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討好型人格,怕得罪人,不敢拒絕,老是回想...

見機行事的幻蓉  

討好型人格,怕得罪人,不敢拒絕,老是回想過去的事和說的話怎么辦?

回答
最佳答案
姚明召心理咨詢師

你好,從你分享的心事當中,看到你因為經(jīng)常討好別人感到痛苦糾結(jié)與無助。

工作生活中,有時為了達到個人的一些目的,暫時地討好別人是正常的事情,但是你經(jīng)常討好別人,又不敢得罪別人,不敢拒絕別人,還會想到過去的事情與說過的話,無時無刻都在想是否得罪了別人吧,這樣的行為對你的情緒造成了比較大的負面影響,現(xiàn)在你意識到討好別人,自己的內(nèi)心確承受了很大的痛苦,看來你已經(jīng)下定決心改變這種現(xiàn)狀了。

【請問你討好別人的這個情況多長時間了呢?經(jīng)常回才過去的事與說過的話又的情況又多長時間了呢?】

你明白自己是「討好型的人格」,那我們再來【討好型人格的具體表現(xiàn)】:討好型人格是與人的交往過程中,只會討好他人,只注重他人的需求與感受,從來不注重自己需求與感受。

平常會主動道歉、迎合他人、沒有自己的原則、不懂得拒絕、害怕給別人添麻煩、默默承受別人批評與指責、內(nèi)心感到自卑,害怕他人的負面評價等。

在別人拒絕你時你覺得沒什么,而你拒絕別人的時候,感覺自己是錯誤的;對別人的評價很敏感,時時擔心得罪了別人;做任何事情都以取悅別人為目的,常常忽視自己的感受。

“討好型人格”的人大多是心地善良的,大多時候受到委屈也不敢表達出來,在別人眼中可能只是卑微的討好,從而容易成為他人欺負的對象。?

從你的描述當中,對討好型人格的痛苦是深有體會的。

你已經(jīng)認識到討好型人格是一種不健康的行為表現(xiàn),對自己容易造成心理負擔,容易受到他人的傷害,甚至會影響到自己的工作生活,所以呢,積極改變這種做法是很有必要的,【下面提供一些方法建議供你參考】:

1.提升信心:發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)點,發(fā)現(xiàn)自己美好的一面,提升自信心,要相信自己是有優(yōu)點的人。

2.學會自愛并接納不完美的自己:每個人都是不完美的,永遠不可能討好所有的人,接納并愛現(xiàn)在的自己,一味的討好別人并不會受到他人的尊重。

3.大膽的溝通交流:多和家人和知心朋友溝通交流,勇敢表達自己的感受與需求,尋求他們的支持理解和支持,得到他們的接納和鼓勵時,可以提升自信心,也能建立良好的人際關(guān)系。

4.學會拒絕,樹立邊界意識:想一想過去一段時間你做過的事,并列出那些你不喜歡但卻不愿意幫助他人完成的事。接著,寫出你不想做的事情,你就會發(fā)現(xiàn),其實這些事都是違背你的原則的,以后對于違背自己的。

5.消除內(nèi)心的道德綁架:消除“我不能拒絕別人,拒絕別人就會不快樂”“只要大家都高興,我妥協(xié)是應(yīng)該的”的不良想法,拒絕幫助別人并非不道德的。

6.樹立尊重意識:人與人之間的交流是以尊重為基礎(chǔ)的,如果得不到尊重,那么這種交流是無效果的。

7.進行心理咨詢:因為討好性人格核心的問題是缺乏自信而表現(xiàn)自卑,形成討好型人格是與他的成長經(jīng)歷有著重大的關(guān)系,那么可以通過心理咨詢來調(diào)整認知,改變自己的行為與表現(xiàn)。

這樣的回復對你有幫助嗎?謝謝你的分享?。

5個回答
李美林心理咨詢師

您好,從你描述中感覺到了你的困擾,怕得罪人,不敢拒,老是回想過去的事和說的話,是這樣嗎?

我們可以從邊界感和討好型人格去聊聊。

一、一個成熟的人都需要有自己的「心理邊界」,清晰的知道,這是我的邊界,那是你的「邊界」。

這就叫「界限」。

這是對自己和他人的一份尊重。

不會拒絕別人,實際上是與別人之間沒有界限。認為你的事就是我的事,我的事也是你的事。

不能拒絕別人的人,當別人拒絕他時,他會難受。

他會認為,我對你怎么樣,你就應(yīng)該怎么樣對我。

這樣在關(guān)系中會活的很累。

理想的關(guān)系是,你需要我?guī)椭鷷r我會盡其所能的幫助。

當我沒有能力幫助你時,我會向你說明。

我需要別人幫助時會向別人提出請求,別人當前沒有能力幫助我時也能夠理解。

如果我們在關(guān)系都能做到這樣,那會活的很輕松。你認為是這樣嗎?

二、討好型人格得不了好!不如專注做好自己。

1、 不拒絕別人的深層原因:「討好」;

現(xiàn)在認識到自己的問題就不算晚,可想過沒有,不拒絕別人的「深層原因」是什么呢?因為想要討好別人。

怕拒絕別人一次之后,別人就再也不搭理了,或者不聯(lián)系了,但是想過沒有討好別人真的值得嗎?真的得到別人的友誼和友好了嗎?

2、 討好別人得不了好;

在現(xiàn)實中,看到,討好別人的人往往得不到好,有一位男生在上大學的時候,曾經(jīng)為了追女孩子而討好人家,人家又是讓他背行李,又是讓他扛大包,他都屁顛屁顛樂樂呵呵地去干了。

結(jié)果,幾個月之后,女孩子告訴他已經(jīng)有男朋友了,他問,你有男朋友為什么還叫我?guī)湍愀苫钅兀?br />
女孩說因為我怕我男朋友累著,此時男孩的心理是崩潰的,但也從那以后,他深深地明白討好別人得不到好,只有自強才是出路。

3、 友情、愛情都不是靠討好得來的,而是靠吸引;

其實,不僅僅是友情、愛情不是靠討好得來的,包括親情也是如此。

沒有實力的討好毫無意義。例如對于一個成年人來說,家里老人患病不拿錢,就算是再怎么討好老人也會被嫌棄。

所以,人生苦短,不要把心思放在討好任何人上,而是要把精力放在不斷地使自己變強,變得更優(yōu)秀上,當自身光芒四射的時候,會發(fā)現(xiàn)當初想討好的一切,現(xiàn)在都來主動圍繞了。

這就是著名的“吸引力”法則,只有你優(yōu)秀,才能吸引優(yōu)秀。

希望我的回答能幫助到你!感謝信任!

車媛媛心理咨詢師

討好型人格真的很容易讓人產(chǎn)生焦慮,一方面小心謹慎地維持著人際關(guān)系,做著自己不喜歡卻又不好意思拒絕的事,另一方面又不斷內(nèi)耗自己,去回想已經(jīng)過去的事和說過的話,非常在意別人對自己的看法。我想,這對于任何人都是一種煎熬,也是一種折磨。老師真的很心疼你,想邀請你思考幾個問題:
1.對于朋友的選擇,你有什么標準嗎?
2.為了維持一段關(guān)系,你愿意付出什么,你的底線是什么?
3.怕得罪人,那我們假如你按照自己的心意去做一件事,得罪了別人對你的生活會有哪些影響,這些影響中最壞的結(jié)果是哪個?
4.老是回想過去的事和說過話,是回想你做的事、你說的話,還是回想其他人做的事、說的話呢?
希望我的回復可以給你新的啟發(fā)。

白敬華心理咨詢師

嘗試一致性溝通吧,把自己的感受表達出來,把你看到的別人的感受也表達出來。

怕得罪人,不敢拒絕,說明是明明還拒絕,卻沒有拒絕,這樣的結(jié)果會怎樣呢?比如因為自己無法勝任這件事情,但由于自己“怕得罪人”的心里不得不應(yīng)承下來,最后自己又不勝任,事情自然不會辦得圓滿,自然會不如人意,最終反而更得罪人。

當自己把自己最真實的感受說給對方聽時,反而會讓彼此的關(guān)系更融洽。

希望我的回復能夠幫到你,也期待您的來電,我們做更深入的交流。

趙軍麗心理咨詢師

你好,非常感謝你的信任。老師想對你分享幾句心得。討好型人格,原生家庭管教的都是比較嚴格又強勢。害怕冒犯父母。只想把最好的展現(xiàn)出來這種模式自然而然的被帶入 甚至會影響一生。


你活在一個設(shè)限里總為父母 朋友同事戀人考慮,把自己忽略了。遇到問題想拒絕又不敢怕冒犯別人。擔心給你貼入不好的標簽或 得不到周圍人的認可 內(nèi)心不夠堅強。

容易被情緒左右又不想發(fā)泄。壓抑自己的情緒 給自己的心上了枷鎖。

真正的你是真實的無憂無慮的 自由自在的隨心所欲的 所以,你要把真實的一面表達出來?;畛鰜怼T摼芙^就拒絕。

需要提升的方法 可以點擊老師頭像讓我們的智慧互相碰撞出智慧的力量。愿老師的話能給到你想要的答案。同時,我會在壹點靈等你。

宋平心理咨詢師

認識到自己的一些特點,并且意識到有些部分會阻礙自身發(fā)展,但也要相信,另一些部分也在幫助自己成長。可以深入探討發(fā)現(xiàn)更積極健康的自我

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