yīng)回避爭吵，正是這種爭吵，為人們提供了實踐的機會，使他們能夠?qū)W著去解決問題。在無關(guān)緊要的問題上吸取經(jīng)驗，總比被突然出現(xiàn)的無法回避的大問題打個措手不及要好得多。
當(dāng)順利走過“筑巢”階段，婚姻在相處第3年到第4年就進(jìn)入第三階段：“自我肯定”期。在此之前，人們一直都在強調(diào)與伴侶的相似之處。有時是一方鼓勵另一方加入自己的愛好，有時是為了更多地呆在一起而放棄一些東西。然而，在自我肯定階段，人們需要單獨活動，他們需要認(rèn)識到，除了“我們”，還有“我”這個概念。只有保持個性，伴侶關(guān)系才能夠健康發(fā)展。
之前，人們總是將伴侶關(guān)系的需要放在第一位。在自我肯定階段，人們需要在“我”和“我們”之間找到平衡，特別是在經(jīng)歷了融合期和筑巢期之后。這種改變可能會帶來不小的震動。有些人聲稱個人需要并不重要，殊不知，長期忽視個人需要可能會導(dǎo)致不滿情緒的出現(xiàn)，或是引發(fā)情感危機。
在自我肯定階段出現(xiàn)的另外一個問題就是，其中一方可能會率先聲明自己的個人需要，這常常會引發(fā)另一方的誤解和責(zé)怪：“你為什么不愿和我待在一起了？”而他們沒有認(rèn)識到，這只是感情發(fā)展到一定階段的正常現(xiàn)象。
這時如果雙方都不清楚自己的身份，或是自信心不足，那么呆在一起比重新建立獨立的個性要自在些；對于有情感危機的情侶，其中一方會認(rèn)為另一半的獨立對于兩者關(guān)系是一種威脅，或是其中一方無法表達(dá)出個人需要；其中一方試圖阻止另一半擁有個人空間，害怕個人空間預(yù)示著情感的結(jié)束。
如果筑巢期的爭執(zhí)已經(jīng)解決，那么人們會發(fā)現(xiàn)對付較大問題會比較輕松。
不知道你們現(xiàn)在的婚姻是否處于這兩個階段之間，如果是，那么可以從以上理論中獲得一定的啟發(fā)。
即使是婚姻中的夫妻二人，也要首先保持個性獨立，愛別人的前提，是要先愛自己，照顧自己的感受，做越來越好的自己，這樣的愛才有意義，這樣的婚姻才會讓自己獲得成長，而自己不斷成長和更加美好的婚姻才會更加穩(wěn)固。
對于你的困擾，我有以下分析和建議，希望對你有所幫助。
1、接納真實的自我，關(guān)注點放在自己身上。
當(dāng)婚姻出現(xiàn)問題，我們首先要做的還是要冷靜下來思考一下自己身上有沒有問題，思考自己身上的問題，是為了讓自己做出相應(yīng)改變，從而能通過改變提升自我價值。一旦一方真正發(fā)生改變之后，另一方就會另眼相看，這有助于解決雙方的婚姻危機。
過于關(guān)注一個人，對方會感到成為負(fù)擔(dān)，這是人的正常感受，即使是婚姻中的兩個人，也要首先保持各自的獨立，擁有自己的獨立空間，獨立做著屬于自己的事情，做屬于自己的自己，也就是完成自我肯定。
我們的關(guān)注點始終首先要放在自己身上，自己需要什么，自己喜歡什么，不喜歡什么，做什么事情開心等等，不能自己的喜怒哀樂全部和對方掛鉤，這樣就會讓對方想要掙脫，不利于感情的維護(hù)。
丈夫不喜歡聽自己的所有心事，那自己就更要好好傾聽自己，通過傾聽更好地接納自己，而不要讓自己陷入難過甚至自我否定的情緒中。
丈夫曾經(jīng)覺得你煩，也許使他內(nèi)心不夠強大，與其感到氣惱自卑，不如拿這些時間來提升自己，也許靜下心來想想，正好可以當(dāng)作鏡子反觀自己，從不足之處改善自己。
2、思考雙方在婚姻中各自的變化。
我相信你和老公當(dāng)初決定結(jié)婚的時候是經(jīng)過雙方深思熟慮的，都是被對方的某些優(yōu)點吸引的，建議你可以對你們在婚姻中的變化進(jìn)行思考和梳理：
你們當(dāng)初選擇彼此的理由還在嗎？當(dāng)初你們互相選擇對方的時候，你們各自的優(yōu)點和缺點是什么？現(xiàn)在你們各自的優(yōu)點和缺點又是什么？
這樣對比之后，就可以看出來，在婚姻這幾年時間中，你們兩個人是怎么發(fā)生變化的？
隨著婚姻的進(jìn)程發(fā)展，兩個人肯定都會有所變化的?？纯茨銈冸p方的變化，是變好的成分多，還是變壞的成分多，對方的這些變化，有沒有與你有關(guān)的成分？
這樣的思考分析，一方面可以幫助你對你們婚姻中各自的變化有一個全面的了解，另一方面也可以清楚地看到自己發(fā)生了哪些變化，導(dǎo)致了目前的情況。
當(dāng)我們能客觀地看待婚姻中兩個人的變化情況的時候，才能比較客觀地去溝通，而不是一味地讓對方改變，或者過于受到對方影響。
3、尊重差異，用心經(jīng)營。
心理學(xué)研究表明，男女雙方本身在對待愛的觀念上存在性別差異：
女生在戀愛初期對對方地依賴性不是很大，隨著交往地加深，對愛情地渴望越來越高，對浪漫地追求越來越強；
男生在戀愛初期會對對方愛護(hù)備至，一旦對方也愛上自己，他們會把愛情地渴望轉(zhuǎn)化為相互地信任，再度回到外面的世界尋求其他成就和刺激。
現(xiàn)在的你們看起來確實存在不少觀念差異，可以關(guān)注下雙方在感情觀念上的差異，看對方和自己是否存在以上變化，在理解的基礎(chǔ)上，給予雙方適當(dāng)?shù)乜臻g，也給自己獨立和完善的機會。
你對感情的渴望是什么，你的需要是什么，慢慢地都要去和丈夫溝通，教會丈夫關(guān)注你的需求，在意你的感受，用女性特有的柔情和你獨有的魅力慢慢溫?zé)崮銈兊母星椤?br /> 不管是鬧離婚也好，提分手也好，吵架也好，我們都是感覺到自己的需求沒有被滿足，那么在做決定之前雙方就要把各自的需求充分交流，這是夫妻溝通的關(guān)鍵。
4、建立自我，并努力完善自我。
過度關(guān)注別人，會讓我們失去自我，失去內(nèi)心那個“穩(wěn)固的自我”，就會讓自己總是活在他人的期待中，他人的評價中，不能做真正的自己，讓自己的人生失去意義。
就像你講的老公覺得聽到你的心事會感到煩，你就變得越來越沉默寡言，內(nèi)在是你對自己沒有信心，自我評價低，這一系列問題都是你在不停給自己負(fù)面強化地結(jié)果，因為你內(nèi)心缺少自我認(rèn)同，你總是要去尋求別人的肯定和鼓勵，但是當(dāng)你從別人那里獲得了負(fù)面的評價，你就會否定自己，從而敏感自卑。
要讓自己從這個心理漩渦中走出來，就一定要建立自我，找回自我，回答“我是誰？”的問題，我是誰，我是做什么的，我喜歡什么，擅長什么，不喜歡什么，我想成為什么樣的人，我想過什么樣地生活等等，找到那個穩(wěn)固的自我。
通過把關(guān)注點更多地放在自己身上，讓自己不斷學(xué)習(xí)、提升，從而不斷完善自我，克服自卑感，提升自信心；多做自己喜歡的事情，和自己擅長的事情，增強自己的自我效能感和快樂體驗；給自己制定生活目標(biāo)和自我改善目標(biāo)，并向著目標(biāo)有計劃進(jìn)行，增強自己的成就動機，讓自己成為更好地自己。
有人曾說，姑娘，變美、變瘦、變有錢，哪一樣不夠你忙的，哪有時間矯情。你還有很多你要去忙的事情，干嘛要拿來消耗自己啊？
還有句話是，當(dāng)你又忙又美，又何懼患得患失，讓自己忙起來，在成為更好地自己的路上勇敢前進(jìn)，那些你認(rèn)為的和丈夫嘴里的自己的不足都會迎刃而解。
比修復(fù)夫妻關(guān)系往往更重要更緊迫的事情，是做真實的自己，做更好地自己，做更加自信的自己。
感謝你的信任，希望我的回答對你有所幫助，如有疑問歡迎私信。
看了你的帖他對你的傷害，使你越來越沉默導(dǎo)致壓抑而煩惱。
這里是一個可以替您保守秘密的平臺，如果您愿意可以和我講講，希望能幫助到您。