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知道自己是討好型人格，害怕別人不高興，喜歡討好別人包括我的兒子認(rèn)為自己應(yīng)該為別人的情緒負(fù)責(zé)，這樣真的好累
從小父母吵架，他們情緒不穩(wěn)定，我還要承擔(dān)他們的情緒去安慰她，讓他們開心
所做的所有的事情都不是為了自己，而是為了讓他們開心。
很多錯誤的信念比如說別人不高興都是因為我，我應(yīng)該為別人的情緒而負(fù)責(zé)，我很害怕別人不高興
幾十年了，我一直在承擔(dān)父母的情緒，當(dāng)他們的情緒垃圾桶，他們就向我訴說各種痛苦負(fù)面情緒，我好累，我好想解脫
你好，對你的遭遇深表同情。
認(rèn)真閱讀了你的敘述。在我的心中，你這一類人可稱之為好人。因為你們這一類的人往往是整個家庭的中流砥柱，在工作中，也能夠成為周遭的潤滑劑，我是非常羨慕你們的。
你們不計較個人得失，常常為他人的情緒買單，即便被冤枉或者惡待，也不會胡鬧。所以你們真的成為了身邊人的祝福。我個人特別討厭為一點小事就跳腳的人，有些人得理不饒人，無理鬧三分，凡事成為身邊人的纏累。圣經(jīng)上有這樣一句話：使人和睦的人有福了，因為他們必稱為……我始終覺得施比受更為有福。
有一個觀念你需要轉(zhuǎn)變，他人的錯誤就是他人的錯誤，和你無關(guān)，不能胡亂歸因。人都是有罪性的，人無完人，都會犯錯，和你無關(guān)。你可以與哀哭的人同哭，只因你有愛有憐憫，并不代表是你的錯。你可以承受他們無理的情緒，并從中安慰鼓勵他們，這只能說明你人格高尚。你這一類的人，更應(yīng)該享受喜樂和安息，因為常常問心無愧。
圣經(jīng)說：使人和睦的人有福了，因為他們必稱為神的兒子……
從你描述的在生活中，無論是在兒子那里還是在父母那里，你都是在為他們的情緒負(fù)責(zé)，成為了他們情緒的容器，這些情緒太多了，對你來說感覺到處理起來越來越累。你為他們做再多，都無法讓他們的情緒減少，也無法得到他們的理解，他們也看不見你的付出。這讓人感覺到特別的委屈，也感覺到你被無情的使用，也不給予關(guān)照，以至于把你都燃燒殆盡了一樣。這樣繼續(xù)下去，那里還有動力呢，明白很多道理也是需要能量去消化的，即使明白再多，對你來說也是需要有人照顧你，關(guān)心你，哪怕是看到你的付出給予肯定也是需要的。
我不知道你經(jīng)歷了什么，但是我相信成今天這個狀態(tài)，一定是有很多無法逾越的阻礙才讓你慢慢形成今天的這個狀態(tài)。那些阻礙有可能是來自外界的，也有可能是因為外界發(fā)生的事情留在你內(nèi)心中無法消化和應(yīng)對的情緒感受。總之，如果有機會，可以選擇一個安全的環(huán)境，在關(guān)系中訴說過往，以及相應(yīng)的情緒感受，多理解理解自己，從自己對自己的關(guān)照開始。
我堅信沒有白受的苦，也沒有白走的路，你為家人做了那么多，也一定有別人所不能及的部分。很多時候，我們需要被看見和被理解，動力來自關(guān)系中良好的體驗和情感的流動，以及對自己的理解。
看到你的文字很想抱抱你。
面對情緒不穩(wěn)定的父母，小時候如果不體諒他們，那生活會很難。小小的你發(fā)展出了善于觀察他人情緒和照顧他人的能力，在那時候，這些能力都是幫助你的，讓你遠(yuǎn)離生存的恐懼。
而現(xiàn)在的我們長大了，但模式有時候還會自動化的運行，讓我們不堪重負(fù)。你內(nèi)心是有想活出自己的動力的，但自動化的思維確很容易讓你在舊的模式里打轉(zhuǎn)，這的確會讓人無助又痛苦。
明白了道理但還是過不好這一生，只是我們在感受層面還沒有真正改變。曾經(jīng)創(chuàng)傷性的體驗是會讓我們常常感受到那些痛苦。但看到就是療愈的開始，不要放棄，慢慢來，如果需要我的幫助可以聯(lián)系我。
你好，看到你的描述，我能理解你感到困惑和疲憊的心情。你所描述的討好型人格特征，可能是源于你曾經(jīng)承擔(dān)父母情緒負(fù)擔(dān)的經(jīng)歷，導(dǎo)致你形成了一種認(rèn)為自己應(yīng)該為他人的情緒負(fù)責(zé)的信念。
首先，我想告訴你，你并不需要為他人的情緒負(fù)責(zé)。每個人都有自己的情緒和責(zé)任，你只需要關(guān)注和負(fù)責(zé)好自己的情緒和需要即可。過度關(guān)注他人的情緒會使你忽視自己的感受和需要，導(dǎo)致心理負(fù)擔(dān)增加。
為了解決這個問題，我建議你嘗試以下方法：
自我關(guān)注和自我尊重：學(xué)會關(guān)注自己的感受、需要和目標(biāo)，給自己合理的關(guān)愛和尊重。
設(shè)定健康的邊界：學(xué)會說不，設(shè)定自己的界限，不要總是迎合他人的需求和期望，學(xué)會保護自己的時間和精力。
增強自信心：相信自己有能力照顧好自己的情緒和需要，不要依賴他人的認(rèn)可來確定自己的價值。
尋求支持：如果你感到疲憊和困惑，可以考慮尋求專業(yè)心理咨詢師的幫助，他們能夠幫助你更深入地理解和處理這個問題。
改變是一個過程，需要時間和努力。但通過逐步學(xué)會關(guān)注和照顧好自己，你將能夠減輕心理負(fù)擔(dān)，找到更健康的平衡。
你好，我們好像遇到了原生家庭的問題。
這個問題可能源自于父母的情緒影響。就像我們覺察到的，我們討好性的人格。
我比較想知道的是，我們的父母是不是經(jīng)常把他情緒的責(zé)任推卸到我們子女身上？比如說他在他的人生當(dāng)中難以處理一些情緒，然后把我們當(dāng)做出氣筒。
長期以來我們會形成一個慣性的認(rèn)知，我們應(yīng)該為父母的情緒負(fù)責(zé)。這些是我們自己覺察到的，我覺得你的覺察能力很好。
我們這些道理可能都明白了，但是我們現(xiàn)在內(nèi)心特別的痛苦，我們一直受這種折磨
可以對自己慈悲一點，因為我們并沒有一定要去做點什么事情，當(dāng)我們感到痛苦的時候，我們是不是可以通過哭泣來發(fā)泄？
或者我們感受到受到威脅的時候，我們是不是可以據(jù)理力爭，合適的反抗保護好自己呢？
希望我的回答對你有所幫助
討好型人格、xxx人格等這樣的說法，真的挺容易誤導(dǎo)人的，因為它容易讓人以為自己就是這樣的了，再也不可改變的了，這就是一種固定心智的體現(xiàn)。我們認(rèn)識自己是什么樣的人，比如透過原生家庭去認(rèn)識自己當(dāng)前的許多思維方式和行為模式是怎樣產(chǎn)生的，可不是為了將一些可能的問題歸咎于誰，而是為了找到它們產(chǎn)生的原因，進而去加以改善，去豐富自己的人格的。如果你只是解釋了這其中的原因就到此為止了，其實還不如不去了解這些呢。
當(dāng)然了，思維方式和行為模式或習(xí)慣改起來并不容易，過程中也會有痛苦，它們是多年累積的嘛，同時，它也正是我們要成為一個更好的自己，活出自己人生的一個契機的。光明白很多道理，只是用這些道理解釋自己，其實沒什么意義，怎樣用這些道理改善自己，活出更好的自己才是真正懂得這些道理啊。共勉。
我是壹點靈心理傾聽師王如東，希望我的回復(fù)能帶給你一點點啟發(fā)，謝謝你的提問。
你好，從小父母吵架，你要去安慰他們，直到現(xiàn)在還在承擔(dān)父母的情緒，當(dāng)他們的情緒垃圾桶。因為害怕別人不高興，覺得自己應(yīng)該為別人的情緒而負(fù)責(zé)，而一直在討好別人。幾十年的情緒垃圾桶已經(jīng)超負(fù)荷了，讓你疲憊不堪。一直為別人的情緒負(fù)責(zé)，忽視了自己的情緒和需求，讓你感到壓抑、匱乏。
你的描述里是對自己的覺察和認(rèn)識，覺察是改變的開始。接納自己，接納自己現(xiàn)在的狀態(tài)，不要攻擊自己，討好不是我們的錯，討好是為了保護自己，是一種心理防御機制。從小父母吵架，他們情緒不穩(wěn)定，我們會感到焦慮、害怕，同時也形成了錯誤的信念：爸爸媽媽吵架是因為我不夠好，我是不可愛的，我不值得被無條件地關(guān)愛；為了緩解焦慮，為了獲到父母的愛，我們會去壓抑自己的需求和想法，去努力實現(xiàn)父母對我們明確提出的或隱含的期望，比如去安慰他們，做他們希望的事情，讓他們開心。這種討好的防御機制是無意識，在小時候形成后，它會一直重復(fù)出現(xiàn)在我們的各種關(guān)系里，直到我們有意識的覺察到它，就是改變的契機。
現(xiàn)在我們覺察到它了，我們也有能力滿足自己的需要和愿望。我們可以有意識的停止調(diào)好。
1.認(rèn)識到別人不高興不是我的錯，也不是我不夠好。只是過去一個錯誤的信念，不是事實。別人需要為自己的情緒負(fù)責(zé)，我們首先先照顧好自己的情緒。在與別人的相處中，我們得先看一下自己感受和想法什么，先滿足自己，再去考慮別人。
2.與父母的情感總是濃烈而復(fù)雜，也許有愛有恨，做他們的情緒垃圾桶可能是愛的一種表現(xiàn)，但這種表現(xiàn)不可取，因為它是以犧牲、忽視我們自己為代價。與父母坦誠的溝通，表達(dá)你的需求和感受。如果他們的傾訴讓你承擔(dān)不了，我們可以選擇拒絕，要把自己的感受和需求放在首位，只有照顧好了自己身心，我才有可能去幫助我們的父母。
您好！我是壹點靈服務(wù)者趙馨．
你說你是討好型人格，幾十年來你父母吵架、情緒不穩(wěn)定時，你都要當(dāng)父母的情緒垃圾桶，去安慰他們，你很累、很累！在生活中你也覺得應(yīng)該為身邊人的情緒負(fù)責(zé)！看到你幾十年來圍著父母轉(zhuǎn)，圍著別人轉(zhuǎn)，沒有自我，這種感覺確實非常、非常痛?。?！
你現(xiàn)在有覺察，想改變現(xiàn)狀！
你可以試著坐下來，和父母溝通，在他們的成長經(jīng)歷中，是不是從小到大也要看他們父母的臉色，照顧父母的情緒，當(dāng)他們父母的垃圾桶？
如果是的話，你幾十年來又重復(fù)了父母的命運！現(xiàn)在你兒子認(rèn)為自己，也應(yīng)該為別人的情緒負(fù)責(zé)，為父母的情緒負(fù)責(zé)！這幾代人命運有驚人?的相似之處！你有沒有悲憫之情生出？
那么接下來為了你自己，為了你家孩子，你有什么打算呢？
是時候改變這一切了，你的父母當(dāng)時沒有良好的資源，去覺察去改變！現(xiàn)在社會進步了，有了好的資源，讓你覺察、讓你改變，你可以通過利用周圍良好的資源，去改變自己！讓你成為你自己，讓父母為他自己的情緒負(fù)責(zé)，你可以做自己！當(dāng)你真正做的自己的時候，你才能讓你家的孩子做他自己！這樣各自為自己的情緒負(fù)責(zé)了，親人之間有了邊界感，分化的好了！各自為自己的命運負(fù)責(zé)了！那么接下來，孩子要為父母情緒負(fù)責(zé)，這個不良的代際傳遞的鏈條，就會打破，家族的命運就會越來越興旺發(fā)達(dá)！
說起來容易做起來難呀！每個孩子都是天然愛父母的，一個習(xí)慣已經(jīng)形成好多年了，當(dāng)剛開始改變的時候，肯定有內(nèi)疚感會出現(xiàn)，有恐懼感會出現(xiàn)！我們可以通過自學(xué)心理學(xué)，也可以求助專業(yè)人士，讓我們的成長更順利一些！
?你好，認(rèn)真讀了你的文字，感受到你的痛苦和無助。
?你說知道自己是討好型人格，喜歡討好別人包括你兒子在內(nèi)的人，為他們的情緒負(fù)責(zé)。小時候起，你承擔(dān)父母吵架后的情緒不穩(wěn)定，做的事情都是為了讓他們開心。你說有很多錯誤的信念，比如會覺得別人不高興都是因為你，你要為別人的情緒負(fù)責(zé)，害怕別人不高興。幾十年來，你一直承擔(dān)父母的情緒，當(dāng)他們的情緒垃圾桶，你很累，你感覺痛苦無助，想解脫出來。
?我理解你的感受。我們想讓別人開心，每當(dāng)看到他們不開心時，就會覺得原因在我們身上，于是費盡心力去做一些事情讓他們開心。身邊的人越來越多，他們因為各種事情有情緒時，我們都成了買單者，我們的精力都用在讓別人開心這件事兒上，無暇照顧自己的情緒。想起這幾十年來一直作為父母的情緒垃圾桶，我們雖然知道這是討好型人格，但如同身陷沼澤地，無處著力也無法擺脫，我們感覺痛苦無助，這種反應(yīng)是正常的。
?首先為你的自我覺察能力點贊，你覺察自己是討好型人格，也覺察到為別人的情緒負(fù)責(zé)感覺很累，這都為自己的改變解脫邁出了一步。從心理學(xué)角度看，你在小時候成長過程中，為父母吵架的情緒不穩(wěn)定負(fù)責(zé)，形成了自己的“好我”概念，即自己要為其他人情緒負(fù)責(zé)，讓他們開心的模式，這種模式一直延續(xù)到了現(xiàn)在?，F(xiàn)在的環(huán)境與小時候不同，身邊過多的人導(dǎo)致你沒有精力再為他們情緒負(fù)責(zé)，因此你與“好我”模式發(fā)生沖突，想改變卻無處著力，因而感覺痛苦。
?你意識到了問題所在，想改變自己討好型人格，那可以嘗試先從小的方面做起，比如在習(xí)慣的模式中，你要為其他人情緒負(fù)責(zé)時，有意識的讓自己慢下來，告訴自己再等等，對場景現(xiàn)狀做分析梳理，然后作出是否要負(fù)責(zé)的行動。這樣慢慢堅持下來，就會形成區(qū)分課題的習(xí)慣，將自己慢慢脫離討好型人格模式。
?希望我的回答能夠幫助到你。
?你好，認(rèn)真閱讀了你的文字
?你覺得自己是討好型人格，經(jīng)常想為別人的情緒“買單”，你很清晰的意識到了這一點，卻沒有力量去改變，這讓你很痛苦。
?你提到從小就要對父母的情緒負(fù)責(zé)，從小就養(yǎng)成了關(guān)注別人情緒的習(xí)慣和方式，這是環(huán)境對你的影響，所以你會是現(xiàn)在的性格和狀態(tài)。但是你還沒有最終決定是否要改變，或者說還沒有行動起來，是思想在行動，所以會有明白了道理，但是沒有去落實，就會有無助感不真實感，沒有看到現(xiàn)實的結(jié)果，所以做什么也提不起勁很痛苦。
?那如何可以緩解目前的困境呢，1.問自己現(xiàn)在這么痛苦，是否要改變一下自己的處事方式。2.自己現(xiàn)在的討好型人格不是生來就是這樣而是環(huán)境造就的，是可以調(diào)整的，接納自己目前的狀態(tài)。3.和父母溝通，他們和你傾訴負(fù)面情緒時你的想法你的感受對你的影響，你也需要被理解被包容，希望他們可以給到你一些支持。4.別人的情緒和自己的感受要分開，面對別人情緒的時候深呼吸，并告訴自己這是別人的事和你無關(guān)，并設(shè)置好邊界線。5.開始關(guān)注自己，自己的想法情緒，這些感受都在告訴你什么。6.找到自己的圈子，多互動交流。希望對你有所幫助。
您好，我是壹點靈的心理服務(wù)者史亦群。
很榮幸為您提供思路。
從您的描述看，您對自己的為何如此，其實是一清二楚的，只是您需要力量把這層原生家庭帶給您的“外衣”脫掉，做回真正的自己。
1、您已經(jīng)不是那個需要討好父母的孩子了，您已經(jīng)成年。
2、所有討好和背負(fù)他人情緒的行為都是一種由童年而來的慣性行為。
3、您需要提醒自己的是：我不是那個害怕父母吵架的孩子了，我已經(jīng)長大了，我需要從那個夢里醒來。
4、您需要提醒自己，您現(xiàn)在表達(dá)您的真實感受和感想，不會引發(fā)災(zāi)難，只是您以為會有不好的結(jié)果。
5、用最簡單的方法進行“夢醒”提示：先讀己，再度人。
會好的，您的描述證明您已經(jīng)準(zhǔn)備醒過來，繼續(xù)，就可以了。
您好，非常理解你痛苦的感受，為別人而活，活著只是為了讓別人高興，自己仿佛不存在，的確是有種虛無感，內(nèi)心也是非常壓抑的。你對自己有很好的覺察，意識到這種負(fù)面情緒對自己造成傷害，自己活得不開心，沒意義，這是屬于你的資源，也是改變的開始。人的情緒、行為來源于認(rèn)知、信念，認(rèn)知改變了，你會慢慢調(diào)整自己的做法。父母的情緒不該由你來負(fù)責(zé)，每個個體都是獨立存在的，該對自己的一切負(fù)責(zé)。你首先讓自己開心，好好愛自己。其他的比如一些自責(zé)，低自尊，似乎也與原生家庭有密不可分的關(guān)系，來自于童年的經(jīng)歷。可以私信我，也可以找老師傾訴，我愿意用心聆聽你的生命故事。希望能對您有所幫助！
看了你的訴說，非常理解你，也有種感同深受的體會，給你的經(jīng)歷非常相似，原生家庭帶給我們的認(rèn)知體會，是成年后一生慢慢成長改變的課題，現(xiàn)在美好的是自己知道問題在哪里，用對方式方法一點一點的改變不難，會蛻變成更好的自信陽光的自己
您好，我是壹點靈社會心理服務(wù)者雨潤。討好型人格確實非常的辛苦，什么事情都想自已來承擔(dān)，但其實我們內(nèi)心里有時候是很不愿意的。也特別在意別人的評價，別人說一句話，一個眼神，我都要反思好久，在大腦里來回尋找我們犯錯的痕跡，還會伴隨著恐懼，害怕他人不喜歡我們，也怕他人嘲笑我們。也會因為別人一句好聽的話開心很久，也就是，我們的情緒會隨之外界的評價起伏不定，沒有自已的一套界定標(biāo)準(zhǔn)，情緒反芻歷害，同時，還會出現(xiàn)自我攻擊，覺得自已很沒有用，就算是人家表揚我們，贊美我們，我們也常常會覺得自已不配，偶爾自卑，偶爾又信心十足，只是因為我們太在意別人對我們的看法。那這些要怎么辦呢？
1、不要在意他人對您的評價，允許自已做不到
2、接納自已的不完美，勇敢說不
3、愛自已，多關(guān)注自已的需求。
4、自我提升，了解自已。
5、尋求心理咨詢師的幫助，和您一起探索您的性格并加以修復(fù)。
以上，希望能給到您一點點參考，祝您生活愉快！
您好！感恩遇見！我是壹點靈的心理傾聽師張紅印，很高興能回答您的問題。
從您的描述當(dāng)中能深切的感受到，因為過往的生活經(jīng)歷，對您造成了很大的影響，小小的年紀(jì)承但著不應(yīng)有的壓力。承接了父母眾多的負(fù)面情緒，不僅傾聽著他們的負(fù)面心聲，還用自己幼小的心靈慰藉他們。
這讓原本應(yīng)該得到父母愛的小小心靈，不但沒有得到父母愛的滋養(yǎng)，反而用自己微薄的愛，反哺著父母，奈何小雨怎能潤干涸，這讓自己心力憔悴。感到都是自己的不好，是自己的錯，這種【內(nèi)歸因】的想法。讓你感到心累、壓抑，精疲力竭。
值得高興的是，你現(xiàn)在覺察到了自己的這種狀態(tài)，說明你有著非常強烈的成長的欲望和動力，不妨找老師來聊聊你跟父母之間的故事，老師陪你一起去探索去尋找方法。
非常感謝您的信任，希望我的回復(fù)能對您的所幫助，如有疑問，歡迎私信交流。
你好，聽了你的描述我很難過，希望我的解答能給你安慰。
通過你的描述我了解到，你是討好型人格，你吸收著父母的負(fù)面情緒，你很累很想解脫。你要忍受這么多，作為孩子，在應(yīng)該被呵護的年紀(jì)卻承擔(dān)了這么多的痛苦，他們不應(yīng)該這么對待你，他們這樣深深的傷害了你，這對你很不公平，你太不容易了。
你想到來平臺求助，可以看到你想解決困境，想找尋方法，而且找到了一群非常專業(yè)的人群，你很有大智慧，你比想象的堅強，令人敬佩。
從你的描述中，我們可以看到你對自己的情感和行為模式有著很深的認(rèn)識。這種自我覺察是自我成長和改變的關(guān)鍵。你提到討好型行為可能源自早期家庭環(huán)境，特別是父母吵架和情感不穩(wěn)定。這種情境可能導(dǎo)致你試圖通過討好父母來維護家庭和諧，這是一種理解的方式，也是自我保護的方式。
這種討好型行為可能在家庭環(huán)境中有用，但在其他關(guān)系中可能會帶來負(fù)面影響。它可能導(dǎo)致你過度承擔(dān)他人的情感負(fù)擔(dān)，忽視了自己的需求和情感。了解討好背后的動機和情感根源是非常重要的，因為它可以幫助你更好地理解自己，并決定是否需要做出改變。
接納自己是非常重要的，不要責(zé)備自己過去的行為。討好行為是一種自我保護的策略，但它也可以通過意識到自己的需求和邊界來進行調(diào)整。這是一個逐漸的過程，需要耐心和自我關(guān)懷。如果有機會，可以選擇與心理健康專業(yè)人士合作，他們可以幫助你更深入地探索這些問題，并提供支持和指導(dǎo)。
雖然你為家人做了很多，但你也是一個有價值的個體，值得被看見和被關(guān)心。你的覺察和愿意尋求改變是自我成長的重要一步。尋求支持和理解是正常的，它可以幫助你更好地處理和改變這些行為模式，邁向更健康和滿足的生活。
希望我的解答對你有所幫助。遇見最美的自己。
你好，我是壹點靈心理咨詢師裴靜。
從你的字里行間感覺到你很累，承受了很多，許多年也沒有人從內(nèi)心里理解你、體諒你。從小就要承擔(dān)父母的情緒，做小天使去安撫他們，做一些自己并不樂意的事情去讓他們開心。似乎從那時開始，你覺得自己不能做真正的自己，而是要看別人的臉色做事。一旦別人的情緒不好，馬上就會膽戰(zhàn)心驚的想是不是自己做錯了什么。這一路走來，真是辛苦你了。
對于這份成長帶來的苦惱，我們要有耐心去應(yīng)對?，F(xiàn)在你意識到了自己的困擾來自于哪里，這非常好。
父母和家長是你繞不開的環(huán)境，如果你能在家庭中找到一個人可以真正的理解你的痛苦，能夠陪伴你一起成長，在身邊傾聽你的煩惱并能理性的幫你分析，那對你來說將是非常有幫助的。
從你的描述中看到父母是比較負(fù)能量的，建議你能從一些小的正向的事情中入手，帶著父母一起積極生活。比如，表達(dá)感謝、表達(dá)愛、贈送花、小禮物等。
再者，似乎現(xiàn)在你的兒子對你也有一些苛責(zé)的要求，建議能和孩子一起看看一些心理健康方面的書籍，讓孩子能積極健康的成長。
希望我的回答能給你一點啟示。祝你幸福。
你好，很高興遇見你,希望我的回復(fù)可以給你帶來些許溫暖和幫助。
看了你的表述從心底里心疼你，發(fā)個抱抱。你是多么善良的人，也是真心對待身邊的人。但是這種人往往過得很辛苦。人之間的關(guān)系即使再親密也是有間隔的不應(yīng)該背負(fù)他人的人生，我們都是社會獨立的個體。其他人的錯不應(yīng)該由你買單。即使是父母孩子。內(nèi)在的小孩長期被忽視就會沒有價值觀和傾向于抑郁。討好型人格需要建立起人際關(guān)系中的邊界感。減少奉獻精神。跟隨自己的感覺，減少精神內(nèi)耗。從心理學(xué)角度：情緒是由觀念決定的，觀念是由經(jīng)驗決定的。你的這種痛苦負(fù)面情緒不是無緣無故產(chǎn)生。和你之前的經(jīng)歷是分不開的。同時這種情緒有個疊加的過程日積月累最后覺得其他人的錯都是自己造成的。學(xué)會愛自己，照顧好自己內(nèi)在的小孩。也可以尋求專業(yè)人士的幫助。祝福你哦
你好，我是壹點靈的心理服務(wù)者，感恩遇見，感謝分享。
了解到你從小就承擔(dān)了與你年齡不相符的家庭角色，為了維持家庭的和睦，你會充當(dāng)小大人去安慰父母，讓他們開心。甚至?xí)驗閯e人負(fù)面的情緒而指責(zé)自己，覺得都是自己的錯。這一切都讓你非常痛苦，非常想擺脫這些負(fù)面的信念。尤其當(dāng)你當(dāng)了母親之后，發(fā)現(xiàn)自己的兒子也開始有這些念頭的時候，讓你更加想擺脫這種痛苦，對嗎？
恭喜你，你已經(jīng)開始對自己有了一些覺察，你了解到你并不需要為別人的情緒買單，這是個非常好的起點。
你可以開始覺察這些情緒，當(dāng)你感受到痛苦的時候你可以學(xué)著去記錄這些情緒，當(dāng)有這些情緒的時候腦子里面都有哪些想法？
記住，只是覺察跟觀察，不要去評判，任何情緒都是值得被看見的。只有情緒被充分釋放之后，人才能理性地思考。當(dāng)然，除了以記錄的方式，你也可以找朋友或者專業(yè)的咨詢師聊聊。
學(xué)會把屬于父母的情緒還給他們，因為你不必為他們不幸的婚姻買單，把他們的責(zé)任還給他們，你才能真正的看見自己，知道自己真正的需求，成為自己想成為的人。
希望能夠?qū)δ阌兴鶈l(fā)。
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你好，通過你的闡述，也讓我感到很沉重，看到你意識到自己討好型人格對自己造成的影響，但又無力改變，好像壓抑自我的需求和想法，努力迎合他人，讓他人開心，在幾十年間已經(jīng)成為一種自動思維，長期應(yīng)對這樣的人格模式，你一定承受了許多委屈和不甘，對此，我非常能理解你的心情。你受委屈了。
值得點贊的是，對于自己的行為，已經(jīng)有所覺察，意識到自己很多時候，成為他人的情緒垃圾桶是不可取，是要改變的，將心聲在這里寫下后，你的感受是否有變化，或許在不知覺間，其實你已經(jīng)開始做改變了。這真的是很棒的開始。
其次，覺察自省是很優(yōu)秀的特質(zhì)，這意味著我們已經(jīng)要開始改變，但在方式方法上，或許我們還需要進行思考。
如你所說，認(rèn)為自己是討好型人格，我們是否可以說，問題的重點在于“討好”，眾所周知，人的身份地位或有不同，但人格是平等的，“你重要，我也重要”。試想，他人受我們討好的原因是什么，我們能不能受他人討好。
最后，或許你也有所察覺，很多道理了然于心，但實踐和改變，卻非常困難?；蛟S，我們可以嘗試從微小做起，嘗試接納自己的不足，但也認(rèn)可自己有表達(dá)需求和自我的權(quán)利，或許我們的需求不能都得以滿足，但也是我們向外界，表達(dá)自己了態(tài)度。
希望通過我的回復(fù)，可以對你有些許幫助，祝福你。