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我和我媽打架了,我接下來怎么辦

匿名  

起因是這樣:我昨天確診了雙向,我媽在群里說要和我共渡難關(guān),但是晚上她看了個視頻就和我說,你要按照視頻里的做,早睡早起鍛煉身體,她說你做不到早睡早起所以你睡前要我把手機上交。我拒絕,因為我覺得這樣侵犯到了我的界限,然后她不高興了,我就和她解釋,醫(yī)生開的藥睡前吃有什么作用,手機都玩不動,她不信,她說我騙她12點睡覺可是1點她都見我房間亮著燈。然后她就開始審訊我,警察審訊好歹還有條理,她審訊一堆亂七八糟的,她說她研究了一天這個病還有什么疑惑巴拉巴拉(真的是用那種審訊的口氣說的,陰陽怪氣的)先問我第一次發(fā)病是什么時候,再扯些無關(guān)的事,問我是不是xxx也和這個病有關(guān)系,一會兒扯病情?一會兒扯無關(guān)的事,自稱“審訊”的目的是為了了解病情,但實際上是為了投射她那些已經(jīng)預(yù)設(shè)好回答的“疑惑”。還說你現(xiàn)在一句話都沒有真的,讓我怎么相信你和醫(yī)生說的沒有假的?審訊的過程中甚至還問我你10天里有幾天是幾點睡覺的,有幾天是幾點睡覺的……我說我可沒數(shù)過,她突然翻白眼(斜視)變得嚴(yán)厲,說你再說你沒數(shù)過。我說你究竟想干嘛,她說我想看你發(fā)病的樣子,我哭著指著她說這可是你逼我的,我然后我氣的搗了一下她的額頭,她開始推我一下,我挖她的臉,她瘋狂踹我,打我,還把家里的小零食全踩碎了扔掉。就這樣我們互毆了幾分鐘,我躲到房間里,然后就是要面對不知道多少天的冷戰(zhàn)。?哎,大家也看到了,我媽媽的控制欲已經(jīng)到病態(tài)的程度了,我真的很想逃離這個家,還共渡難關(guān)呢,我媽就是我最大的難關(guān)。但是我沒有足夠的資金,我真的感覺自己被困住了,求幫忙。

回答
最佳答案
鄭新紅心理咨詢師

你好,聽起來你的媽媽原本是想要和你一起面對的,結(jié)果又陷入到一個「固定模式」中,這個固定的溝通和相處模式讓您感到很不舒服,甚至憤怒。

這個時期的你確實橫需要家人的支持和理解。看完你和媽媽之間發(fā)生的故事,就感覺有些「錯位」。你可能需要的是蘋果,你的媽媽卻認(rèn)為你需要的是香蕉,況且她還在很多地方找來資料和佐證,更加確信的認(rèn)為你需要的是香蕉,于是她出于關(guān)愛,不遺余力的要給你香蕉,被你拒絕后,她也感覺「很挫敗」,沒有反思自己的行為可能已經(jīng)背離了最初的目的,而變本加厲的要給你香蕉,好像你不需要香蕉就是不對的。很容易招來情緒上的「對抗」。

確實,你不太容易有機會很好的表達自己其實需要蘋果。你們之間沒有建立起良好的溝通渠道。于是你在這邊用情緒用行為在“吶喊”,你需要的是蘋果。而在她那邊卻認(rèn)為你的“吶喊”正是需要香蕉,于是,她越管越緊,你越來越憤怒、抑郁。

只要改變?nèi)魏我环?,都能夠改善溝通交流,改善關(guān)系。假如你已經(jīng)成年,建議你接受一段時間心理咨詢,把自己和媽媽的關(guān)系理清楚,當(dāng)你更加篤定你其實需要蘋果時,當(dāng)你繞開抓狂的情緒,看到她那個香蕉背后的蘋果的意義時,才能用平和的語氣和心態(tài),告知她你要蘋果,她也才有可能意識到,她認(rèn)為她給你的蘋果其實一直是香蕉,那時或許你們會和解。

吵架是改變的契機,祝好?。

13個回答
孟巖心理咨詢師

感受到您難過,被媽媽的指責(zé)懷疑的感覺真的是崩潰,媽媽的溝通方式你不愿意接受,還出現(xiàn)了拉扯,建議積極配合醫(yī)生做正規(guī)的治療,跟媽媽好好的溝通,如果還有什么困惑可以撥打平臺電話傾訴一下可以緩解煩惱。

鐘敏心理咨詢師

感受到你的憤怒和無助,想要改變一段關(guān)系,關(guān)系的雙方都需要學(xué)習(xí)新的相處模式,可以尋求咨詢師的專業(yè)幫助。

趙悅清心理咨詢師

你好,看了你的描述,能感受到你的迷茫和沮喪,其實在很多人的生活中,都有過和父母輩言語上和心理上的溝通沖突和不解。

父母輩和我們這一輩人之間,往往存在了生活閱歷不同、文化程度差異、生活理念差異,造成了“即使很多時候,我們都很愛我們的親人,但言語和心理上頻頻出現(xiàn)誤會和沖突”的實際情況。

理解你被媽媽的指責(zé)、被媽媽懷疑時的無助感覺。

媽媽的溝通方式不適合你當(dāng)前的身體狀態(tài)和心理狀態(tài),你不愿意接受,還發(fā)生了拉扯,建議你尋求合適的心理咨詢師老師,在咨詢師的配合和引導(dǎo)下,再和媽媽好好地聊聊,建立有效溝通,放下來心理芥蒂。

謝謝你的信任,希望我說的對你有所幫助,若有疑問歡迎私信或評論回復(fù)!

田穎心理咨詢師

您好,聽你的描述我真的能感受到你的憤怒和無奈,這樣的你在家里怎么生存的呢,在媽媽和你之間,有一個讓你無法逾越的溝,媽媽以愛的名義,在你的周圍布下一張網(wǎng),細(xì)小到每一個細(xì)節(jié)都溜不出去,這樣環(huán)境的你很無力,很無奈,還有憤怒。
怎么辦呢?她是媽媽。怎么辦呢?你還沒有強大到可以獨立。
我說,媽媽是愛你的,你相信嗎?
我說,媽媽是看重你的,你相信嗎?
試著去改變自己,也改變媽媽,從一個小小的改變開始。不要怕,我陪著你一起面對

程朝琴心理咨詢師

你好!看完了你的文字內(nèi)容,感覺你很孤獨,你本來已經(jīng)病了,還要面對這樣的事情,這讓你抓狂。媽媽是愛你的,但她愛你的方式讓你難以接受,她也可能很難理解你的病癥。畢竟這個病旁觀者難以清。它不像感冒一樣,每個人都體驗過。

媽媽的認(rèn)知來自于一些可能不太科學(xué)的科普,亦或是媽媽沒能完全理解其真正含義。她主動試圖去找一些方法,看看能不能幫到你,可是,好心沒辦好事,方法不對努力白費。如你所說,可能媽媽有控制欲,她是你最大的難關(guān),你想逃離,但你還不能獨立。

你和媽媽之間發(fā)生了一些肢體沖突,我相信媽媽能夠理解,其實她也知道你病了。你說媽媽和你之間接下來可能會冷戰(zhàn)幾天,我假設(shè)媽媽也是一個不會表達愛的人,在親密關(guān)系里面也是處于被動的局面。

現(xiàn)在你的情況需要先配合醫(yī)生治療,也可以做一些你認(rèn)為會對你有幫助的事情。

除此之外,你和媽媽之間發(fā)生的這個插曲我們一起來做些思考,比如:

1.可以找機會告訴媽媽,你是知道她是愛你的,只是她愛你的方式讓你覺得沉重。

2.和媽媽談?wù)勱P(guān)于媽媽對待事物的反應(yīng)方式是怎樣的,媽媽的反應(yīng)方式給你的感受是怎樣的?

3.媽媽的控制模式源自于怎樣的生活習(xí)慣或思維習(xí)慣,你希望媽媽怎么做?

4.你和媽媽之間對待事情的態(tài)度、看法不一樣,是否能接納彼此呢?

希望我的解答能給到你一些幫助,祝愿你早日康復(fù)哦!

王彩榮心理咨詢師

你好,看了這一大段你的描述,心一直揪著,很慌張也很混亂?!皩弳枴薄盎薄巴谀槨薄磅摺薄安取保浅1┝?,不像母子或者母女倆更像愁人,似乎要把對方弄死一樣。很想問這樣的情況持續(xù)了多久,家庭里除了你和媽媽,爸爸呢,有沒有兄弟姐妹呢,他們在做什么,就任由這樣的事情發(fā)生嗎。

你和媽媽的溝通很不順暢,她想你把手機交給她,她用“上交”可能就讓你不舒服了,你拒絕。她其實也關(guān)注了你因為留意你幾點關(guān)燈,所以推測你因為手機而不早睡,而在她看來不早睡就是你生病的原因之一。后來成了互毆,親子之間毫不留情的互毆,像想要把對方毀滅一樣,當(dāng)時你也會害怕吧。

醫(yī)生給了診斷,想來除了吃藥還有一些生活上的要求,可以基于醫(yī)生要求跟媽媽商量出一些規(guī)則,你和她都遵守。同時,她的方式可能不適合但是不能否定她愛你的心,既然有愛,那就找出彼此契合的交流方式,可以試試家庭治療。希望可以幫助到你?

匿名普通用戶

我家就我一個孩子,當(dāng)時我爸也不在家

李金珠心理咨詢師

共情式溝通是打開親子關(guān)系這把鎖的最簡單有效的方式。媽媽需要,你也需要。我有方法,正好你需要!

支麗麗心理咨詢師

你好!聽了你的描述,我能感受到你內(nèi)心里面的孤立,在和媽媽這樣一個固有模式里你是多么無助和失望,還有憤怒…當(dāng)你講到和媽媽互毆的情景…讓我能很深刻的感受到媽媽對你強烈的愛!確切的說,她的這份愛已經(jīng)扭曲了,變形了,帶上了焦慮的帽子,讓你無法理解和容忍!我想問問:你們平時的相處都是這樣的固有模式嗎?你們經(jīng)常斗毆嗎?如果你和媽媽之間經(jīng)常會用這種暴力的方式去相處,那就是一種互相內(nèi)耗,你無助,失望,憤怒的時候,媽媽也應(yīng)該會有同樣的感受。你要知道,媽媽永遠愛自己的孩子!但她的方式太讓人感覺到焦慮了!個人的建議,你和媽媽在潛意識其實都是彼此心疼對方的。那現(xiàn)實生活中的相處模式比較過激,我們可不可以通過間接的方式比如說通過書信的方式把內(nèi)心的痛表達給對方,或者你可以找專業(yè)的心理咨詢或家庭咨詢來解決當(dāng)下的親子關(guān)系問題。希望可以幫到你!謝謝?

周璇心理咨詢師

你好,我是壹點零心理服務(wù)者周璇。

看了這一大段你的描述,心里一直揪著。很想問這樣的情況持續(xù)了多久,家里除了你和媽媽,爸爸呢,有沒有兄弟姐妹呢,他們在做什么,就任由這樣的事情發(fā)生嗎?

你和媽媽的溝通很不順暢,她想你把手機交給她,她用“上交”可能讓你有點不舒服了,你拒絕了她,其實母親也關(guān)注到了你,留意你幾點關(guān)燈,所以推測你因為手機而不是早睡,她看到不早睡是你生病的原因之一,后來形成了互毆,親子之間毫不留情的互毆,像要把對方毀滅一樣,當(dāng)時你也會害怕吧。

醫(yī)生給了診斷,除了吃藥,還有一些生活上的要求,可以基于醫(yī)生要求跟媽媽商量一些規(guī)則,你們都要遵守。同時,母親的方式可能不適合但是不能否認(rèn)她愛你的心,既然有愛,那就找出彼此相契合的交流方式,可以試試家庭治療,希望可以幫助到你。

崔潔心理咨詢師

您好,我是壹點靈心理服務(wù)工作者崔潔,看了您的發(fā)言,可以感受到滿屏的崩潰、無奈,以及在媽媽壓力下想要逃離,同時可能又有一絲絲對媽媽共度難關(guān)的期待和破碎的失望。
看似起因是確診雙向,但文字中感受到母女之間深層次的不信任和對立感,比如媽媽不信任您有早睡、沒收手機、不信你跟醫(yī)生說的話等等;因為她采用了類似監(jiān)視的方式,您也不愿意再相信她的出發(fā)點可能只是想共度難關(guān)、擔(dān)心您休息不夠,最終演變?yōu)橹w沖突,給您再次造成傷害。
建議您繼續(xù)聽醫(yī)生的治療方案。媽媽這邊的關(guān)系處理:
1.雙方需要一些時間接受當(dāng)前確診的事實、有康復(fù)信心,共同把關(guān)注點放在怎么配合治療上,需要讓媽媽徹底明白她的行為是極其負(fù)面、會帶來二次傷害的,必要情況借助醫(yī)生的權(quán)威力量。
2.母女之間需要給對方一些時間,疏解各自情緒,重新建立信任關(guān)系。有條件的話可以母女嘗試親子關(guān)系咨詢,疏解情緒的同時,建立新的溝通和行為模式,改善關(guān)系,有助于您更快康復(fù)。
3.相對于媽媽,您目前的情況更需要情緒上的疏導(dǎo)和安撫。

希望我的回答可以幫到您,祝您早日康復(fù)

傅雪清心理咨詢師

你好。很抱歉聽到您目前的處境。這種家庭暴力和控制行為是非常不正常和不健康的,尤其是在您已經(jīng)被診斷出雙向情感障礙的情況下。

我建議您尋求專業(yè)心理咨詢或治療幫助,這可以協(xié)助您處理自己的情感問題以及應(yīng)對母親行為帶來的心理壓力和創(chuàng)傷。

栗莉心理咨詢師

很抱歉聽到您的目前狀況。但我想說的是無論醫(yī)生給您貼的是什么樣的標(biāo)簽,一切都是遵循自己的內(nèi)心,聽從自己內(nèi)心的聲音。媽媽的控制欲是來自她對您的關(guān)心,只是她用的方式您接受不了而已,坐下來 試圖和媽媽協(xié)商,說出媽媽的擔(dān)心以及您對目前狀況的了解,如果再起沖突 您可以試圖輕輕關(guān)上門 無論發(fā)生任何事 不去聽 不去看 自己很重要!

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