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鄭夕雨心理咨詢師
hi，森嶼
看完你的文字我跟你有同樣的感受，媽媽受了很多的苦，這的確很值得心疼，可是她對你輸出她的那么多苦似乎是想讓你跟她一起去承擔(dān)，而這個(gè)苦是她自己的，你沒有這個(gè)義務(wù)和責(zé)任要去跟她一起承擔(dān)，所以你會想逃離，那是再正常不過的反應(yīng)了
我想你媽媽也不是最近才開始這樣的，這可能已經(jīng)成為了她的一種習(xí)慣，而你作為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)人，你也會有你自己的煩惱，也會有你自己的心事，有可能有時(shí)候剛對生活萌發(fā)了一點(diǎn)點(diǎn)的希望被媽媽這樣一盆水一澆又給熄滅了，這真的讓人很想逃離
你說你想逃離這里，你應(yīng)該也不是最近才這么想的，那是什么讓你一直沒有逃離呢？我想一部分可能是現(xiàn)實(shí)原因，比如經(jīng)濟(jì)等等，還有一部分可能是你也會擔(dān)心吧，擔(dān)心你逃離了，媽媽要怎么辦，而在這種情況下的逃離往往會讓作為孩子的那個(gè)人產(chǎn)生內(nèi)疚感，這樣的內(nèi)疚感可能是要比媽媽的負(fù)能量更加無法承受的
不知道你現(xiàn)在成年了沒有？工作了沒有？如果你已經(jīng)有自己的事業(yè)或者家庭，這件事情會比較好辦，至少在地理位置上是可以分開的，這可以讓你段時(shí)間喘口氣，如果你現(xiàn)在還是學(xué)生，不得不依附著父母生活，那么可能在地里位置上的分開也是有困難的了，不過話說回來即使逃離了，現(xiàn)在通訊那么發(fā)達(dá)，還會有電話，有微信，即使地理位置上逃離了，心理位置上可能還是老樣子
所以心里意義上的分離，才是真的分離，我在回帖的時(shí)候，遇到這樣的分離的案子經(jīng)常會對我的樓主們說這樣一個(gè)比喻，一個(gè)家庭就像是個(gè)馬拉松，父母在一條賽道，孩子在另一條賽道，有時(shí)候父母陪跑孩子，有時(shí)候孩子陪跑父母，有時(shí)候父母跑著跑著不跑了，有時(shí)候孩子決定去別的賽道跑跑看，這所有的行為都是一個(gè)人選擇的結(jié)果，所以要不要陪跑你的媽媽但是你自己的選擇，你可以選擇不陪跑
當(dāng)然要做出這樣的選擇并不容易，因?yàn)橐コ惺茏约旱膬?nèi)疚，但那些苦難是媽媽自己生命的課題，與你無關(guān)，同時(shí)我也想請你去觀察一下這幾件事情：
1. 媽媽每次是如何停止她的抱怨的？因?yàn)樗豢赡芤惶?4小時(shí)都在抱怨，她總有停下來的時(shí)候，她什么情況下會停下來？
2. 如果媽媽是長時(shí)間的在抱怨，沒有停歇的那種，你能承受的最大限度是幾分鐘？
3. 當(dāng)你覺得無力承受的時(shí)候，你通常會做些什么讓自己的情緒得到緩和？
如果你觀察到她停下來的情況，以后可以多營造這些情況，讓她盡快停下來，或者不抱怨，時(shí)長可以幫助你保護(hù)自己，當(dāng)她抱怨到一定程度你可以喊停，或者假裝要去忙別的事情，讓自己得到緩和
最后我有一個(gè)不成熟的小建議，我猜你媽媽應(yīng)該也沒有意識到你是不想聽她這些的，她也不會意識到這些負(fù)能量給你帶來的痛苦，所以要讓她知道這些，你會怎么跟她說，如果要讓她知道她的負(fù)能量給你帶來了傷害同時(shí)又讓她能感覺到你還是關(guān)心愛護(hù)她的，你會怎么跟她溝通這件事情？
每個(gè)人的一生都會有四次分離，第一次是剪斷臍帶，第二次是與自己的原生家庭分離，第三次是與自己的孩子分離，最后一次是離開這個(gè)世界，每個(gè)人都需要經(jīng)歷這些，分離自然是痛苦的，但只有分離了才會有獨(dú)立的新生
祝好
王真心理咨詢師
您好：我是壹點(diǎn)靈心理服務(wù)者王真，很高興回復(fù)您的問題
從小到大媽媽不斷的向你嘮叨或傾訴家里其他人的不是或自私行為，特別是爸爸的各種不是和無能的表現(xiàn)，隨著你的成長，雖然你也很心痛自己的媽媽，可隨著你的成長，你感覺在這樣的環(huán)境下自己也受到了很大影響，對事情的看法很悲觀，你想逃離這個(gè)環(huán)境，是這樣吧？
每個(gè)人都有著不一樣的原生家庭，對于家庭成員之間、父母之間的親密關(guān)系也有著各種各樣的相處模式，隨著個(gè)人的成長，每個(gè)人都會走出家庭走向社會，成為一個(gè)新的個(gè)體。
你能及時(shí)覺察到自己認(rèn)知上受到家庭的影響，不是自己想要的狀態(tài)，這一點(diǎn)老師為你點(diǎn)贊，說明在個(gè)人的成長過程中，你很清楚自己不想要什么，不想讓自己成為一個(gè)什么樣的人。通過這可以看出你一個(gè)人內(nèi)心很有力量的人。
在原生家庭氛圍下，你可以試著對自己講三句話:
第一句:爸爸媽媽的關(guān)系是他們自己要負(fù)責(zé)的,我只負(fù)責(zé)做一個(gè)好女兒,不做一個(gè)拯救者。
第二句:我要學(xué)習(xí)一致性，盡量成就最好的自己。
第三句:我不做受害者。（不要將爸媽的關(guān)系做為自己成為受害者的理由,自己要對自己的以后負(fù)責(zé)，因?yàn)槿祟愲S著個(gè)體的成長是整體發(fā)展是完整的。)
你心痛自己的媽媽，可以看出是媽媽的小棉襖，對于媽媽的嘮叨她可能也是因?yàn)榧页蟛豢赏鈸P(yáng)的心理，把你當(dāng)成一個(gè)不錯(cuò)的傾聽者，向你吐吐槽、訴訴苦，在你個(gè)人能力無法改善的情況下，就做個(gè)樹洞，聽聽就好。
在現(xiàn)有的狀態(tài)下，老師建議你：面對糟糕，爭取最好。看自己可以做些什么可以讓自己的以后一步步更好。
感謝您對我的信任和關(guān)注，希望我的回復(fù)能對您有所幫助，如有疑問歡迎私聊。
光與暗之際普通用戶
加油，陌生人！
要加油喔普通用戶
加油
何紅心理咨詢師
這位朋友你好，我是壹點(diǎn)靈平臺心理服務(wù)者何紅，很高興回答你的問題。
從你的文字當(dāng)中能夠感受到無奈和焦慮的情緒，你說媽媽總是抱怨家里的人太自私、抱怨爸爸沒有太大的能耐、抱怨自己這輩子太辛苦，你聽了以后內(nèi)心非常矛盾，可憐自己的媽媽，同時(shí)又感覺到巨大的壓力，你想逃離這種生活環(huán)境，卻不知該怎么辦，老師能夠想像到你所處的環(huán)境和你內(nèi)心的沖突，老師想給你一個(gè)擁抱，希望溫暖到你的內(nèi)心讓你感受到力量。
看到出媽媽是一個(gè)缺乏邊界感意識的人。心理學(xué)語境中的邊界感指的是一種對所有權(quán)的認(rèn)知，在家庭關(guān)系當(dāng)中，分不清我是我、你是你，或者分清什么是我們、什么是你們，就容易讓人感覺到不舒服，比如你現(xiàn)在的又生氣又委屈，這些情緒都是因?yàn)閶寢寷]有邊界感造成的。
首先從心理上，你的媽媽在你面前數(shù)落爸爸不好，這無形是給你帶來很大的心理壓力，因?yàn)槟闶菋寢尩暮⒆?，又是爸爸的孩子，在我們的心目中，爸爸、媽媽和自己是一個(gè)家庭，她不認(rèn)可爸爸是她自己的事情，而在你的面前詆毀爸爸，對你的心理造成一種傷害。
其次，媽媽分清自己在家庭當(dāng)中的責(zé)任，把屬于她的事情“強(qiáng)加”到你的身上，給你帶來痛苦。比如她不能很好的處理與其他家庭成員之間的關(guān)系，在你的面前不斷的說他人的長短，這其實(shí)也是在邀請你進(jìn)入到她的界限當(dāng)中，你會很為難，因?yàn)檫@不是你的事情，但礙于媽媽的面子你又不敢說，所以很痛苦。
再次，媽媽用自己的“痛苦經(jīng)歷”對你進(jìn)行控制，我很苦、我很可憐、我很不幸等，都是在利用母女關(guān)系來進(jìn)行道德上的綁架，如果你不理解她或者不到她的隊(duì)伍當(dāng)中，你就是那個(gè)“眾叛親離”的人。
我們說，一個(gè)人的成熟標(biāo)志，就是明白發(fā)生在自己身上的99%的事情，對別人都毫無意義。子非魚，安知魚之樂？同樣，你跟媽媽是不同的家庭角色，她把你帶入到她的家庭角色當(dāng)中，讓你去感受她的痛苦，你怎么可能去“感同身受”？你有的，只能是痛苦，委屈，和想逃避的心理狀態(tài)。
那么我們應(yīng)該如何來面對沒有邊界感的媽媽呢？
有一首紀(jì)伯倫的詩老師想和你分享一下：你的孩子，其實(shí)不是你的孩子，他們是生命渴望自身的兒女，他們通過你出生，但并非來自于你，雖然他們和你在一起，卻不屬于你。給他們你的愛，而不是你的思想，因?yàn)樗麄冇凶约旱乃枷搿?br />
因此老師想給到你以下幾個(gè)建議：
一、直接告訴媽媽你的感受。當(dāng)媽媽告訴你她的思想時(shí)，你把你的感受很直接的表達(dá)給媽媽，這不是拒絕，而是一種成長的方式。比如你告訴媽媽，其實(shí)爸爸是個(gè)不錯(cuò)的爸爸，你非常認(rèn)可爸爸，雖然他掙錢不多，但是對我不錯(cuò)。
二、夫妻關(guān)系是父母的事情，媽媽要對自己份內(nèi)的事情負(fù)責(zé)任。包括媽媽內(nèi)心的痛苦等等，每個(gè)成長中的人都很經(jīng)歷這些事情，而且也是在經(jīng)歷當(dāng)中慢慢成熟起來的。我們不要期望媽媽生來就會當(dāng)媽媽，從媽媽的行為看的出來，她應(yīng)當(dāng)也是受過原生家庭的傷害，極度缺乏安全感，因此會把你當(dāng)成她的“隊(duì)友”，來爭取獲得家庭中的支持。
三、保持你自己的思想，如紀(jì)伯倫詩中所言，你可以給到我愛，但不要給我你的思想，雖然我是你的孩子，但我也是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，我有著自己的思想，所以當(dāng)媽媽試圖來影響你時(shí)，你應(yīng)該拿出讓你自己感覺到輕松的、舒服的狀態(tài)來面對她。
希望在處理和媽媽的關(guān)系中你能獲得成長。有時(shí)候我們說愛可以讓我們成長，但是當(dāng)我們遇到問題時(shí)，學(xué)會面對和解決，而不是逃避，如同現(xiàn)在的你來到壹點(diǎn)靈尋求幫助，有這么多的老師給到你建議，這就是一種成長。
最后希望老師的回復(fù)能夠給到你思路，同時(shí)也感謝你對壹點(diǎn)靈平臺的信任，如果有其他問題歡迎來到壹點(diǎn)靈我們共同面對。
毛和娣心理咨詢師
你好，我是壹點(diǎn)靈心理服務(wù)者毛和娣，很高興回答你的問題。
從你的描述中，知道你一直生活在媽媽給予的負(fù)面情緒下，導(dǎo)致你明明很心疼她，但是卻覺得這樣的生活很壓抑，讓你覺得很悲觀，導(dǎo)致你萌生了逃離媽媽的想法。
特別能理解你的感受，沒有人喜歡生活在被負(fù)面情緒和語言籠罩的環(huán)境中，逃離是我們感到不舒服后最直接的反應(yīng)，所以你不需要為此而有任何負(fù)罪感，那只是你的一種【防御機(jī)制】，你的身體和心理在進(jìn)行自我保護(hù)。
一個(gè)人的生活模式與他的成長經(jīng)歷密不可分，那些一直在抱怨的人不是因?yàn)樗麄兿氡г梗撬麄兊某砷L經(jīng)歷讓他們形成了這樣的生活模式，你媽媽一直給你灌輸家庭的不好，也許是因?yàn)樗龔膩聿辉惺苓^家庭的溫暖。因?yàn)樗苓^苦，所以她希望把她的經(jīng)驗(yàn)告訴你，讓你不要再走她的看后路。
當(dāng)然，也有可能她是太苦了，需要有一個(gè)情緒的發(fā)泄口。
但不管是什么原因，你要做的就是要學(xué)會與她分離，學(xué)會跟她劃清【界限】。
比如她有過很多不好的遭遇，但并不代表你也會有相似的遭遇，你只需要從她的經(jīng)歷里明白人心難測，讓自己有一顆防備之心即可。
比如她抱怨你爸爸沒本事，你可以由此看到婚姻終究要落實(shí)到柴米油鹽，我們不是非要嫁豪門，但是面包是不可缺少了。
當(dāng)你將她的經(jīng)歷、心情與你自己的經(jīng)歷和心情做好分離，劃清哪些是她的事，哪些是你的事之后，你會發(fā)現(xiàn)她的那些負(fù)面的言行對你的影響會大大減小。
此外，你可以觀察 一下，你媽媽一般會在什么情況下會給你灌輸那些思想？又會在哪些情況下停止？找到其中的規(guī)律，然后多往好的方向努力，相信她的行為也會慢慢變好的。
希望我的回答能夠讓你收獲一些應(yīng)對這個(gè)問題的思路，感謝你對壹點(diǎn)靈平臺的信任，祝一切順利。
匿名普通用戶
這個(gè)媽媽也很自私，她把她這么多年所積攢的痛苦全部像垃圾一樣倒給你，自己一股腦的痛快了，根本不顧別人到底能不能消化的了，別人對她的不好，她完全可以反擊，沒必要讓自己孩子重新領(lǐng)略一下人性的丑陋，這就是道德綁架，自己年輕時(shí)的無能崩潰，讓自己孩子去彌補(bǔ)她，誰給她的痛苦她可以找誰，但她找不了，只能找自己孩子，相比之下，她更加自私，人真的痛苦，是不會轉(zhuǎn)嫁痛苦給自己血脈相連的人，而是希望他不要再承受自己的痛，但她恰恰相反，并且她是一個(gè)無法承受痛苦的人，并且她有可能過于夸大自己的痛處。每天對你洗腦一遍，讓你潛移默化的認(rèn)為她承受了多少痛苦
王顯華心理咨詢師
你好，我是壹點(diǎn)靈心理服務(wù)者王顯華，很高興回答你的問題。
大家都希望生活在一個(gè)很有愛的家庭，遺憾的是你卻是家庭令你失望。
媽媽或許一直是辛苦，但“媽媽一直說自己多么辛苦，還指責(zé)你爸爸沒有本事，賺不到錢。”反而加重了你的痛苦。
也許你一邊心疼媽媽，但一邊有被這樣消極悲觀的環(huán)境所影響，覺得心煩，特別想逃離。
或許，我們可以從中汲取教訓(xùn)：不必抱怨，勇敢面對，追求自己的價(jià)值和目標(biāo)！
不知道你多大了，是否已經(jīng)成年？
我們可以試著，放下對父母的期待，追求自己對自己的期待，并努力行動，或許，這是解決的方法之一？
希望我的回答，對你有所幫助。
蔣榮心理咨詢師
您好！我是壹點(diǎn)靈的心理服務(wù)者蔣榮，很愿意在這與你交流。
你說你母親從小就喜歡對你抱怨，表達(dá)自己的不幸和對親友的不滿，這讓你看問題也比較悲觀。很能理解你的感受。
一個(gè)人的價(jià)值觀、世界觀、人生觀的確和原生家庭脫不了干系，性格形成后也不容易改變。但是，你既然意識到了母親性格對你的消極影響，我認(rèn)為，你是完全有能力調(diào)整自己的三觀，使自己變得陽光積極起來的。
你可以多讀一些名人傳記或找一類小說中你比較認(rèn)同的人物作為你的榜樣，去模仿他們的行為方式，學(xué)習(xí)他們遇到挫折時(shí)的態(tài)度，感受一下他們的思維方式，慢慢的你會有所改變。
你試試看。
希望我的回答能幫到你。
深海渡普通用戶
我的母親和你的情況也一樣，總是充滿了負(fù)能量，讓人覺得壓抑、悲觀、想逃離。
你好，我是壹點(diǎn)靈心理服務(wù)者很高興回答你的問題。
看了你的文字，非常理解你的心情。
我們總希望生活在一個(gè)有愛的家庭，可惜你卻不能如愿。
媽媽一直說自己多么辛苦，還指責(zé)你爸爸沒有本事，賺不到錢。
相信你一定是一邊心疼媽媽，但一邊有被這樣消極悲觀的環(huán)境所影響，覺得心煩，特別想逃離。
這兩者在你內(nèi)心有著非常大的沖突，讓你不知道如何是好了。
你的故事，讓我想到了心理學(xué)的一句話：
好的原生家庭，能容納和化解焦慮；
而不好的原生家庭，卻在制造焦慮。
也許你是后者。
心理學(xué)家榮格也說過:
原生家庭對子女的影響越深刻，子女長大之后就越傾向于按照童年時(shí)形成的世界觀，來觀察和感受成年人的世界。
可以說，原生家庭給人留下的烙印，幾乎影響了我們?nèi)松纳习雸觥?br />
就像悲觀的心態(tài)，一直伴隨著你，讓你特別難受。
但你已經(jīng)長大，一定可以走出【原生家庭】的影響，也許以下方式能幫助到你。
1）不要停留在“原地”，改變從意識，到行動
不知道你多大了，是否已經(jīng)成年？
因?yàn)槿绻粼谠?，避免不了要一遍一遍地面對那些無力感，在糾纏中反復(fù)深陷于曾經(jīng)受傷的場景中，加深傷害。
比起留在原地這個(gè) 100% 確定不舒服的結(jié)果中，選擇改變這條路，也是選擇主動去加碼通往幸福的幾率。
2）和原生家庭和解
但除了悲傷之外，相信你的內(nèi)心還有著非常多的“這不公平”的感覺。
我們可以試著，放下對父母的期待
我們多了對人生真實(shí)的理解，我們就能降低對很多事情的固執(zhí)的期待，甚至是放下那些“非要如此不可”的執(zhí)念，這種內(nèi)心的松動，是一種于人生而言，寶貴的解脫。
3）ABC理論
心理學(xué)中非常重要的ABC理論——你看待一個(gè)事物所產(chǎn)生的感覺，是被你看待這個(gè)事物的角度所決定的。
我們固然不能選擇自己的原生家庭，但是我們可以去改變一些東西。
我們常說的覺察這個(gè)詞，其實(shí)就是為了改變ABC理論中的B。
A是發(fā)生在那里的一個(gè)事件或者一個(gè)現(xiàn)實(shí)，而C是這件事情引發(fā)我們的情緒上的后果，我們給這個(gè)事情下的定義，我們的感受。
B是我們內(nèi)心的一個(gè)信念體系，是我們看待事件A的方式，就是如何理解A，以及我們用什么樣的內(nèi)在系統(tǒng)去處理A，那么這個(gè)理論認(rèn)為，B 如何看待和處理才決定了最終的C是什么。
我們知道了原生家庭，我們也有了很多的覺察和思考，我們就能夠去改變B。
人生究竟是苦多還是樂多？
這取決于我們的B是怎樣的。
如果B你對自己的期待特別高，那么你得出的C肯定是不開心不快樂的，因?yàn)椤拔覜]有達(dá)到期待”。
但如果改變B的看法，你的感覺就會有所不同。
這是感受，這種感受是可以被塑造和改變的。
所以人生是苦多于樂還是可以樂多于苦？
其實(shí)這取決于B。
～～～～～
聊到這里，只想說：
和父母和解真的要時(shí)間
并且和解，也并不是我們能夠解決所有的問題、缺憾，重新覺得對方就是完美的，就是我最愛的那個(gè)人。
什么是和解？
他是我們真實(shí)地去面對了自己和過去，哪怕是一瞬間，這也是我們能夠去看見和接受關(guān)于父母的真實(shí)，接受與放下，是為和解。
真心祝好
相信和父母真正和解的過程中，心態(tài)一定會漸漸的有所改變。
如有問題歡迎探討。
真心祝好。