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社交適應(yīng)性問題
不能夠自然坦誠和他人社交，總想著給別人樹立好的印象(別人對我評價總是說文靜溫柔...)，所以自己就會壓抑自己....會胡思亂想，覺得別人討厭自己，對自己敬而遠之，總覺得別人忽冷忽熱，很難受，沒辦法正常社交了，怎么辦？
這是沒有安全感的體現(xiàn)嗎
最佳答案
13個回答
林日洪心理咨詢師
您好！我是壹點靈心理心理服務(wù)工作者林日洪，很高興在這里與你一起交流探討。
聽你的描述，你說不能夠自然坦然和他人社交，總想著給別人樹立好的印象，所以自己就會壓抑自己，會胡思亂想，覺得別人討厭自己，對自己敬而遠之總覺得別人忽冷忽熱，很難受，沒辦法正常社交了，你的感受是難受又困惑，不知道怎么辦了。
為了協(xié)助你探索，給你介紹家庭治療師薩提亞女士的“冰山模型理論”。她說冰山水平上面是行為與應(yīng)對方式，水平面下是我們長期壓抑的并被我們忽略的部分。
冰山水平面下是感受，感受的背后是觀點，觀點包括想法、假設(shè)、信念、家庭規(guī)約，這些來自于生活經(jīng)驗，觀點比面片面，如一個失戀的女人說“這個世界沒有一個好男人”；觀點背后是期待，期待包括三類，一類是自己對自己的；二類是對別人的期待，如父母、戀人、孩子；三類是別人對我們的期待；期待背后是渴望，渴望是人類所共有的:被愛、被接納、被認可、有目的的、意義、自由；渴望背后是自我，自我即生命力、精神、天性、核心、本質(zhì)。
怎么處理期待呢？有處理八原則:1.核對；2.不改變；3.放下（沒能力實現(xiàn)）；4.降低（標準）；5.找出其它滿足方法；6.繼續(xù)期待；7.回到渴望層面；8.努力滿足期待。
希望以上探討對你厘清你的問題有幫助，如有疑問，歡迎私聊。
高峰心理咨詢師
你好，我是壹點靈的心理服務(wù)者高峰，很高興能回答你的問題。
你的問題是：你與人打交道時，總是特別關(guān)注別人的看法，同時對于自己特別不自信，與人相處很困難，為此你非常煩惱，是這樣嗎？
非常理解，你很希望能夠和別人交朋友，希望別人喜歡你，同時因為太在乎別人反而造成與人交往困難。這樣的感受就很糟糕了。
根據(jù)精神分析理論，結(jié)合你的描述，你的性格特征有點靠近自卑。一般這類性格特征在成長過程中都能找到相關(guān)原因，或負性事件。因此建議你找出這些負件事件，這是解決問題的起點。
同時，你也可以在成長過程中找到一些自己處理比較好的事件，從中查找正確的方法，與經(jīng)驗。用這些經(jīng)驗，指導(dǎo)自己。
或者你還可以找平臺心理咨詢師來幫助你成長。
感謝你的信任，希望我的回答對你有所幫助
高家瑋心理咨詢師
你好，我是壹點靈心理咨詢師高家瑋，很高興在這里遇見你。
在你的描述中看到你在“文靜溫柔”的人設(shè)中很掙扎，按照常理別人和“文靜溫柔”的人交往應(yīng)該也是溫和有禮、輕聲細語、恬靜微笑的狀態(tài)，我不知道你的朋友們對待你的表情和言行是怎么樣的狀態(tài)，致使你產(chǎn)生了“別人討厭自己，對自己敬而遠之，總覺得別人忽冷忽熱”的感受，最終讓自己“很難受，沒辦法正常社交了”。這的確是一個很不舒服的狀態(tài)。
所以，你現(xiàn)在有這種感覺，我對你“怎么辦”的理解是兩點，一是讓自己更加自然坦誠和他人交往；二是不讓自己“胡思亂想”，消除別人對自己的“敵意”。是這樣嗎？以這兩個目標，我們來看看怎么初步來處理。
一、對各種預(yù)期的評估
第一步，設(shè)想最好的結(jié)果。假如今天晚上在你睡覺的時候發(fā)生了一個奇跡，等你第二天起床后發(fā)現(xiàn)你在和朋友交往時一切負面的感受都消失了，那會是一種什么樣子，你自己在和朋友交流時的狀態(tài)會變得怎么樣，在你眼里朋友們的回應(yīng)又會怎么樣？或者曾經(jīng)有沒有這么一種例外，就是你和朋友交往時自然坦誠，無拘無束，而朋友對你的回應(yīng)也會讓你感到很舒服，如果有的話那是什么時候，當時發(fā)生了什么事情？
第二步，設(shè)想最糟的結(jié)果。會不會有這么一種可能，當你對你自己的狀態(tài)很滿意，你可以非常坦誠地在朋友面前表露自我，但是換回來是可能是朋友詫異逃避的表情，或者帶有譏諷和嘲笑，和你的愿望背道而馳。或者你發(fā)現(xiàn)你可能要更加地壓抑著自己真實的感情時，朋友們反而他們會對你更nice。
第三步，對兩個極端做評估，設(shè)想最可能的結(jié)果。大概率的情況下，朋友們會怎么對我，和現(xiàn)在的感受會相似嗎？朋友之中也有關(guān)系等級的親疏，我能不能分成幾大類，比如親人、閨蜜、普通同學(xué)、路人，以最好的結(jié)果為100分，最糟的結(jié)果為0分，親疏不同的朋友交往時最可能的關(guān)系分值分別能有多少，我想繼續(xù)維持這個分值，還是想在哪個部分進行調(diào)整。
二、對各種證據(jù)的評估
我們評估關(guān)系好壞時候的標準很難確定，畢竟情緒感受是個很主觀的東西。比如你和一個朋友一起看了一場悲劇電影，心情很低落?？赡苓^一段時間之后你已經(jīng)忘記了電影情節(jié)，但是還會記得和這個朋友在一起時出現(xiàn)過很差的心情，因此潛意識里就把負面情緒賦分給和這個朋友相處的感受中了。或者，你和朋友度過了愉快的一天，可能就是臨別之前你們發(fā)生了一些口角，這樣你就記住了這后面的一段不愉快經(jīng)歷而忽略了前面愉快的經(jīng)歷。
所以我們對證據(jù)的評估時盡量不要以情緒的感受作為標準。一個比較容易檢驗的客觀標準是，你和對方發(fā)生矛盾之后到和好的時間周期。最簡單的例子，有些夫妻我們常說的“床頭打架床尾和”，和好就在一瞬間，當然這有些夸張的成分。按照前面的親疏關(guān)系分類的幾類朋友，是不是可以用關(guān)系復(fù)合的時間作為判斷標準再來分一次，看看哪些人和自己最初的判斷是有差別的，會不會是和這些人交往時帶給你的感受是引起你現(xiàn)在在人際關(guān)系中無所適從的主要因素？
如果我們想和某一類或某些朋友關(guān)系變好的愿望，你覺得自己有沒有這個條件或者能力，對此又有哪些證據(jù)？比如過去的經(jīng)驗、對其他人相似情況的參照、對方也曾表示關(guān)系更進一步的意愿……
三、對各種方案的評估
根據(jù)前面的評估，我們現(xiàn)在大概能分出你的人際交往之中有這么幾類關(guān)系：血濃于水的親人、親密無間的閨蜜、共同目標的同學(xué)或同事、日常事務(wù)的路人、關(guān)系不確定者。那么對于這幾類人你是打算一次性都以嶄新的面貌去面對還是先選擇風(fēng)險低一點的群體或個人去試驗?zāi)兀?br />
我的建議還是從低風(fēng)險區(qū)開始試驗為好，就好像我們國家改革開放一樣，先在中國的南海邊畫了一個圈，不圈廣州不圈上海，先圈了還是小漁港的深圳。在人際關(guān)系中的低風(fēng)險區(qū)也有兩類，一類是關(guān)系特別好的，比如和自己的父母家人、特別要好的朋友，你要是在他們面前變得稍微“野蠻”一些對彼此的關(guān)系可能影響也不大；另一類就是路人甲乙丙丁，地鐵上誰踩了你一腳，你馬上懟回去，估計也沒啥大問題，畢竟下車之后就再也看不到了。所以你會發(fā)現(xiàn)很多人最會發(fā)怒的對象就是這兩類，外面“偽君子”，家里“真小人”，還有一類叫“路怒癥”。
我想你可以通過觀察這兩類群體在你自己變得更“自然坦誠”后他們的反應(yīng)，以及帶給你的感受，然后再去調(diào)整、放大，一直到自己覺得既能保持內(nèi)心舒服的感受，又能感受他人良好的態(tài)度。當然這個檢驗的標準依然還是你們復(fù)合的時間。比如，當和你的好朋友約會時，你故意遲到15分鐘，按照你以前的行為模式（比如道歉、找個原因說路上堵車了）看看他是否生氣，多久能恢復(fù)一起嘻嘻哈哈的狀態(tài)；現(xiàn)在你可以按照“自然坦誠”的狀態(tài)再告訴他理由（比如我就是故意的，出門忘記時間了，先去忙另外一件事了）再看看對方的反應(yīng)和復(fù)合需要的時間。
當然，還有一種可能，這么一圈都試了下來，結(jié)果是在某些群體里關(guān)系沒發(fā)生太大變化，在某些群體里大家的關(guān)系都更差了一點，還不如不改。那么這個實驗也是有意義的。原來當初你的感受原來只是一種錯覺，大家和包括你的內(nèi)心還是更傾向于“文靜溫柔”的人設(shè)，可能只是有些疲勞了，你只需要向特定的群體開放你的“自然坦誠”就夠了，面對其他群體你依然保持現(xiàn)狀就可以了。
心理學(xué)上的存在主義觀點是“存在即探索”，人生本來就不是一成不變的，更何況是我們的人際關(guān)系。不是有句歌詞“朋友來了有好酒，若是那豺狼來了，迎接它的有獵槍”，同樣朋友在同行一路之后有的也會漸行漸遠，敵人在一定的條件下也會成為合作者，時空轉(zhuǎn)換，需要我們更靈活的人際策略。這些都可以慢慢探索，慢慢總結(jié)。失敗是成功之母，總結(jié)才是成功她爹。
去查一下“朋”和“友”的金文，“朋”是兩串貝殼（遠古時期這就是財富象征）連在一起，“友”是兩只手搭在一起?！芭笥选钡囊馑季褪怯兄餐男枰?，并且要合作才能實現(xiàn)的兩個人。所以當和朋友間的關(guān)系中感到不舒服的時候就問問自己，我想要的他給到了嗎？他想要的我給到了嗎？我們還能怎么做可以離共同的目標更近一點？當你把注意力放在“怎么做去實現(xiàn)目標”時，人設(shè)的壓力自然就會減輕不少。
如果覺得自己的力量還不夠，或者還需要一些支持，可以通過心理咨詢的方式，由專業(yè)的老師幫助你。不管過去如何，未來怎樣，希望你首先關(guān)注自己的當下，就像有句話說的那樣“讓人疲憊的不是遙遠的路，而是我們自己鞋子里邊小小的沙粒”。學(xué)習(xí)與生命一起流動。
希望我的答復(fù)對你有所幫助，如還有疑惑歡迎私信咨詢，祝一切順利，每一天都充滿了愛和陽光。
張永紅心理咨詢師
您好，我是壹點靈服務(wù)者張永紅。
不能和別人坦誠，但又會總想著給別人樹立一個好的形象。但這個好形象，是來自于對自己的壓抑帶來的，并不是真正得到你。并且當你壓抑的自己表現(xiàn)出來以后，你又會想著別人是討厭你的。不能對別人的坦誠也是因為你覺得別人是討厭你的嗎？還是因為什么呢？
從您的文字中能夠感受到，其實您的內(nèi)心是想要著和別人更好的社交，是嗎？但是你的壓抑自己的內(nèi)心，胡思亂想的那些想法又會讓你覺得別人對你是忽冷忽熱的。造成內(nèi)心很難受。當你選擇壓抑的時候，您是怎么想的呢？
我們在人際交往中不敢表達真實的自己，是因為內(nèi)心在害怕什么呢？
希望對您的回答能夠幫到您。也可以私信我一起深度聊一聊呢？
陸永富心理咨詢師
你好，我是壹點靈心理服務(wù)者陸永富，很榮幸能夠回答你的問題。
通過閱讀你的留言了解到你在“文靜溫柔”的人設(shè)中很掙扎，按照常理別人和“文靜溫柔”的人交往應(yīng)該也是溫和有禮、輕聲細語、恬靜微笑的狀態(tài)，我不知道你的朋友們對待你的表情和言行是怎么樣的狀態(tài)，致使你產(chǎn)生了“別人討厭自己，對自己敬而遠之，總覺得別人忽冷忽熱”的感受，最終讓自己“很難受，沒辦法正常社交了”。這的確是一個很不舒服的狀態(tài)。
那我們要如何克服社交方面的這種擔(dān)心和恐懼呢？
首先，我們要認識到每個人都有自己的不同的性格，有的人的性格就比較外向，有的人性格就比較內(nèi)向。有的人性格溫和，有的人比較暴躁。。。所以其實我們無法取悅所有的人。我們只能在社交的過程中讓自己放松，安住在當下，給自己一個比較舒服的體驗的感受。
感謝您的信任，希望我的回答能對您有所幫助，如有疑問歡迎私信！
雪人雪人不流淚普通用戶
感覺你跟我很像欸，是討好型嗎
雪人雪人不流淚普通用戶
你跟別人的交流正常嗎？
會流淚的石頭普通用戶
不完全吧，高中會有討好，現(xiàn)在好一些了
趙曉曦心理咨詢師
您好，我是咨詢師曉曦。
其實非常希望給別人留下好印象、在意他人的反應(yīng)，這未必是件壞事，它至少說明您在關(guān)系當中是很看重對方的感受的，愿意體察別人的情緒，也愿意照顧他人的意愿，這類親社會行為，實際上都有助于我們發(fā)展良好的人際關(guān)系。從您的描述中，我感到的是您對自己的這個特點已經(jīng)貼了一個“不好”的標簽，既然認為“不好”，就會希望拼命去除它，但事實上，行事風(fēng)格、性格這些東西，并不存在好壞，每種風(fēng)格和性格都有其利弊。
只有當這些特質(zhì)給個體帶來困擾，或者與個體期望達成的目標相悖的時候，它才會造成沖突，才需要調(diào)整。而接納自己目前的性格中有這個部分，就可以是我們做的第一步。
第二，為什么我們會在交往中感到不自在，總覺得自己低價值或者沒有做好？很可能是因為我們心中根植著一份“我不配”的想法。別人一旦表露出一些蛛絲馬跡，我們就會對號入座地聯(lián)想出自己的問題。這種“不配感”，可能來源于小時候父母沒有給到足夠的肯定和支持，讓孩子覺得被愛是有條件的，也有可能是在過去的互動中有過不好的體驗，所以形成了現(xiàn)在的防御機制。
我們需要區(qū)分過往（幻想層面）和現(xiàn)實的區(qū)別。在我們還是小孩子的時候，父母的養(yǎng)育的確對孩子有致命的作用，因為孩子可依靠的只有父母，但當孩子長大，這種威脅實際上是不存在的，而我們之所以會保留下那份恐懼和憂慮，其實是過往情緒感受的一種復(fù)現(xiàn)。
同時，即便這是一種防御機制，它首先也起到了保護自我的作用。也就是說，它提醒我們保持警醒：我現(xiàn)在的舉動是否需要調(diào)整？而這種調(diào)整的目的，是避免自己因為不當舉動破壞關(guān)系，進而產(chǎn)生不良的情緒感受。從這個角度看，它也是有正面意義的。
在產(chǎn)生這些感覺的時候，多去自我覺察：了解那不是因為“我不配”，這只是過去“我不配”的那種感受又冒出來了。即便只是常常讓這樣的想法浮出水面，也會帶來許多正面的影響。
如有需求，您可以在壹點靈平臺尋找合適的咨詢師，為您做更細致的分析。祝您生活愉快。
您好，我是壹點靈心理服務(wù)者欣梅。很高興能來回答您的問題。
看到你留言說自己在社交中總想“給別人好的印象”，會“壓抑自己”，胡思亂想，害怕別人“討厭自己”“對自己敬而遠之”，感覺別人對自己“忽冷忽熱”。感覺很難受，沒有辦法正常社交了。
非常能理解你在人際關(guān)系中的這種擔(dān)心和害怕，我們都會希望給別人留下一個好的印象，害怕別人不喜歡自己，害怕自己做了什么錯事得罪了別人之類的。
那我們要如何克服社交方面的這種擔(dān)心和恐懼呢？
首先，我們要認識到每個人都有自己的不同的性格，有的人的性格就比較外向，有的人性格就比較內(nèi)向。有的人性格溫和，有的人比較暴躁。。。所以其實我們無法取悅所有的人。我們只能在社交的過程中讓自己放松，安住在當下，給自己一個比較舒服的體驗的感受。之后可以嘗試以下方法：
1.減少自我關(guān)注。過度關(guān)注自己，會更難領(lǐng)略他人的話，注意不到他人在做什么，從而使你無法準確認知和判斷，所以我們必須優(yōu)先學(xué)會處理這個，讓我們先練習(xí)轉(zhuǎn)移注意力。
2.改變思維模式。學(xué)會識別你腦中的想法，弄清楚當你感到焦慮時，你在想什么？將自己的想法與感覺用文字形式記錄下來，并注意這些想法是如何影響自己的？之后嘗試重復(fù)檢驗?zāi)愕乃季S模式，找到替代性思維模式，讓你的感覺更好一點。
3.改變行為模式。從摒棄安全行為開始試試：回想一下最近在社交中最難熬的時刻，為了緩解尷尬你會怎么保護自己？你保護模式開啟后，預(yù)測下會發(fā)生什么？你害怕什么會出錯？把最壞的情況想出來。之后問問自己，你之前的預(yù)測發(fā)生了嗎？你是否未經(jīng)過思考，就斷定別人對你有什么看法？慢慢地，你就可以生活在更加真實的世界中，而不只是在你自己的想象中了。
感謝您的信任，希望我的回答能對您有所幫助，如有疑問歡迎私信。