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也許表面看起來性格開朗，但實際上很自卑。
也許表面看起來性格開朗，但實際上很自卑。與人相處時潛意識里總是想討好對方，一個小細節(jié)都會敏感的多疑是不是被討厭了。發(fā)生狀況總覺得是自己的問題，覺得有愧于其他人，結果大家就真的怪我了…怎么辦？！這個問題困擾我太多年了…相比于從前，現在我已經好了很多，但還是覺得找不到自己…
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6個回答
是七七子普通用戶
其實沒必要對自己要求太高 一定要達到自己的預期值 改變是一個很漫長的過程 只要我們在進步就好了 比如面對同樣的事情 我敢于去選擇 以前不敢做的事現在我敢去做了哪怕進步了一點點那也是好的 給自己信心 鼓勵自己做得更好
憐香惜玉的魚片普通用戶
我也這樣討好型人格，特別討厭自己，但總控制不住自己，總感覺所有人都看不起自己
吳楠心理咨詢師
您好，我是壹點靈心理服務者吳楠，很高興能回答您的問題。
通過您的描述，能感覺到你很希望能和他人建立好關系，為了得到他人的喜歡，你付出了很多。但當每次出現問題時，你都會覺得是自己的問題，其他人也覺得是你的問題。你越來越內疚、難過、自責。
-心理學家薩提亞曾將人際溝通模式分為四種類型：指責型、討好型、超理智型、打岔型。
從您的描述中可以感覺到，你的人際溝通應對模式是討好型。
討好型的特點是自己的感受是什么、觀點是什么并不重要，重要的是他人的需求和意見，還有情境。不想別人因為我的原因覺得不好，那樣自己會很不安。會為了讓他人喜歡自己而委屈自己。其實，真正的“友好”是建立在自我感覺良好、照顧到自己的基礎上的，是一致的。
-你可以想想，在童年時期你和父母的交流模式是怎樣的？在你童年時和父母的交流模式中，對你現在與他人的交流模式有什么影響？
-如何改善交流模式？
您可以增加對自我的覺察，多關注自己的感受。像你關心別人那樣關心自己，以便你更充分地體驗自我價值感和平等性。
比如，當你去逛街時，先覺察自己的想法，你想去哪里？你想要吃什么？你想要買什么？現在想做的事情是否在感覺好里？
希望我的回答能對您有所幫助，感謝您的信任。
史佳心理咨詢師
您好！我是壹點靈心理服務者史佳，很高興參與您問題的探討。
你與人相處時總是想討好對方，一個小細節(jié)都會敏感多疑到是不是被討厭了，連發(fā)生狀況都覺得是自己的問題，覺得有愧于他人，結果就別人真的怪你了，你對自己這樣的人際交往狀態(tài)感到疲累、無奈，雖然現在你已經比以前好了很多，但還是覺得找不到自己，所以你想繼續(xù)改變，讓自己在人際交往中更從容、更輕松，是這樣嗎？
你雖然對自己討好、敏感的特性不是那么滿意，但這樣的特性讓你在人際交往中更能關注到別人、感受到別人的情緒、更好地理解別人、傾聽別人等等，這也是你的優(yōu)勢，是有的人羨慕也擁有不了的。
你描述說現在在人際交往中討好的狀態(tài)比以前好多了，那么這過程中你都做了哪些改變呢？有哪些改變是讓你覺得特別受用的呢？你認為自己討好型人格形成的原因是什么呢？接下來你還會怎么做出改變呢？
討好型人格形成的最根本原因在于：他們在原生家庭中沒有得到過父母“無條件的愛”。父母對他們的愛都是有條件的，只有當他們滿足父母的需求、表現出父母期望的樣子時才能得到父母的關愛和贊賞，他們才能感覺到自己是安全的，是不會被拋棄的。
當他們違背父母的需求和期望的時候，就會被父母大肆的否定，批判，甚至是打罵。
在這個時候因為對于幼兒而言父母無疑是他們心目中最大的權威，并且他們的生存與安全感是完全來自于父母，所以他們會對此形成很大的心理陰影，為了逃避或不再受到這種被父母否定或打罵的痛苦，他們不得不隱藏起自己的真實需求和感受。
第二個原因在于，在“討好者”的認知中，對于獲得別人的認可與贊賞的途徑，只有“討好”別人這一個方式。
第三個原因是：“討好行為”已經成為了討好者的一種習慣，成為了他人格模式的一種。“討好者”——已經成為了他自我認知的一部分，成為了他潛意識里對自己的定義。
這一點其實是大多數人的心理或認知問題很難被改變的最深層次的原因。
那如何改變呢？
1.學會拒絕，樹立邊界意識。
想一想過去一段時間你做過什么，列出那些你不喜歡但卻不愿意幫助他人完成的事。接著，寫出你不想做的事情。這時，你就會發(fā)現，其實這些事都是違背你的原則的。我們要堅持自己的原則，幫助別人符合我們的價值觀。戰(zhàn)勝討好型最重要的一點就是把自己的需要、自己的情感、自己的理由表達出來。
2.消除內心的道德綁架。
討好型的人有許多不健康的心理觀念，如“我無法拒絕別人的要求，就會讓別人不快樂”“只要大家都高興，我妥協(xié)是應該的”，這是他們?yōu)樽约涸O置的道德綁架。
3.學會愛自己。
別太在乎別人的想法，因為你永遠不可能討好所有的人，不需要經常和別人比，接納并更愛自己，像對待導師那樣對待自己。
4.增強自信心。
取悅他人，部分是因為覺得自己不夠好，不夠出色，自己對自己的認可不夠，才需要通過取悅他人，使自己獲得認可。在自我肯定與關心足夠多時，此時我們所需從外界獲得的部分也會變少。
5.做好自己。
現代社會環(huán)境擴大了人們的評價范圍，各種社交軟件的流行使我們很容易陷入一種期待他人稱贊的氣氛中，“被人喜愛”的需要被放大，這是前所未有的。為被人喜歡，無意中開始建立“人設”，而為了維持這一“人設”，下意識地開始“討好”。以討好的方式吸引別人，不一定是真正欣賞你的人，生活中最幸福的，莫過于接受真實的自己，做自己。
希望我的回答對你有所啟示，如有需要可尋求專業(yè)老師的幫助。
厲春桔心理咨詢師
您好！我是壹點靈 平臺心理服務者厲春桔，非常感謝您對平臺的信任。
與人相處時你總是想討好別人，結果卻是得不到好還被責怪，讓你更加的自卑、自責、找不到自己。
你小時候跟父母的關系怎么樣？現在與父母溝通怎么樣？你覺得他們能懂你嗎？
討好型人格一般跟父母小時候的教育有關。父母過于嚴厲，對孩子否定很多時，孩子就會在不知不覺中討好父母。會把這討好的思維方式儲存在潛意識里，遇到與人相處時，就會自動的用討好模式去處理。
你已經看到了自己的問題，可以看到自己潛意識里想討好對方。那么下次又看到自己想要討好他人的想法、念頭時，可以對自己說“我可以不討好他”或者“我又想要討好他了”。以這樣的方式提醒自己，經歷幾次不需要討好也沒問題時，慢慢就會不再討好了。
希望我的回答對你有幫助。感謝信任。
曹蓉蓉普通用戶
努力去發(fā)掘自己與眾不同的獨特，告訴自己，你是特別的，獨立的值得受人尊重。不懂尊重別人的人就不必去結交了，你有選擇和拒絕的權利。每個人都有獨特的魅力，只是你還未發(fā)現自己，好好愛自己吧，別人只是個伙伴，不應折辱你的人格。
你可以嘗試跟別人多多溝通，不要太過于在意他人想法，自己開心才是最重要的，找清自己的定位，做好分內事就好啦，可以多多跟別人交流溝通哦，就是多傾訴啦，把不開心講出來就會好很多的哦，你這個屬于討好型人格啦，我也沒有太好的建議，我覺得你開心才是最重要的[呲牙]