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心理咨詢

每次做不到就說自己沒說過是什么心態(tài)？

匿名  

我媽啊，這種行為真的很讓我崩潰。
例如最近的一次，她說要來看我陪我住一陣，過了沒幾天反悔了說她沒說過，反而職責(zé)我為什么瞎編。
從小到大都是這樣，我現(xiàn)在二十幾歲了，還是會(huì)被氣到炸毛氣到崩潰（就特別討厭這個(gè)行為）
她到底是咋想的啊，為什么要這樣(╥╯﹏╰╥)?

回答
最佳答案
李文華心理咨詢師

你好！非常理解你困惑的感受，你非常在意的媽媽到底怎么了？說過的話無法兌現(xiàn)也就罷了，還指責(zé)你瞎編，每每氣到你炸毛甚至崩潰。

正如其他老師也提到的，心理學(xué)角度，媽媽的這種做法，實(shí)際上可能是一種【潛意識(shí)】里【否認(rèn)】的防御機(jī)制。

【潛意識(shí)】，心理學(xué)術(shù)語，指人類心理活動(dòng)中，不能認(rèn)知或沒有認(rèn)知到的部分，是人們 “已經(jīng)發(fā)生但并未達(dá)到意識(shí)狀態(tài)的心理活動(dòng)過程”。

【否認(rèn)】，通俗說就是當(dāng)做什么事都沒有發(fā)生過，以逃避心理上的羞恥、愧疚或者痛苦的感受，從而獲得自己心理上的平衡。

一句話，媽媽的言行不一、甚至還指責(zé)你瞎編，極有可能并不是媽媽有意或者刻意這么做，而是她在個(gè)人成長(zhǎng)經(jīng)歷中發(fā)展起來的，一種維持自己內(nèi)心平衡的應(yīng)對(duì)機(jī)制。

感謝你的信任，希望以上答復(fù)能夠幫助到你。

13個(gè)回答
侯國(guó)勇心理咨詢師

您好，我是您的心理服務(wù)顧問侯老師。
特別理解你的感受， 她反復(fù)無常的態(tài)度讓你很反感，明明是她說的最后又不承認(rèn)，還怪罪是你說瞎話，你感覺很崩潰和無奈。

康娟心理咨詢師

您好，您說到媽媽承諾您的事情，如果他做不到，總是會(huì)不承認(rèn)他說過這件事，還說是你瞎編胡扯。二十幾年來，媽媽一直都是這種做法。這讓您很崩潰。

特別理解您的感受！您很想知道媽媽這樣做，是怎樣一個(gè)心態(tài)。很明顯，您對(duì)這種做法非常的不喜歡，也非常的困惑。

我想在媽媽的成長(zhǎng)經(jīng)歷中，或者有一個(gè)不允許他說到卻不做到的父母?？赡芩眠@樣的方式在保護(hù)自己。當(dāng)然，這些都只是猜測(cè)，這也都是媽媽的人生課題。

我們來看看我們自己的感受，媽媽在這樣做的時(shí)候很明顯，您是非常不開心的。當(dāng)媽媽答應(yīng)你跟你一起住，但是過了幾天明顯他不想來，于是又反悔，不承認(rèn)自己說過這些話的時(shí)候，當(dāng)時(shí)你是怎樣的感受呢？你是怎樣跟媽媽溝通的呢？

在媽媽答應(yīng)你要來和你一起住的時(shí)候，你有想到這個(gè)結(jié)果嗎？有做過備選方案嗎？

你有明確的跟媽媽說過你不喜歡被他這樣對(duì)待嗎？

很顯然二十幾年來，您和媽媽還是重復(fù)這樣的模式，而您也每次會(huì)被媽媽這樣的行為模式給激惹到。那我們是不是可以考慮換一種方式溝通呢，對(duì)這件事情換一個(gè)處理方式呢？

比如在媽媽答應(yīng)我們做某件事情的時(shí)候，我們是否可以先向媽媽確認(rèn)，他是否真心實(shí)意的，還是迫于無奈勉強(qiáng)答應(yīng)的呢？

再比如當(dāng)媽媽答應(yīng)我們某些事情之后我們是否會(huì)有一個(gè)備選方案，那就是就當(dāng)媽媽來不了，我們應(yīng)該怎么去處理這件事情呢？

希望我的回答對(duì)你有幫助，感恩遇見。

樊晶晶心理咨詢師

你好我是壹點(diǎn)靈咨詢師樊晶晶，很高興為您解答
我理解你對(duì)媽媽這種心態(tài)的討厭感。從心理學(xué)的角度來看，這種心態(tài)可能與幾個(gè)因素有關(guān)。
首先，媽媽可能存在一種自我保護(hù)的心理機(jī)制，即回避責(zé)任。有時(shí)候，當(dāng)一個(gè)人無法完成某件事或承擔(dān)某種責(zé)任時(shí)，他們可能會(huì)選擇否認(rèn)或忘記自己的承諾，以減輕自己內(nèi)心的不安和壓力。
此外，媽媽可能存在一種自尊心受到威脅的心態(tài)。她可能害怕承認(rèn)自己的錯(cuò)誤或說謊，因?yàn)檫@可能會(huì)傷害她的自尊心。她可能希望保持自己的形象完美和無可挑剔。
還有一種可能是，媽媽可能缺乏自我反省和意識(shí)到自己不完美的能力。這可能意味著她對(duì)自己的言行不夠責(zé)任和自律，缺乏對(duì)自己的錯(cuò)誤承擔(dān)責(zé)任的意識(shí)。
了解到這些可能原因后，一個(gè)可能的做法是與媽媽進(jìn)行坦誠(chéng)的溝通。嘗試以平和的態(tài)度表達(dá)你的感受，讓她知道你對(duì)這種心態(tài)的困惑和不滿。與她分享你希望建立更誠(chéng)實(shí)和負(fù)責(zé)任的溝通模式的愿望，以增進(jìn)雙方的理解和尊重。同時(shí)，你也可以學(xué)習(xí)一些情緒管理和溝通技巧，以更好地應(yīng)對(duì)這種情況。例如，學(xué)會(huì)表達(dá)自己的感受和需求，學(xué)會(huì)設(shè)定清晰的界限，以及培養(yǎng)自己溝通的能力。

張麗娜心理咨詢師

你好！我是壹點(diǎn)靈心理服務(wù)者張麗娜，很高興回答你的提問。

媽媽總是這樣，每次做不到就說自己沒說過，這種出爾反爾讓你很反感，你不明白媽媽為什么總是這樣？

在生活中，一個(gè)人每天要說無數(shù)句話，具體說了什么也許記不清楚，但是對(duì)某件事自己內(nèi)心的態(tài)度、意愿、想法，一般來說是較穩(wěn)定的，即使記不清是否說了沒有時(shí)，當(dāng)別人說出的時(shí)候，自己應(yīng)該能夠回憶出自己是否說過。但是你說媽媽自己不能做到的就否認(rèn)，如果是這種情況，我想可以從以下方面來考慮。


來信中說，媽媽凡是做不到的就說自己沒說過，那么能做到的，媽媽是否記得自己說過什么。如果說，能做到的和不能做到的媽媽都不記得自己說過什么，那么。這種情況就不要責(zé)怪媽媽了，可能是生理方面的原因?qū)е碌摹?br /> 如果媽媽是選擇性的否認(rèn)，只是自己做不到的那部分就說沒說過，有可能是在媽媽的成長(zhǎng)過程當(dāng)中，經(jīng)歷過一些事情，媽媽內(nèi)心里要做一個(gè)說到做到的人，不接納說了不做的人。一旦自己做不到，他沒有辦法接納自己，只有通過否認(rèn)自己說過，來維護(hù)自己內(nèi)心里做說到做到的一個(gè)想法。
此外從來信中，也看得出你對(duì)媽媽是非常了解的，了解媽媽說話的方式，就拿媽媽說要陪你住一陣子這件事兒來說吧，不管媽媽最后去沒去成，總之在媽媽說的時(shí)候，媽媽內(nèi)心里肯定是有這個(gè)愿望的想法動(dòng)機(jī)的，希望能夠陪伴到你，或許現(xiàn)實(shí)的各方面情況，后來又不允許，媽媽也做不到，但媽媽最起碼也有這份心。在生活中和媽媽溝通的時(shí)候，對(duì)媽媽的話要多留一些余地。接納她的說話方式。

以上的分享希望能幫助到你！
感恩和你說相遇！???

崔愛萍心理咨詢師

你好，我能感受到你對(duì)媽媽多次的出爾反爾的行為，是討厭的，無奈的，也是很是生氣的。

你說你從小到大的二十幾年，媽媽老是出現(xiàn)這種說話不算話、說過后又說沒說的行為。

你有仔細(xì)了解過她為什么會(huì)多次出現(xiàn)表現(xiàn)嗎？
她的這種行為的目的是什么嗎？

我想也許與她的原生家庭的養(yǎng)育模式有關(guān)，在她原生家庭中，這種模式讓她在家庭中有獲益或是能免于懲罰功能，就被強(qiáng)化保留下來，她就用這種模式與人相處。
也許某次她確實(shí)有事，不能兌現(xiàn)承諾，可又怕你抱怨，就說她沒說過，來以此逃避責(zé)任。

巜古蘭經(jīng)”里有句話：山不來就我，我便來就山。多年來，媽媽的這種行為模式已經(jīng)形成，你很難改變她，那只有你自己去調(diào)整。如這次媽媽想要來陪你住段時(shí)間，根據(jù)多年對(duì)媽媽的了解，你得預(yù)期媽媽不能來的心理準(zhǔn)備，期望值不要那么高，能來更好，不能來，也能坦然接受，你就不再會(huì)有情緒大起大落的失望、崩潰的感受。

李玲心理咨詢師

你好！我是壹點(diǎn)靈平臺(tái)的咨詢師李玲。你說，從小到大都會(huì)被媽媽這種反復(fù)無常的行為氣到炸毛！
真的很能理解你無奈的感受。媽媽就是那種不按套路出牌的人，我們無力改變。
同時(shí)也很好奇，當(dāng)媽媽用這種行為影響你的時(shí)候，除了生氣，你都做過什么樣的應(yīng)對(duì)呢？是什么原因?qū)е履?0多歲了還會(huì)受媽媽行為的影響？她來與不來對(duì)于你意味著什么呢？這些深層的原因搞清楚了也許會(huì)對(duì)你有些幫助。需要探討可以私聊我。

張瑩華心理咨詢師

處理與原生家庭，特別是與父母的關(guān)系，影響我們一生。我們的情緒、認(rèn)知和待人處事的方式方法，都在潛移默化中受到父母關(guān)系的影響。可以和我說說嗎？希望能夠幫到你。

簡(jiǎn)滎瑩心理咨詢師

你好！媽媽“做不到反而說自己沒說過”的行為，讓你氣惱，甚至抓狂到崩潰。你討厭媽媽這種行為，說明媽媽的這種行為并沒有傳到你，你是如何防護(hù)的呢？面對(duì)媽媽這種言而無信的行為，你除了氣到炸毛，還能夠做些什么，讓自己盡快走出崩潰狀態(tài)呢？可以一起交流哦！

楊明星心理咨詢師

你好，看你的描述，媽媽的言而無信讓你無可奈何，很崩潰是嗎？首先能感受到你是一位守信，且能包容對(duì)方過錯(cuò)的人。

可以回憶下，媽媽在過去有沒有承諾過且做到的事情，當(dāng)時(shí)是什么情景，如果將事情按某些類別分（如大事，小事；學(xué)習(xí)事，生活事等），覺得這件事屬于哪種事情類別？你當(dāng)時(shí)的感受是什么，和媽媽的關(guān)系又怎樣？本次發(fā)生的事情覺得屬于那種類比，每個(gè)類別發(fā)生“言而無信”的概率是多少了，每次遇到這種情況，你的感受又是怎樣，和媽媽的關(guān)系會(huì)發(fā)生什么變化？

媽媽不承認(rèn)說過做過的承諾，是真忘記，還是借口忘記了，如果借口忘記，出于怎樣的原因？建議和媽媽溝通下，說說彼此的想法和感受，希望相處的方式，希望能幫到你

王寧心理咨詢師

你媽媽經(jīng)常否認(rèn)自己說過的話，還反過來指責(zé)你瞎編，這讓你很不理解也很憤怒，我能理解你的感受。

你媽媽習(xí)慣于用“否認(rèn)”這種心理防御機(jī)制，否認(rèn)是?種比較原始而簡(jiǎn)單的防衛(wèi)機(jī)制，其方法是借著扭曲個(gè)體在創(chuàng)傷情境下的想法、情感及感覺來逃避心理上的痛苦，或?qū)⒉挥淇斓氖录胺穸ā?，?dāng)作它根本沒有發(fā)生，來獲取心理上暫時(shí)的安慰。比如說幾歲的孩?，他如果不小心把家里的花瓶給打碎了，媽媽就會(huì)問這是誰弄的，有點(diǎn)的小孩就會(huì)說：不是我打碎的。這就是最簡(jiǎn)單，最直接的否認(rèn)，目的是為了逃避媽媽的責(zé)罵。

你的媽媽對(duì)自己做不到的事情否認(rèn)，是因?yàn)樵谒臐撘庾R(shí)里，“說話不算”是要被懲罰的，這讓她感到了恐懼，也許是她的童年經(jīng)歷過類似的懲罰，這種恐懼的感覺留了下來，讓她習(xí)慣于否認(rèn)。

下次媽媽再有說話不算的情況，你可以跟她說：“媽媽沒關(guān)系，雖然你沒做到我有點(diǎn)失望，但是我也能理解你的難處，我不會(huì)怪你的?！甭?，媽媽會(huì)放松自己的“防御”。

邱曉怡心理咨詢師

你好，我是壹點(diǎn)靈咨詢師邱曉怡，很高興在此遇見。

你對(duì)媽媽的出爾反爾很憤怒，又不得不在這樣的環(huán)境里生活了二十幾年，可以感受到你的委屈和不安，以及對(duì)她這種行為極大的不理解。

在潛意識(shí)中，自我會(huì)使用一些防御方法，讓自己避免痛苦。

而媽媽最常使用的防御機(jī)制為否認(rèn)。

“否認(rèn)”是一種比較原始而簡(jiǎn)單的防御機(jī)制，通俗說就是當(dāng)做什么事都沒有發(fā)生過、不承認(rèn)，以逃避心理上的痛苦，獲取心理上暫時(shí)的安慰。

當(dāng)她每次遇到自己做不到的事情，她如果承認(rèn)自己的問題，自己做不到，她就會(huì)體會(huì)到“我很糟糕”的痛苦體驗(yàn)，為了避免自己感受到自己很糟，她就否認(rèn)自己說過的話。

否認(rèn)有四種形式：
本質(zhì)上的否認(rèn)
行動(dòng)上的否認(rèn)
幻想上的否認(rèn)
言語上的否認(rèn)

以上，希望對(duì)你有所啟發(fā)，對(duì)媽媽有更深的理解。

朱俊楠心理咨詢師

你好，看到對(duì)媽媽的事情的描述，你對(duì)媽媽的行為和想法感到困惑。媽媽在內(nèi)心里一直采取了否認(rèn)的心理機(jī)制，這也許在幫她自己防御著什么，也許是她的恐懼或者其他。
心理防御機(jī)制大多和早年成長(zhǎng)環(huán)境和事件緊密相連的，媽媽的這些行為也許就是在那個(gè)階段逐漸形成的，直到現(xiàn)在還存在著。

鄭太孌心理咨詢師

媽媽說要來看你，陪你住一陣，后來又反悔了，不僅說她自己沒說過，反而指責(zé)你瞎編。你特別 生氣，因?yàn)閺男〉酱蠖际沁@樣。你可以多說說嗎？媽媽做了哪些類似這樣特別讓你受傷的事情，這些事情讓你特別難受吧？愿意和我聊聊嗎？我們一起探索，祝好！

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