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關于年老嘮叨與嚴于律己
我，一個27歲的女孩，我特別不理解父母的一些想法，就說你要結(jié)婚，生孩子，并且是一直在重復這個事情，直到你做了為止
但是這不是一個偶然事件，是連續(xù)的，就像上大學的時候都在催我考職業(yè)證書，問題是都沒有人理解你的苦惱，就是沒人去深度理解你為什么不愿意考啊，
是有知識不會嗎，還是怎樣，沒人去問，等到你自己解決了這個事情我估計是家長們還會很高興，看，我的催促有用了，其實不知道，催促是很讓人惡心的一件事，
考過很多回考試，老師們幾乎都在說刷題到惡心才會過，可他們也許并不知道的是，有一個可以給你提供優(yōu)質(zhì)完整思路的引路人可以減少探索路上的大部分痛苦，刷題探索也是快樂的幸福的，
讓人惡心的是幫不上任何忙，卻長著一張比鬧鐘還準時的嘴，并且會讓你感到緊迫感，就像家里的親戚說，什么時候懷孕最好了，我就在想，你怎么不說不用結(jié)婚就可以自體懷孕，跟蝸牛一樣多好啊，
我要是說兩句，我媽就說，別老跟大媽一樣誰更像大媽呀，有時候就覺得中國人挺可憐，心理老師說這叫斷層生長，可是斷層生長卻在一代代的傳下去，沒有喘息的機會，
我覺得這不是吃飽了撐的，有人發(fā)感慨說，從小到大就是不停的奔跑，
沒有人告訴我幸福的家庭是什么樣子的，好的婚姻是什么樣子得，我要是抑郁了也沒人告訴我該怎么辦，
我覺得就是，我從小就看父母吵架，十歲父母離婚，可是成年了我媽卻瘋了一樣的想讓我結(jié)婚生孩子，她總說，言傳身教，
唯獨這件事上她說你自己感受，長大了就覺得中國人真累
就覺得特別卷打個比方，總說打地基，這是小時候?qū)W習經(jīng)常說的話，地基打好，樓層才穩(wěn)固，可長大了，沒人管你的地基怎么樣，只是催促你瘋狂的壘磚，樓塌了自己頂著吧
聽了你的觀點，我覺得很好啊，我們就只有這短短的一生，去做自己想做的事
你好，很榮幸能為您解答?。
從字里行間感受到你被父母催促的累與無奈焦慮。
就像父母老師在一直向你「暗示」：你要不斷地努力！不要停下來！不要有內(nèi)心感受！要趕緊做！不要休息！不要浪費時間！
而這個暗示，就像個不停念叨咒語深入你的心里，變成你嚴于律己的原則，讓你變成了自動化自我監(jiān)督；但同時你又討厭反抗著這個原則。
你特別渴望內(nèi)心能被理解，被體諒，被溫暖些地引導，減少這種盲目的沖刺似的生活節(jié)奏與人生「模式」。
你今天所言，已經(jīng)從「抽離」的角度進行了梳理和理解，你在不斷醒悟，感到了人性「自主」的需求，看到了被動的自動奔跑、失去自我的迷失和累。
隨著人生不斷前進，相信你會有越來越自主的人生方式?！
你好，很高興能回答你的問題。
老師很高興你對于這些方面都有很細致的觀察，你能清楚看到兩代人之間的差距，看到長輩在婚姻中的不足，看到她們的無知。對于別人的建議跟要求，你能做到不盲目照做，但這個過程仍舊讓你感到很痛苦。其實大家面對父母的所謂的“關懷”的時候多多少少都會覺得無力，那面對媽媽的期待，該如何調(diào)整自己的心態(tài)呢？
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在此邀請你跟我一起思考以下幾個問題：
1.當父母向你提出你應該盡快結(jié)婚生孩子的時候，你除了內(nèi)心否定跟反抗，你還會做些什么事呢？
2.當你在工作，情感，考證這些方面覺得很有壓力，很苦惱的時候你都是如何處理的呢？
3.你覺得母親為什么那么希望你結(jié)婚生孩子？
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或許你對于兩代人的關系有了新的想法，在此給你幾個調(diào)整方向，希望對你有幫助：
1.接納自己的情緒，允許生活中有煩惱，允許自己因為考試工作覺得苦惱焦慮，允許自己因為父母的期待感到不舒服。
2.暫時性遠離你的原生家庭。
3.設想一下你期待的生活，你為此還可以做哪些方面的努力。比如賺更多的錢；再交幾個好朋友；可以刪選一下身邊的異性。
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感謝你的信任，希望我的回答能夠幫助到你。
你好。對于長輩們的一些觀念和行為，你感到不舒服。
父母不停地對你提出要求，直到你完成才停止這樣的要求。沒有情感內(nèi)容的重復，讓你感到厭煩。
似乎他們只關注結(jié)果，卻沒能設身處地地體會在過程中你的感受、你的想法和你的需要。無人聽你的心聲，你感到孤單和無助。
似乎你完成了讓他們滿意的事，都是他們催促的功勞。你覺得自己的努力被否定。
他們不能體會完成事情的個中艱辛，只為證明他們的正確。
他們的永遠正確和高姿態(tài)，你感到被輕視、被貶低。
父母、老師和親戚時常指導你應該這樣、應該那樣，但卻不能告訴你如何才能達成目標。你感到困惑。
特別是在婚姻方面，父母沒能給到你一個幸福的家庭，沒能展現(xiàn)給你一個健康婚姻，卻要求你必須結(jié)婚生子。
你感到迷茫。“言傳身教”只是母親自己實踐不出的空話。沒有人理解你，你很累。
我想不管是誰，一直被人要求做這做那，但卻不嘗試了解你，不了解事情的緣由，也沒有人陪伴與安慰，都會感到寂寞和疲憊。
我能理解你的難處。你不理解長輩的想法和做法，希望他們能改變「固有的模式」。
從你母親的言語中，我甚至也感受到了她的無助和無力感。
父母希望你獲得幸福、活得好，但是他們受到時代、環(huán)境與生活經(jīng)歷的限制，只知道一條‘對’的路，就是考證書、好工作、結(jié)婚生子。
因此，他們不停止地要你做他們認為這條‘正路’上的每一件事。
在心理咨詢中，往往青年人的咨詢效果遠遠好于老年人，因為青年人的可塑性強、改變的空間、潛力都大。
所以調(diào)整你的位置和期待也許會更有效一些。
似乎你現(xiàn)在還沒有與他們在心理上真正的分離。
我這樣說是因為，雖然你不愿受父母的影響，但他們的想法仍然在擾亂你，甚至左右你。
以至于你的內(nèi)心沖突一半是你有自己的體驗和想法，一半是他們灌輸給你的觀念。
你可以嘗試用【假設性問題】來了解自己的信念和需要。假設明天早上醒來，你突然發(fā)現(xiàn)一切都變了，你過上了一個完美的人生，是你理想的生活狀態(tài)。那么：
1.你是如何與父母相處的？是順從他們的要求，是與他們抗爭，還是沉默的抵抗？抑或是有更好的回應？
你們之間最舒服的相處方式，帶給你什么感受？
2.你此刻的生活、工作、家庭狀況是怎樣的？
想到這些你什么感受？
解決「內(nèi)心沖突」，就是先分辨出哪些是你自己的真實體驗和想法，哪些是父母強加于你的觀念；
然后以你的真實感受為標準，去判斷，并且采取行動。這樣做可以帶出一個結(jié)果，即與父母保持一定的心理距離。
與其期待他們給出每一步的答案，你自己才是處理自己生活點滴的專家。
他們表達自己的觀點，但你仍然根據(jù)自己的感受做出選擇，且無需向他們據(jù)理力爭。
他們可以保留自己的觀念，但你已經(jīng)作出了最讓自己快樂幸福的選擇。祝福你?。
▲古希臘哲學家埃比克泰德曾說過這么一句話：【我們登上并非我們所選擇的舞臺，演出并非我們所選擇的劇本】。
能看得出，對于父母親友的一些嘮叨你很反感，甚至有些憤怒：【你們憑什么來決定我的人生】。
可是另一方面，你也得接受這份「現(xiàn)實」：你眼中的父母無論有多少的不堪，你始終是他們的女兒，受著他們的影響。
這種感受現(xiàn)在帶給了自己「負面的情緒」，所以你做出了一個看起來還挺不錯的選擇，來這里傾訴一下，尋求一些慰藉。
「原生家庭」對誰都是一個怎么也繞不開的課題，你要么放下，四大皆空，要么面對，隨緣不舍。
我們有句玩笑話，說家人到底是誰，無非就是討債的、還債的、報恩的、報仇的，這么幾種。
所以你感到你在被影響、被索取、被討債的時候，【不妨換一個角度】思考一下，也許這輩子我就是來還債的呢？
▲但無論如何，逃避、回避是最沒用的，也是最無效的，它只會把問題放大。
▲當感情的嫌隙不可彌合的時候，在未來的哪一天就像膿包破裂，成為你內(nèi)心深深的痛，留下的傷口即使痊愈也會結(jié)痂留疤。
你能來抱怨父母、吐槽親友，是不是從另一方面來說，你還是非常在乎他們的。你一邊數(shù)落著他們長期對自己的精神壓迫，但是還是有不少行為還是按照父母的指示去做了的。為什么你做的和你說的不一樣？因為你還不忍心傷害他們，你對他們是抱著愛的。
但是同樣的行為模式，在過去能保持平衡，一邊承受一些壓力，一邊也能得到一些肯定。如今你可能會感到力不從心，自身的消耗越來越多。那為什么不做出一些改變呢？用別的手段，照樣能表達自己對父母的愛，同樣讓自己也能更好受一些。
你可以想想看在過去的人生經(jīng)驗里面有沒有什么時候是自己感到挺舒服，家人也感到挺舒服的狀態(tài)的。
【從中可以借鑒到什么？】
或者你也可以把自己的生活按照時間的節(jié)奏先做個「規(guī)劃」，把這個規(guī)劃放給父母看，尋求一致的意見，只要都認可了這個方案，相信他們的嘮叨也會逐漸動搖根基。
比如你的父母給你打電話又打算嘮叨了，你就先幫他們把后面的話說完就行了。
哦，你想抱孫子了，你想我早點結(jié)婚，我知道你的小姐妹又給你壓力了。媽媽，我都知道，你真不容易啊。關鍵是我還不想結(jié)婚啊，過年的時候和你說過計劃的嘛，你不是也覺得可以嗎？
你覺得你媽會怎么再來回復？
當然你媽總是來說這種話，你還可以從另一個方面去想一想，你媽到底要什么？是不是需要你的安慰，你平時的關心。
那你是不是就多用用【愛的五種語言】，多找一些話題，堵住她的嘴呢？比如你問問她啥時候給你找個后爸，問問她的婚姻狀況，和哪個跳廣場舞的大爺最近走得更近一點？
遇到親友也一樣啊，可以主動去關心她家的情況，問問小孩子聽不聽話，老公有沒有掙大錢。把關系的主動權(quán)握在自己手上是不是自己就好受很多。
最后一點提醒你的，不要勉強，不要勉強自己情緒的表達，不要勉強自己去做不喜歡的事情，不要勉強自己去知足，因為勉強的知足是最大的不知足。當你忍耐到極限，爆發(fā)的破壞性也會很強大。
為什么我們會知足，從「正念」的角度說：因為我們本自具足?，應無所住，而生其心，當你能看破放下這些，知道一切皆是幻象就可以了啊。
如果覺得自己的力量還不夠，或者還需要一些支持，可以通過心理咨詢的方式，由專業(yè)的老師幫助你。
不管過去如何，未來怎樣，希望你首先關注自己的當下，就像有句話說的那樣“讓人疲憊的不是遙遠的路，而是我們自己鞋子里邊小小的沙?！?。學習與生命一起流動?。
姑娘你好，從文字描述中可以看出，你其實是個特別自律的女孩，但因為周圍人的催促，讓你感到強大的壓迫感，甚至是憤怒。
確實如你所說，很多中國家長都想讓孩子按照自己的想法去生活，認為到了什么年紀就該做什么事，似乎什么事都應該按部就班，沒有例外，
可他們并不理解，時代不同了，我們跟他們成長的環(huán)境不同了，每個人對于生命、婚姻、家庭的理解也就不同了。
我們可以想一下，所有要求我們按照他們意愿去做事的人，他們幸福嗎？最終的結(jié)果是他們所期待的嗎？
如果答案是否定的，那么也就是說，他們要求我們按照他們的意思去做事，也許就沒有那么多的「正確性」。
同時，你也提到了，「斷層生長」在一代代傳下去，那是因為在一代代傳承過程中，沒有人意識到這是不對的，
或者說即便意識到也不清楚該怎樣去改變這種狀態(tài)，也就是說如果不經(jīng)過專業(yè)的「干預」，這種不健康的相處方式就是會一代代傳遞下去。
姑娘，你是個很有思想，也很有主見的人，希望我的回復可以幫助到你。祝福你?。
你好，我很開心看到你這樣的話語，因為你的語言透露出來的是一種對世俗文化、對周圍大部分人存在的「模式」的思考，
這說明你是一個有獨立主見和思考的人，不屈服于別人的“綁架”，也不隨波逐流，這認為這是可貴的。
而同時，別人是別人的事，自己是自己的事，自己的事自己決定和處理。
父母親戚的價值觀是由他們的生長環(huán)境和認知所決定的，這也是可以理解的，推薦你看書《遙遠的救世主》或電影《天道》，你無法去改變別人，只管做好自己提升自己就好了。
希望我的回答能幫到你。祝福你?。
我看到你分享的心情和情緒我能感覺到你對長輩的性格有點無語，從你字里行間看得出你從小要強。爸爸媽媽的婚姻狀態(tài)讓你感覺不到是什么是好的婚姻，其實你父母的嘮叨也是他們對自己本身的不滿意潛意識里把這種攻擊性投射到你的身上，希望由你來實現(xiàn)他們的愿望，但是他們很少考慮你的感覺和感受。
父母的年齡大了改變他們的性格和習慣有點難，我們自己改變會讓生活輕松，不知道你現(xiàn)在是什么狀況給你一個思路嘗試自己獨立生活。
也許你只是想傾述，傾述本身也是療愈女孩如果有不開心的時候可以找我聊聊讓我知道的更多的故事給你思路活的輕松快樂談話都是保密的。
祝你每天都有一個好心情。
你好，親愛的糖糖。
看到你的描述，覺得你是一位邏輯非常清晰，并且也有自己明確的主觀思想的姑娘。
你說你一直承受著父母對你的要求與催促，他們并沒有考慮你的感受，也并沒有幫你解決問題，反而一直在索取你的情緒，似乎想要把你努力的成果當作他們成功的證明，是這樣嗎？
我非常非常理解你的處境，或許在成長的過程中，并沒有感受到父母溫馨和諧的生活氛圍，但卻把這個命題拋給你讓你自己解決。
有一部分父母，在他們度過的半生中，經(jīng)歷的遺憾與悔恨，都折射給了孩子，希望孩子一定不可以像自己這樣，無論如何希望孩子可以換一種生活方式，但是或許他們并沒有學會更好的和孩子溝通，所以，你愿意把這一些行為，理解成為母親對你的愛嗎？
我很贊成你按照自己的想法去成長，去生活，也更加支持你去說服父母尊重你的想法，父母也需要成長，27歲的你，已經(jīng)可以平等的與父母交談，解決某些問題了。
為你加油，獨立的姑娘。
答：你能提出這么嚴肅的話題，說明你在思考怎么過好人生，肯定是不想重滔覆轍，重復父母的人生模式。
你是一個有主見有思想的姑娘，你知道自己需要什么，不需要什么，為你點贊。???蘇格拉底說：【未經(jīng)審視的人生不值得一過】。
你從小就看父母吵架，十歲時父母離婚，讓你沒有真正感受到幸福家庭的樣子。
那么我們就要問，什么是幸福？??幸福就是內(nèi)心穩(wěn)定有序地生活，幸福的家庭就是父母恩愛和睦，相互信任，體諒支持，有困難一起承擔，有快樂一起分擔，接受和容納孩子犯錯，教育孩子健康成長......
說得簡單點，就是無論環(huán)境怎么變化，一家人開開心心在一起。???
列夫.托爾斯泰說：【幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸】。
如果從心理學的角度思考你母親的嘮叨與嚴于律己，或許就可以解答你內(nèi)心的疑惑。生活中，很多女性不停的說話，是表現(xiàn)出口欲期的障礙。
【口欲期，指從0歲到1歲的孩子，他們感受自己的身體，或者他們和外界建立聯(lián)系主要是通過他們的嘴唇】。而你母親的嘮叨，就是這一段時期過渡不好。
【口欲期也是安全感建立的時期】，如果口欲期的依賴沒有被滿足，依賴就會固著在那里。
因此，你也可以理解為，媽媽對你的嘮叨，可能是為了與你建立聯(lián)系，找到安全感。
你母親對你的要求過高，如果我們從她的出發(fā)點來思考她的動機，就很好解釋。我猜想，或許是她不希望你和她一樣的人生----不幸福的婚姻，無法改變的環(huán)境。而是希望你通過學習考試拿到一些職業(yè)資格證書，獲取更多的能力，就會有有更多的選擇與自由，她希望你活成她對你的期望。
當然，我們也不可否認，這其中表現(xiàn)出她對你的控制，父母對子女的控制，沒有自我邊界感，這在生活中太常見。你可以想到她的初衷確實是為了你更好的未來，也可以成為你努力的驅(qū)動力，或許你對她的抱怨減少很多。
心理學家克萊爾說：【世界上所有的愛都是為了相聚，只有一種愛是為了分離，那就是父母對孩子的愛?！空嬲母改钢異?，不是對孩子恒久的占有，而是一場得體的退出。
你已經(jīng)27歲，完全可以獨立自主，怎么工作、生活，怎么選擇職業(yè)與伴侶，這些都是你的自由。也就是學著要主動退出原來的家庭，獨自承擔自己的一切。
我們知道，自由與責任是對等的，責任越大，自由也就越大。只有當你能對自己的行為負起更大的責任來，你才有真正選擇的自由。
【或許你真正地成長，就是從與你的母親真正的分離開始】，無論是空間距離還是你的心理距離，都要與你母親保持在恰如其分的尺度上。???
希望我的回答對你有幫助，祝你生活順意！??????
你好，看到你說自己被父母、親戚催婚、催生感到很痛苦，因為不懂得幸福的家庭、婚姻是什么樣子，更不知道要如何獲得，父母、親戚沒有看到你心里的疑惑，只是要求你做到一個他們認為的理想的結(jié)果——早早結(jié)婚生孩子，這讓你感到很困難，很無力，就仿佛是讓一個還沒學會走路的小孩去跑110米跨欄一樣。
當我們還是一個幾個月的小嬰兒的時候，無法區(qū)分「自體」與「客體」，我們需要和母親（或者其他主要撫養(yǎng)人）共生，感覺我就是你，你就是我，我就是宇宙，宇宙就是我。心理學家瑪格麗特·馬勒，將6個月前的嬰兒期稱為「”正常共生期”」。即僅這個階段的「共生」，才是正常共生，以后的共生，都是病態(tài)共生。中國社會的人際關系特點，都帶有共生性質(zhì)，所以有界限不清，責任不明的普遍現(xiàn)象。正常的共生，是因為嬰兒確實存在客觀意義上的無助，離開媽媽的照料，面臨的是死亡；
而病態(tài)的共生，是已經(jīng)有了基本的生活能力，依然對父母沒有任何的秘密和自由而言，事事詢問，件件匯報，父母決定人生大大小小的事。你提到今年已經(jīng)27歲了，成為一個成年人已經(jīng)9年了，父母把他們的想法加諸在你身上，認為你應該結(jié)婚了，你感到很難受這是正常的，因為你已經(jīng)不是一個小嬰兒了，有自己的想法，擁有了獨立的自我意識和獨自生活的的能力，這時候再讓你像一個小嬰兒一樣和父母共生內(nèi)心肯定會發(fā)生沖突。
【那么我們該如何「分化」，劃清與父母的邊界呢？】
1.對父母入侵不含敵意的拒絕
溫柔而堅持地告訴父母自己的想法和決定，拒絕父母的過分入侵，比如你可以告訴父母：“爸爸媽媽，我知道你們是為了我好所以催我快點結(jié)婚生孩子，感謝你們的心意，但是我還不了解怎么樣才能走進幸福的婚姻，還需要一些時間去學習和思考，畢竟是我為自己的人生負責，請你們不要再催促我了?！?br />
2.對父母的付出客氣地表達謝意
當我們成為一個獨立的人之后，按理說就不再需要父母的幫助了，如果父母幫助了我們，這不是他們的責任，是額外的付出，可以客氣地向父母表達謝意，這就是在提醒父母我們已經(jīng)長大了，不再是一個小嬰兒了。
愿我們都能從物理上、身體上和心理上為自己創(chuàng)造一個“自己說了算的人生”?。
您好！我是壹點靈心理咨詢平臺心理咨詢師孫夢婷，很高興能為您解答。
非常理解你的感受，你所描述的情況確實很令人沮喪。父母會有自己的期望和想法，但是他們也需要尊重你的意愿和選擇。他們可能無法理解你的困境和苦惱，但是這并不意味著你必須迎合他們的期望。你需要明確自己想要什么，并充分表達自己的觀點。
同時，在面對這些困難時，尋求專業(yè)心理醫(yī)生或心理顧問的幫助是明智之選。他們可以幫助你掌握更多有效應對方式，并給予你支持和安慰。
最后，我們都有權(quán)力選擇自己想要過的生活方式，并不斷努力追求幸福和滿足感。讓我們勇敢地相信自己，為自己而活。
感謝您的信任，希望我的回答能夠?qū)δ兴鶐椭?。如有疑問，可以私信給我。
朋友，你好！
我能感受到你內(nèi)心的痛苦和困惑。家庭和社會對于個體的期望和壓力確實可能會帶來很大的心理負擔和挑戰(zhàn)。你描述的種種催促和期待，以及對幸福、婚姻和家庭的定義缺乏明確指導，可能讓你感到困惑和迷茫。
在中國社會中，家庭觀念和傳統(tǒng)價值觀對個體的影響是深遠的。父母和長輩的期望往往會對子女產(chǎn)生強烈的壓力，他們可能希望你按照傳統(tǒng)的道路發(fā)展，但這并不意味著這種方式適合每個人或是每個時代。每個人都有自己的節(jié)奏和追求，追尋自己真正想要的幸福是非常重要的。
在面對家庭和社會的期望時，理解和溝通是關鍵。嘗試與父母坦誠地交流，告訴他們你的內(nèi)心感受和追求。雖然他們可能無法完全理解你的立場，但通過溝通可以讓他們了解你的想法和愿望，從而減少一些誤解和沖突。同時，你也要堅持并保護自己的價值觀和選擇權(quán)，不被他人的期待所左右。
此外，尋求專業(yè)心理咨詢師可以提供你一個安全的空間，傾聽你的困惑和痛苦，并幫助你探索自己的內(nèi)心世界、價值觀和追求，找到適合自己的生活方式。
最重要的是，相信自己的選擇權(quán)和價值。你的人生是屬于你自己的，你有權(quán)利追求真正讓你幸福的事物。雖然過程可能會有困難和阻力，但堅持自己的內(nèi)心聲音，尋找屬于自己的幸福和平衡是非常重要的。
請記住，你并不孤單，還有很多人和你有著相似的經(jīng)歷和感受。你的痛苦和探索將會使你更加堅強，最終找到屬于自己的幸福之路。
你好，我是壹點靈心理服務者，很榮幸在這里遇見你，希望我的回答能夠給你帶來一點力量！
父母是我們成長路上很重要的人，但他們有時候的期望和推動方式可能不符合我們的需求和個性。在中國文化中，結(jié)婚和生孩子被普遍認為是人生的重要目標，但不是每個人都會或者愿意以相同的方式實現(xiàn)這個目標。
與家長的想法不一致，往往會讓我們感到困擾和壓抑。首先，我們需要和家長溝通，讓他們明白我們的需求和想法，并尋找一種共同的解決方案。表達自己的困惑和焦慮，或許會讓家長更好地了解你的感受和處境。同時，你還可以嘗試向他們解釋你的現(xiàn)狀和內(nèi)心需求，以及你對人生的追求和想象。
其次，尋找自己的價值和方向。不要過于依賴別人的期望和認可，而是要深入探究自己的內(nèi)心需求和人生目標。找到自己的興趣和優(yōu)勢，不斷探索和成長，你就會找到一個自己樂于追求的未來和價值所在。同時，你也可以尋求自己的價值觀和生活觀，并用這些觀念來幫助你應對壓力和焦慮。
最后，不斷地尋求幫助和支持。如果你遇到了情感或精神上的困難，不要忘記尋求專業(yè)的幫助和支持。有時候，尋找專業(yè)人士的意見和幫助，可以讓你更好地找到解決問題的方法，化解困難。同時，不要忘記分享自己的困擾，和舒緩你內(nèi)心的疑慮和焦慮，這將有助于讓你放松并以更積極的方式來看待未來。