壹點靈hangzhou心理咨詢專家 胡杭華

成長是個流行詞，從剛出生的嬰兒，至九十歲老太，只要人活著，或者還活著，就都免不了成長這個話題。

的確，成長就跟呼吸一樣，是個延續(xù)終生的事情，是生命的標志，哪天不進行了，那么生命也就結(jié)束了。（是的，如你所想，此處所講的成長不可能是指生理成長，而是指心理成長）

但成長與呼吸終究不同，呼吸是一個人的事。呼吸的輕重緩急，頻率速度，質(zhì)量高低，都只與自己有關(guān)。而成長除了與自己有關(guān)之外，還與周圍的人有關(guān)，這個周圍的人，除了父母、配偶之外，還有孩子。

父母是影響我們成長最多最重的人，是我們的第一任老師，也是終生老師。我們在他們的影響下成長，成長的質(zhì)量與結(jié)果對他們的影響相對較??；配偶與我們共同成長，我們的成長與他們勢均力敵，相互影響；孩子在我們的影響下成長，我們的成長對他們來說具有決定性作用。我們的每一句話語，每一個行動，每一條觀念，對他們的影響都無法估量，不可逆轉(zhuǎn)。

對于我們自己，成長的意義顯然更加重大，因為人生只有一次。不主動成長，就只能被生活拖著被動前行。而生活是不會憐香惜玉的，這一路上，衣破衫爛斯文掃地自不必說，磕頭撞腦鼻青臉腫，甚至頭破血流也是在所難免。

這樣的你，如果手里還牽著一雙稚嫩的小手，那情形可想而知——你跟孩子一起在生活的無形巨手拖拉下，在人生路上摸爬滾打。再加上父母、配偶，那摸爬滾打的范圍與慘烈程度將因參與人數(shù)的增加而以指數(shù)形式急劇上升。

生活是最專業(yè)又最無情的導(dǎo)演，你們一個個喊著最深情的臺詞，上演著最慘烈的廝殺，那些隱藏在愛與好下面的痛與傷，將這出劇演成了超級韓劇，代代相傳，永無止境?？春笾荒芨袊@一句：好一部相愛相殺的人生歷史劇。

劇中的主角，向上望，從你父母到祖父母到曾祖父母……向下望，從你兒子到孫子到曾孫子……他們一個個都長成你的模樣，嘴里說著最深情的臺詞，手中執(zhí)著最鋒利的刀劍，渾身布滿父輩刺出的傷口，手下一刻不停地砍著身前的子輩，直到將他砍成如你一般的面目全非，再遞過你手中的刀劍，讓他接著去砍你的孫輩……這么一來，再長的家族歷史劇，仔細看來，都只有一個人演的一出，余下的全是重復(fù)。

而其實，家族人生應(yīng)該是個單元劇。你父母，你，你的子女，分屬于不同的單元。你們應(yīng)該是不同的樣子，在不同的背景下上演不同的故事情節(jié)。連結(jié)各個單元之間的，是愛，是你們真心想要相互傳遞并代代傳承的東西。

這部長篇劇的前半部分是歷史劇，已經(jīng)播出，無法更改。我們能夠改編的，是當前正在進行當中的這部分。我們的任務(wù)，是切斷劇情，讓自己與子輩的命運分開，各自獨立成篇。

而要將我們的命運與子輩分開，需要從先將我們的命運與我們的父母分開，讓自己的人生獨立成篇開始。因為自己的人生路都走不到從容安穩(wěn)的人，是沒辦法將手中還牽著的那雙稚嫩小手平穩(wěn)地松開，讓他去獨立成篇的。

這需要從分析我們的成長開始，如《我們走過最長的路，就是自己的套路》中所說，我們的成長之痛始于我們采用外在評價體系，也就是父母的價值觀來評價自己和周圍的所有人事物，以致于放棄自我，形成了一個與自我經(jīng)驗不能相容的自我概念，導(dǎo)致焦慮和不安全感的產(chǎn)生。

而我們的成長也將始于這里。

用上面長篇歷史劇與單元劇作比喻，不妨想象這樣一個場景，黎明的曠野中，你身上插滿父輩刺來的刀劍，在長路上蹣跚而行，一步一個腳印，一步一道血痕。慢慢地，你的步子越來越小，精疲力盡的你，知道自己即將倒下。這個時候，你血肉模糊的臉龐上綻出一絲痛苦又欣慰的表情，艱難地對面前緊張恐懼的少年笑了笑，“去吧，孩子，爸爸在這里看著你?！?/p>

“不，爸爸，我不敢，我……有點兒害怕！”少年握住你即將松開的手焦急道。

你艱難地揮開身后飛來的幾把飛刀，“不用怕，孩子，爸爸相信你，一個人走也會很快樂，而且，總有一天，你要一個人走?！?/p>

“可是爸爸，你傷得這么重！我不能拋下你，我要帶著你走！”少年再次握緊你的手，“我們一起走！”

這個時候，你身上又中了一箭，身后隱隱傳來一聲蒼老的怒喝：“你就是這樣教你兒子的？你想讓他成為另一個你嗎？！”你吃力地搖搖頭，“不，孩子，爸爸要自己走，這條路，是爸爸的路，爸爸要一個人走完。去吧，孩子，選個你喜歡的方向，大步前進吧，爸爸為你送行！”

少年仍在猶豫，攥著你的手不肯松開。感覺身上的氣力即將流失殆盡，你用力將手中的劍插入身邊的泥地，用盡最后的力氣揮開少年的手，讓他轉(zhuǎn)身向著太陽升起的地方，“孩子，那是你的路。去吧，向著你的目標，大步前進。爸爸在這里看著你。你害怕的時候，走不動的時候，就回頭看看，爸爸一直在這里。”

話說著，你伸手推了一把少年的肩膀，讓他不自覺向著前方跑出幾步，“孩子，爸爸愛你，快走吧，我的兒子！”

聽到你滿懷深情的聲音，少年的心情激動起來，腳步也邁得更大，最終，迎著朝陽飛奔起來。

這才是將長篇家族歷史劇改編成歷史單元劇的關(guān)鍵。即便慘烈，即便悲壯，也比明明自己走不動，還硬要攥著著子輩的稚嫩小手，借他們的力量拖著自己行走要理智得多，有愛得多。

孩子，不是你治療自己傷口的藥引。應(yīng)該在你力盡倒下之前，放他們自由。

而你，倒下之后，也不是就此如追日的夸父力盡而亡后身化高山大河日月星辰繼續(xù)滋育后人，你的倒下沒有那樣的作用，反而令你的子輩失去回望的地標與方向。你倒下的地方是你再一次出發(fā)的起點，你需要將自己療愈，繼續(xù)走完剩下的旅程，那是你的人生使命。

那么如何療愈自己？

你需要將那些父輩刺入你身上的刀劍拔出，哪怕那些鋒利的刀刃已經(jīng)與你的血肉長在一起。不拔掉它們，你的傷口不會愈合，你永遠無法輕裝上陣。

應(yīng)該怎么拔除？

你需要學(xué)會區(qū)分，區(qū)分哪些是你的內(nèi)在需要，哪些是外部世界對你的要求。把注意力從他人對你的評價上轉(zhuǎn)移到自己的感受上，仔細體驗內(nèi)心深處那些細微的感覺，無論是好是壞，試著把它們用言語描述出來，并不斷肯定自己。

假設(shè)當你察覺到自己的焦慮，控制不住想要去做某件事情以緩解這個焦慮的時候，試著慢下來，觀察自己究竟在躲避哪一種可能。如果這個可能發(fā)生，那情況會是怎樣？你試著去想象，當這個最糟的情況發(fā)生的時候，會有哪些對你而言是懲罰性質(zhì)的結(jié)局出現(xiàn)，并試著想象那些懲罰是否真的具有災(zāi)難性。

比如，工作日早上你總是將自己的大腦運作得比超級計算機還快速，盤算著起床后是先洗漱后弄早餐還是先弄早餐再洗漱更省時間，該坐地鐵公交去上班更還是自己開車更能達到經(jīng)濟與方便之間的大平衡，路上到哪個路段哪個早餐店買哪種早餐在費時、口感、營養(yǎng)等各方面能達到最優(yōu)化，等等，這個時候你思考一下，你如此精確運算是為了要發(fā)射航天器與空間站對接還是操縱潛航器描繪馬里亞納海溝地貌？你是否更需要想想，就算遲到，會怎樣？會讓你失去工作還是只是扣錢？如果失去工作，是否會讓你失去生活的希望，還是會讓你有重新選擇的機會？

又比如，會議前你總是百般思慮自己思慮已久的計劃會不會被領(lǐng)導(dǎo)同事接受，萬一他們反對或者干脆否決，那該怎么辦？自己是否在那之前先不要對別人的計劃提出意見以免得罪他們？這個時候，你想象一下，就算計劃被否決，就算同事們不肯定你，那又會怎樣？是你的計劃本身質(zhì)量重要還是別人對它的評價更重要？如果別人對你存在誤解的可能，你是否要為了這個可能想方設(shè)法解釋？如果確實存在誤解，那么你是否要為了這個誤解改變自己？你需要問問自己，別人是否必須接受你喜歡你，你才能覺得有價值？如果別人不接受你不喜歡你，你是否就會覺得這是生命中不可承受之重？

實際上，當我們對這些生活中的事情作一個客觀分析之后會發(fā)現(xiàn)，這些事情哪怕每一件都發(fā)生了最不利的情況，結(jié)果也不是如我們想象當中是災(zāi)難性的，絕對不可以發(fā)生的。如果你能夠接受這個不如意，但并非災(zāi)難性的后果，你能否只把注意力放在你想要的成功上，而不是放在極力避免失敗上？

又假設(shè)當你感覺幸?？鞓返臅r候，你能否撇除掉隨之而來的不真實感、負疚感、危機感，心安理得地享受此刻的安寧幸福？而不是立刻就把自己從滿足平和中轟出去，重新置身于想象的水深火熱之中？

比如，在奮斗許久取得一些成績的時候，能否容許成績單飛一會兒，容許自己得意一會兒，而不是非得第一時間誠惶誠恐地把成績推給他人和外部各種偶然因素，并嚴正警告自己不能驕傲，否則會死得很慘？能否告訴你自己，你擔得起之前那么多次的失敗，自然也擔得起姍姍來遲的成功，而且，還擔得起成功之后再次可能的失?。?/p>

比如，暗戀了很久的女（男）神，當她問你周末是否有空的時候，你能否相信她是在約你，而不是隨口一說？你能否微笑點頭說有空而不是明明心跳如雷嘴巴卻不自覺地說著“哎不巧，周末我要加班”？你在害怕什么？就算最后知道女神只是問電腦高手的你有沒有空幫他重裝系統(tǒng)，難道你就不想趁這個機會看看女神在電腦里裝了什么有看頭的東西導(dǎo)致系統(tǒng)崩潰，或者說，你就不想近距離探索一下，女神的審美取向？當女神對你說“智慧美貌財富地位我都有了，你只要是你就行了” 的時候，你能否心安理得地接受并理直氣壯地做自己，而不是挖空心思削尖腦袋找自己身上“拿得出手”的東西捧到女神面前以求達成所謂的門當戶對？

所有這些，都是告訴潛意識的你自己，玩水槍是快樂的，只要你不怕弄濕衣服，不怕地滑摔倒，水槍你完全可以玩，隨后的懲罰不會到來，因為你已經(jīng)長大了，只要你不想，沒有人能夠懲罰你；你配得起命運對你的垂青，生活給你的機遇，所有你感受到的美好，只要你接受，它們就會一直停留在你心里，誰也抹不去；你值得你所擁有的一切，它們都是你努力的結(jié)果，你配得起，誰也奪不走。

當你能慢慢做到這些的時候，你的自我評價體系將取代外界評價體系，重新賦予你及你周圍的事物以價值，形成你獨立的價值體系，也就是你的新套路。而這個套路是建立在基于有機體的內(nèi)在評價體系的基礎(chǔ)上，因此你不用擔心因真誠度有限導(dǎo)致精神痛苦，并產(chǎn)生懷疑，而難以為繼。而且與舊套路基于否定形成的惡性循環(huán)不同，這個套路是基于肯定的良性循環(huán)，它會讓你越來越能夠以真誠真實的自我面對環(huán)境，面對自己。

你的安全感會慢慢增強，防御放松，人自然而然變得自信。你開始不害怕以真實的內(nèi)心面對周圍的人事物，外界的褒揚再不能左右你的價值感，貶低也不能減少你的價值感。你能夠以更為全面客觀的眼光看待自己及周圍的人事物，對于自己的缺點和弱項，你開始能夠坦然，因為它們的存在已經(jīng)影響不到你的自信。你能夠從自己的真實感受出發(fā)對待、評價周圍的人事物，你因此變得真誠，無論是對待他人還是自己。

當你能夠面對自己所有的喜怒哀樂，包容自己所有的缺點弱項的時候，你將會自然而然地學(xué)會包容自己的孩子，因為他就是幼年時的你自己。而你將會看到，當初你的父母明明原本只為制止你的不適宜行為卻不小心打擊了你的整個自尊自信的原因，不是因為他們不愛你，而僅僅是因為他們不懂得該如何愛你。在他們制止你的不適宜行為的過程中，缺少了至關(guān)重要的一環(huán)――肯定你的真實感受，保護你的自尊自信。他們沒有把你的行為與你整個人的價值分開，以致于眉毛胡子一把抓，倒洗澡水把孩子也倒掉了。這不是因為他們故意，而是因為他們自己也是被這樣“嚴肅”教育過來的，他們扛不起自己的上一級多米諾骨牌――他們的父輩――傳遞過來的焦慮，只能把它也一并傳遞給你。

而此時這個已能悅納自己的方方面面的你，已經(jīng)給了自己足夠的肯定，你變得自信，變得堅強有力，足以扛起自己的焦慮，并調(diào)整它，讓它作用在該作用的地方。你學(xué)會了將注意力從空了的半瓶水轉(zhuǎn)移到剩下的半瓶水，你將更多地看到孩子好的方面，自發(fā)、自然地去愛他，接受他。

你會在他玩水槍把家里搞得到處都是水的時候，微笑著告訴他，水槍很好玩，爸爸也很喜歡，但是如果能夠到戶外去玩就好了，那樣家里不會弄濕，不會讓你摔倒，也不會給媽媽添麻煩。

你會在你的孩子坐在你的小別克里艷羨地看著車窗外一閃而過的奔馳寶馬，并問你“爸爸，咱家什么時候也買一輛”時，真誠地告訴他，奔馳寶馬是好車，坐起來很舒服，爸爸會努力掙錢，你也跟爸爸一起努力，將來咱們也買一輛。

你會在你的孩子遭受挫折的時候，體諒他的挫敗感失落感，并及時肯定、鼓勵他，陪伴他渡過低潮，并告訴他，孩子，后面的路還很長，這只是人生長路上一個小小的挫折而已，只要我們勇敢地去面對，踏實地去努力，困難終將會被我們跨過去。

你關(guān)注到的將不再是孩子身上的缺點弱項，而是他身上的優(yōu)點強項。被你充滿贊賞期待的眼光注視著，那些優(yōu)點強項將會像金子回饋太陽的照耀一樣，自然而然地發(fā)光發(fā)亮。這光亮將引領(lǐng)著他前進，在他眼里映照出一個值得他喜愛的自己。

當你真正這樣去做的時候，你的孩子會欣喜地發(fā)現(xiàn)，他的父親在傷重力盡，將他放手并用最后的力氣作了巨大的推動之后，竟然再一次以健康的面貌，輕松的體態(tài)，跑到了自己的前方，繼續(xù)引領(lǐng)自己前進。

而你，也終于可以驕傲地告訴自己，我已經(jīng)療愈了自己，我將跟我的孩子一起，奔跑在人生的康莊大道上，迎接生活的所有挑戰(zhàn)。

☆我是胡杭華

國家二級心理咨詢師、我在杭州

☆我擅長以下領(lǐng)域

婚戀情感、個人成長、情緒壓力

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